Spinozero – 19 maggio 2011
Annozero comincia con un comico. Poi arriva Fiorello.
stark
Fiorello spiega il risultato elettorale. Molto più seriamente di Verdini.
fdecollibus
Parte uno spezzone dell’intervista a Sgarbi, che abbassa l’auditel di Annozero.
ottone erminio
(Da Sgarbi c’era più gente alla conferenza stampa che davanti alla tv)
mauro casu
Sgarbi voleva portare la cultura in Tv. Però tutto quello spazio a Piero Manzoni…
serena gandhi
Berlusconi non vuole più pagare il canone. Odia le file alla posta.
serena gandhi
Sgarbi: “Dopo lo spettacolo a cena da Berlusconi”. Stravolgendo la consueta scaletta.
serena gandhi, fdecollibus
Santoro commenta le elezioni dietro al bancone. Per nascondere l’erezione.
fdecollibus, stark
In Campania danno fuoco ai rifiuti. Lievi ustioni a Mastella.
sisivabbe
Proteste feroci a Napoli. Ce l’hanno con un certo Perlushcone.
serena gandhi
Berlusconi a Napoli. Bene, l’ha vista.
ottone erminio
“Questa gente vengono dalla sinistra”. Il partito della concordanza non fa sconti.
purtroppo
“Berlusconi è l’unico uomo con le palle in Italia”. Ne ha così tante che le spara.
sisivabbe
Ma osservate che estremismo Paolo Mieli.
serena gandhi
(Paolo Mieli mette le mani talmente avanti che mi sta prendendo a schiaffi in salotto)
fdecollibus
Mi chiedo di chi stia parlando Mieli. Ripete continuamente “Il tappo esaltato”.
stark
Dietro Feltri la scritta Libero. Va ribadito.
aileen d.
(Feltri non riesce a mettere d’accordo neanche la camicia e il colletto)
serena gandhi
Feltri: “Qualcuno della Lega si è imborghesito”. Certi usano addirittura le posate.
ottone erminio
Si parla del movimentismo di Bossi. Che cattivo gusto.
batduccio
Mentana: “Berlusconi può ancora avere un colpo di coda”. Ma anche un colpo e basta andrebbe bene.
fdecollibus
Mentana: “Pisapia sembra vendoliano ai vendoliani, moderato ai moderati…” Ecco perché per la Moratti è un ladro.
purtroppo
Al Gore appare ingrassato. Dev’essere pieno di gas serra.
eiochemipensavo
(Secondo me Al Gore starà pensando “Ma dove cazzo sono i mandolini?”)
serena gandhi
“Abbiamo qualche problema nella traduzione”, ha detto Santoro dopo l’intervento di Feltri.
giggi
Al Gore ad Annozero. Chissà se ha portato la droga.
milingopapa
Santoro chiede a Gore cosa l’abbia spinto, dopo la politica, a tornare al giornalismo. Al Gore: “E a te?”
misterdonnie
Al Gore ha problemi con la traduzione simultanea. Mi aspettavo di meglio dalla vendetta di Al Qaeda.
waxen
L’interprete di Annozero fa rimpiangere il disegnatore di Annozero.
misterdonnie
Al Gore: “La chiusura di Current è un pericolo per la democrazia in Italia”. Ok, può prendere il numeretto.
batduccio
Prima parla Al Gore, poi Travaglio, poi Mentana, poi Feltri. Poi la pubblicità con lo scimmione del Crodino e infine Belpietro.
serena gandhi
Travaglio mostra la sua fedina penale. Un giornalista senza precedenti.
aileen d.
Travaglio esibisce il suo certificato penale. Aprendo l’impermeabile.
misterdonnie
(Travaglio si porta il certificato penale sempre dietro. Berlusconi dovrebbe girare con un tir)
serena gandhi
Il livello della trasmissione è tale che Al Gore rimpiange Bush.
milingopapa
In studio Al Gore. Ora è tutto un altro clima.
mix
Belpietro: “Non prendo soldi da Berlusconi”. Così mi ha detto di dire.
loco angel sura
(Sembra che all’improvviso nessuno voglia i soldi da Berlusconi)
giovanna dibari
Belpietro: “Senza Berlusconi, la Lega finirebbe negli angoli”. Lo sporco si accumula sempre lì.
andrea mercatell
Nella stessa stanza Belpietro e un premio Nobel. Dev’essere un esperimento del Cern.
batduccio
(Giusto un Nobel per la pace poteva reggere Feltri e Belpietro insieme)
fdecollibus
In studio c’è quello che stava avendo la meglio su Bush. Hanno invitato un salatino?
serena gandhi
Strauss-Kahn è uscito dal carcere. Deve finire una cosina.
aileen d.
A Napoli, la situazione è gravissima: i rifiuti sono ormai esasperati dai cittadini.
misterdonnie
Rispetto al dibattito in studio, le inquadrature dei rifiuti a Napoli sembrano un elemento decorativo.
waxen
Spazzatura davanti ad una Chiesa. Dentro era già pieno.
milingopapa
Napoli è invasa dai topi. Oh, son voti.
serena gandhi
(Napoli è così piena di rifiuti che potrebbe diventare capitale)
milingopapa
Feltri: “I problemi sono iniziati da Fini, Casini”. Ma anche da volgari puttanai.
van deer gaz
Spazzatura a Napoli, Feltri in studio. Un sostanziale pareggio.
giggi
Belpietro: “Berlusconi è un moltiplicatore di voti”. Persino lui ammette i brogli.
batduccio
Non bisogna sprecare troppe parole per spiegare i malumori attorno al centrodestra. E’ sufficiente “fa cagare”.
benze
Feltri analizza la questione della spazzatura. Dall’interno.
mix
Feltri interviene parlando a scatti. Si vede, che si stan scaricando.
van deer gaz
Berlusconi si è confuso: a Napoli ha aperto il casinò.
serena gandhi
“Berlusconi ha perso il tocco magico”. Urge un pap test.
milingopapa
Mentana parla di diete, scusandosi con Al Gore.
purtroppo
Dopo aver parlato di politica si parla di pecore, e altri tipi di elettorato.
milingopapa
(Al Gore, immondizia, pastori sardi. Ma è un best of?)
mix
I pastori non si sentono rappresentati nella politica. Strano.
batduccio
A proposito di pecore, l’hanno scarcerato Kahn?
mix
C’è gente che è stata sequestrata a Civitavecchia per un giorno. E noi che ci scandalizzavamo per Abu Ghraib.
waxen
Feltri: “Ho visto Berlusconi in depressione, ma dopo un quarto d’ora reagisce”. Purtroppo l’effetto del viagra non è immediato.
batduccio
“Il cavaliere ha momenti di depressione ma reagisce subito”. È il bipolarismo.
van deer gaz
Interviene anche Zucconi, che ci fa capire meglio Ruptm’doc.
van deer gaz
Al Gore parla in continuazione di Sky. Tanto valeva invitare Fiorello.
serena gandhi
Al Gore strilla e sillaba ogni parola, come si usa quando incontri un popolo di indigeni.
waxen
Al Gore sulla chiusura di Current tv: “Sono gli italiani che devono farsi sentire”. Si vede che viene da fuori.
mix
Gore: “Gli italiani devono farsi sentire”. Ma se anche tu non chiami mai!
misterdonnie
(Il traduttore di Al Gore sta fumando marijuana)
mix
Santoro si rivolge ad Al Gore con periodi lunghi e articolati. Lo fa perché il traduttore gli sta particolarmente sul cazzo.
waxen
Il traduttore di Gore è un bastardo: “Ehi, Al! Hanno ricontato i voti in Florida!”
serena gandhi
Secondo Al Gore personaggi vicini al presidente del Consiglio hanno fatto pressioni su Sky per non far andare in onda Current. Tutto chiaro, a Voghera?
van deer gaz
Domani Minzolini dirà che Al Gore è pilotato: si vede benissimo che la voce che si sente non è sincronizzata con le sue labbra.
purtroppo
Al Gore reitera continuamente lo stesso concetto: “Non sono italiano”.
tacone
(È incredibile come il traduttore la pensi esattamente come Al Gore)
serena gandhi
Se Al Gore si scalda ancora un po’ inizia a esportare democrazia.
aileen d.
Al Gore: “Gli italiani possono cambiare”. Tanto tutte le reti sono sue.
mix
Al Gore elogia la libertà di informazione americana. Non c’è Paragone.
purtroppo
(Al Gore ha la faccia di quello a cui il traduttore sta spiegando il concetto di Mastella)
serena gandhi
Parla Mentana. Chissà se l’interprete di Gore sa come si dice paraculo.
misterdonnie
Al Gore non sarebbè lì, se sapesse chiamare un taxi in italiano.
purtroppo
La prossima battaglia di Al Gore: circoscrivere il buco dell’ozono all’Italia.
serena gandhi
Però Sposini si sta riprendendo. Ah no, è Belpietro.
serena gandhi
Al Gore dice di essere un grande sostenitore di Internet. I giovani in studio lo applaudono con l’altra mano.
batduccio
“Internet è uno strumento formidabile per la comunicazione di massa”. Chiedetelo a Red Ronnie
serena gandhi
C’è un problema di libertà su internet? No no, va tutto benissimo.
misterdonnie
“Internet è la chiave per la nuova democrazia”. In cui evidentemente si scoperà parecchio.
demerzelev
Mentana: “In Italia non c’è stato il turnover generazionale”. Eppure le panchine sono piene di giovani.
batduccio
(Non siamo affatto in ritardo. L’Anticristo l’abbiamo già dato alla luce)
benze
Belpietro: “In Italia le piazze ci sono sempre state”. I piazzali sono più rari.
mix
Vauro si presenta in studio con un prete. Non sapevo non stesse bene.
milingopapa, stark
È finito Annozero. Potete slegare Al Gore.
milingopapa
A telecamere spente, Al Gore chiede a Zucconi chi è ‘sto Mouardoc.
van deer gaz
La trasmissione è finita, ma Al Gore continua a ripetere “Non sono italiano”.
mix
Al Gore torna negli Usa: “Ehi ragazzi, non credereste mai a dove sono stato”
claudio battilani