Spinozero – 26 maggio 2011
Berlusconi: “Ho visto una puntata terrificante di Annozero”. Sapesse noi.
stark
Santoro immagina un dialogo con Berlusconi. E oggi Berlusconi ha fatto lo stesso con Obama.
serena gandhi
Santoro intavola un dialogo virtuale con Berlusconi. Viene interrotto pure così.
serena gandhi
Sgarbi ha letto Pasolini. Una volta, su un citofono.
fdecollibus
“Il problema è il contenitore di Sgarbi”. Va nell’umido.
stark
I montatori del Tg1 si rifiutano di lavorare. Almeno, prima, gli si offra una cena.
van deer gaz
Berlusconi: “Abbiamo la peggiore opposizione del mondo”. Vi prego, aiutatemi a dargli torto.
serena gandhi
Santoro si rivolge a Berlusconi. Ma da una sola rete.
mestmuttèe
“Berlusconi è libero grazie ad Annozero”. Pensavo grazie al divorzio.
fdecollibus
Parte un servizio sui call center. Del resto è ora di cena.
benze
I dipendenti dei callcenter prendono tre euro all’ora. Pochi, lordi e subito.
van deer gaz
Le lavoratrici licenziate parlano di dignità di una generaz…..HAHAHAHAHAHAHA! PAZZESCO, ASPETTA LO DEVO RIVEDERE!
fdecollibus
Un manifestante napoletano: “Voglio lavorare di giorno, voglio lavorare di notte”. Sono disposti anche a gesti estremi.
purtroppo
“Voglio morire lavoratore”. Beh, in Italia è facile.
fdecollibus
Un’insegnante fa una sfilza di domande al ministro. Che domani dovrà presentarsi accompagnato dai genitori.
giggi
Con queste condizioni di vita siamo tornati a quarant’anni fa. Che comunque è un gran bel passo avanti.
fdecollibus
Con queste condizioni di vita siamo tornati a quarant’anni fa. Babbo ti prego, metti il preservativo!
van deer gaz
Lavoratrici di Teleperformance in coro: “Siamo mamme, siamo mamme!”. Ok, abbiamo trovato le prime venti da cacciare.
purtroppo
Prima i call center, poi la scuola. Il prossimo servizio è sul mondo dei pannolini?
mestmuttèe
L’indignazione monta. Berlusconi chiede perché non è stato invitato.
gabriella casiraghi
La donna intervistata ha fatto quattro figli perché lavorava. Figurati se non lavorava.
van deer gaz
“Perché hai fatto il quarto figlio?” Gli altri tre avevano fame.
stark
Lupi parte con un preambolo. Salvini con un preembolo.
van deer gaz
Lupi: “Vado in mezzo alla gente”. Tipo a Gubbio.
enzo filia
“Bisogna fare il lavoro che si trova”. Poi gli è capitato davanti un annuncio da lacchè.
fdecollibus
Vendola si dimostra molto sensibile al problema dei golfenter.
purtroppo
(Meno male che Vendola non ha bisogno del traduttore)
serena gandhi
Pare che Celentano interverrà anche stasera. Cercano di esasperare Santoro facendo mobbing.
stark
Vendola: “Non si può dire a una generazione: voi non avete futuro”. Ma infatti ci si limita a non darglielo.
batduccio
Parte il sondaggio “Sono figli di…”. Ma non c’è l’opzione che avevo in mente.
giggi
Sono tempi veramente bui: tra i precari c’è anche Darth Vader.
benze
Protestano i medici. Sì, ma che cazzo c’è scritto sugli striscioni?
serena gandhi
Intervista a una rianimatrice precaria. Dev’essere quella che si è occupata di Bossi.
batduccio
La rianimatrice precaria parla del lavoro: “Lo stiamo perdendo! Lo stiamo perdendo!”
giggi
Questa precaria ci tiene proprio a farsi assumere: va in video col camice bianco.
purtroppo
“Il welfare non risponde”. Ci vorrebbe un call center.
van deer gaz
Anche i medici di pronto soccorso sono precari. George Clooney s’è dovuto riciclare come attore.
serena gandhi
Pensate che vita le infermiere. Costrette a vestirsi da Minetti per lavorare.
serena gandhi
(Tenete la rianimatrice lì. Potrebbe servire per il pubblico in studio)
fdecollibus
Santoro invita Bianchi a tenere alto il ritmo. Poi dà la parola a Tabacci.
stark
Lupi: “Il lavoro manuale ti realizza come il lavoro intellettuale”. Vero, a mettergli le mani addosso mi sentirei realizzatissimo.
batduccio
(La scenografia di Annozero mi piace: si vedono i politici e le sbarre)
mestmuttèe
Un bello spettacolo gli indignados. Peccato per la voce da Speedy Gonzales.
batduccio
Al Gore da casa sta chiedendo il numero di telefono dell’interprete di stasera.
giggi
L’indignado parla così veloce che la traduttrice è ancora alle sue dichiarazioni della settimana scorsa.
batduccio
Manca qualcosa all’indignado spagnolo. Le cinque stelle dietro.
fdc
Se Vendola organizzasse gli indignados, si chiamerebbero i “sesquipedalmente inalberatos”
serena gandhi
Parla una precaria con l’elmetto di Darth Vader. “Che la forza lavoro sia con te!”
batduccio
(Se l’elmetto da Darth Vader serviva a non farsi riconoscere, non avrebbe dovuto metterselo anche Lupi?)
ghiaccio-nove
La pompiera non riesce a far carriera. Manca una N.
van deer gaz
Santoro provoca Vendola: “Bisogna usare la parola giusta: supersfruttamento!”.
batduccio
Celentano interverrà dopo la settimana scorsa. In realtà è sempre lo stesso intervento.
serena gandhi
Su Rai 3 c’è il Golden Gala di atletica. Il testimone della staffetta italiana è pixellato.
serena gandhi
A Roma Bolt ha vinto i cento metri. Corre così veloce da quando ha visto Salvini.
stark
Dopo la morte di Bin Laden, è Travaglio a mandare videomessaggi.
danila zindato
Travaglio parla e Lupi scuote la testa. Meglio di Remì e la scimmietta.
purtroppo
“Ci pisciano addosso e ci dicono che piove.” Cazzo, qui grandina!
van deer gaz
Immagini imbarazzanti di Berlusconi che abborda Obama. Credeva di essere in tangenziale.
batduccio
Berlusconi inizia a parlargli e Obama chiama la traduttrice. Sperando di distrarlo.
batduccio
Obama chiama la traduttrice, anche se Berlusconi stava parlando inglese.
benze
Ammiro molto Obama, che riesce ad ascoltare Berlusconi senza dare l’ordine di ucciderlo.
fdecollibus
Berlusconi parla ad Obama della situazione della giustizia in Italia. La traduttrice sta ancora cercando il modo di tradurre efficacemente “And these cocks?”
serena gandhi
Lupi gesticola molto perché è abituato a girare la manovella dell’organetto.
van deer gaz
Al G8 Berlusconi dice qualcosa all’orecchio di Obama. Poi alla fine della catena il presidente canadese ha capito “scottatura dei sudici”
serena gandhi
(Lupi è l’unico mammifero che sa controllare la sua pressione sanguigna)
purtroppo
Lupi chiede un applauso, ed è la cosa più spontanea del suo discorso.
fdecollibus
Santoro provoca Salvini: la prima domanda è su Gigi D’Alessio.
purtroppo
Inquadrato a mezzobusto, Salvini ha potuto indossare la cravatta alla zuava.
serena gandhi
(Salvini secondo me è nudo sotto)
fdecollibus
Gigi D’Alessio non canterà a Milano. Vuole copiare la strategia del premier.
waxen
Arriva la notizia che D’Alessio non andrà a Milano. Eppure si era già preparato il colbacco.
batduccio
Gigi D’Alessio non canterà al concerto per la Moratti. Le provano proprio tutte.
stark
Gigi D’Alessio non andrà più a Milano. Hanno trovato un altro corriere.
serena gandhi
Salvini è un esempio perfetto di leghista: alla sua età non sa ancora fare il nodo alla cravatta.
batduccio
A giudicare dall’incarnato, parla una cavia del CNR.
giggi
Il ricercatore del CNR è molto più preparato di Lupi. Ma questo non prova niente.
fdecollibus
Santoro: “C’è un ospite che può farci capire quanto è importante la ricerca”. È quello a cui hanno appena inculato il portafogli.
giggi
La pubblicità Vodafone per parlare senza limiti è di pessimo auspicio prima della telefonata di Celentano.
fdecollibus
Mi è saltato il digitale terrestre oppure sta intervenendo Celentano.
van deer gaz
Lupi dice di essere fan di Celentano. Adora i vecchi cantanti prolissi al telefono.
purtroppo
Lupi adora Celentano. Il Moraleggiato.
fdecollibus
Celentano sostiene Pisapia. Siamo fritti!
fdecollibus
Celentano: “Ma che razza di cristiani siete voi ciellini?” Di quella che si crede superiore alle altre.
demerzelev
Celentano: “Credevate di leggere il Vangelo e invece era il Corriere dei piccoli”. Perché, che differenza c’è?
giggi
Lupi cita i paesi a maggioranza islamica, tipo Padova.
stark
Salvini è preoccupato dall’istituzione di un centro culturale islamico. Ma non è “islamico” l’aggettivo che lo turba.
benze
Salvini fa otto con le dita. Gli bastano giuste giuste.
waxen
“Il corano non è solo una religione, ma anche una legge”. Ecco spiegata l’ostilità del centrodestra.
fdecollibus
“Milano sarà piena di moschee”. Sarà per tutte quelle merdee.
van deer gaz
Secondo Celentano, Tabacci è una persona trasparente. E se gli guardi attraverso vedi Mastella.
virgilio natola
Lupi: “Noi non vogliamo che vinca la Moratti per la paura”. Ma là fuori è pieno di zingari e di musulmani.
purtroppo
(Lupi ha paura che nei ristoranti il risotto alla milanese lo facciano con la curcuma)
demerzelev
Gigi D’Alessio non canterà a Milano. Disturberebbe il Muezzin.
giggi
Lupi: “Bisogna scegliere Pisapia o la Moratti per il bene che vogliamo a Milano”. Appunto.
fdecollibus
La precaria Natascia parla di “condanna all’eterno presente”. Se fai filosofia poi è normale che non trovi lavoro
purtroppo
L’intervistata spagnola: “Voi, a Roma, alzatevi!”. A regazzi’, è solo mezzogiorno.
giggi
“Italiani, uscite dalle vostre case”. È l’ultima pubblicità di Sky.
serena gandhi
(Oggi in Spagna, domani in Italia. Si stanno vendicando per la Carrà)
waxen
Santoro introduce Vendola con un’introduzione lunghissima per la seconda volta. Allora è una sfida.
mestmuttèe
Vendola cita Bagnasco: “Come mai ci sono i soldi per le bombe e non ci sono i soldi per i profughi?” Perché prevenire è meglio che curare.
demerzelev
Dopo Vendola, uno scienziato con la erre moscia. L’opposizione ama partire con l’handicap.
batduccio
Il professore inquadrato sta evidentemente ricercando le applicazioni dell’olio di colza alle acconciature.
serena gandhi
“Ci sono sprechi nel CNR?” Beh sì, pensiamo al vicedirettore.
benze
Lupi gesticola talmente tanto che il tipo del 777 ha smesso di fare i sottotitoli.
fdecollibus
(Tabacci è Bersani vecchio venuto dal futuro)
fdecollibus
Tutti concordi: “Facciamo parlare i fatti”. Poi entra Vauro.
stark