Pagnoncelli: “C’è un clima orientato al pessimismo”. Visto a Roma che disastro?
mix

C’è un clima di pessimismo in Italia. Vediamo il bicchiere rotto.
serena gandhi

In sala anche il ministro Rotondi. La UE non ha detto nulla su cosa farne entro mercoledì?
serena gandhi

Lo spot di Fiorello: “Spero che le vostre madri provino Infostrada”.
stark

Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. Poi si è riabbassato la calza di nylon.
stark

Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. Ci saranno moltissimi semafori in più.
serena gandhi

Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. Sono i parlamentari.
ottone erminio

Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. Sono per lo più buddisti.
cani & porci

Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. È quel che si evince dall’aumento di vendite di trolley.
mestmuttèe

Crozza parla di cavalli di troia. La Gelmini: “Resteremo in sella”.
stark

Crozza: “Finalmente si risolverà il problema che non fa dormire gli italiani”. Torna Santoro?
stark

Fini dice di essere andato lì per ascoltare Crozza. Speriamo.
mestmuttèe

Bossi: “Se uno non crede, non c’è il credito”. Insomma la nostra è una crisi mistica.
cani & porci

Ora la Gelmini si prenderà il merito di aver costruito anche il ponte dei morti.
guglielmone fausto

La Gelmini ha un lucidalabbra molto appariscente. O almeno spero.
zion trap

La Gelmini parte difendendo il governo Berlusconi. Poi chiede l’argomento della serata.
francesco mrn

Vengono date notizie sulla situazione italiana in tante lingue straniere. È la nuova tecnica di Minzolini.
mestmuttèe

Domani saranno note le misure del governo. Poi resterà solo da scegliere il legno.
serena gandhi

Fini: “Non conosco lo stato dell’arte”. Può sempre fare un salto a Pompei.
stark

Fini: “Cos’ha detto il capo dello Stato questa mattina?”. Macchiato caldo, grazie.
giggi

Indiscrezioni sul contenuto della lettera d’intenti: “Faremo cose, vedremo gente”.
serena gandhi

Speriamo che Berlusconi non la scambi con la lettera alla Began.
serena gandhi

“È normale che ci siano posizioni differenti”, ha dichiarato la Gelmini, memore di serate eleganti.
masss

(Qualcuno spieghi alla Gelmini che la lettera d’intenti non va consegnata a Babbo Natale)
serena gandhi

Ora inizia Vendola. Stasera userà il sonetto.
igor ghigo

Vendola: “Nei primi anni della crisi Berlusconi ha messo la realtà in un cantuccio”. E i valori in un Cantone.
purtroppo

(Ma tra l’eloquio di Bossi e quello di Vendola non c’è nulla di intermedio?)
serena gandhi

Domani previsto un terribile nubifragio a Roma. Sarà la notizia di alleggerimento.
serena gandhi

Vendola elenca le frasi di un certo Berlufconi.
mestmuttèe

Vendola analizza le parole di Berlusconi dal 2009 ad oggi. Beh? E patonza?
giggi

La Gelmini viene applaudita alla prima frase. Che simpaticoni.
mestmuttèe

Il ministro cita Berlusconi: “Da un male dobbiamo far nascere un bene”. Ok, seppelliamolo in un frutteto.
purtroppo

Rotondi chiama la Gelmini “collega”. Adesso voglio sapere come è diventato ministro.
purtroppo

(Siamo fortunati che la Merkel e Sarkozy non conoscono Rotondi)
serena gandhi

Rotondi: “Abbiamo il sistema pensionistico migliore d’Europa”. Altrove a quell’età sono già morti.
giggi

Come è cambiato Fini! Me lo ricordo nella sfida per diventare sindaco di Roma, quando Rutelli era ancora vivo.
masss

La Gelmini: “Mi faccia completare il ragionamento”. Beh, ora non esageriamo.
giggi

La Gelmini ha il tono della mia radiosveglia, ma senza il pulsante SNOOZE.
purtroppo

Gelmini: “Siamo tutti sulla stessa barca”. E sono ore che cerca il freno a mano.
serena gandhi

“La vita privata del premier non c’entra con la lettera della Bce”. Per quella c’è un apposito pacco.
masss

Farei scrivere la lettera a Vendola. Almeno non la capiranno.
igor ghigo

Sintesi approssimativa del discorso di Vendola: “Ti prenderò, maledetto topastro!”
zion trap

Gelmini: “Bisogna trasformare i problemi in opportunità”. E i puffi in oro.
alessandro spina

La Gelmini: “Ci vorrebbe una levata di scudi”. E se intanto vi levaste dal cazzo ?
stefano esse

“Non accettiamo lezioni”. Finalmente la Gelmini è dalla parte degli studenti.
waxen

Tocca a Rotondi. Sceglie geografia da 100.
igor ghigo

Ottimo risultato per Rotondi e l’attuazione del programma: negare, negare, negare.
waxen

Passa lo spot sui bruciori di stomaco. Quindi tra poco si parlerà di pensioni.
giggi

In pensione a 67 anni. Nei successivi si lavorerà ancora.
ottone erminio

Si andrà in pensione a 67 anni. A Napoli ci sarà gente con 64 anni di contributi.
serena gandhi

La pensione diventa un traguardo sempre più lontano. Servirà agli anziani per sentirsi più giovani.
waxen

La Gelmini: “Io non penso”. Finalmente una verità inattaccabile.
rachele valentina generoso

La Gelmini è arrivata talmente preparata che sa che Floris è di terza declinazione.
serena gandhi

Parla un economista Bocconi. Si sta preparando al peggio.
stark

Il professor Onida ha la claque più rispettabile.
serena gandhi

Onida in collegamento ci svela che Big Jim ha un babbo economista.
purtroppo

Floris a Onida: “Cosa potrebbe succedere ai nostri risparmi?” Ragionando per assurdo.
masss

Onida: “I mercati hanno difficoltà a coagulare”. Niente miracolo, per quest’anno.
giggi

Onida: “È una deformazione inaccettabile”. Vendola: “Wow!”
sisivabbe

“Le fasce basse reggono il prodotto interno lordo”. Ma sta parlando delle maniglie dell’amore?
batduccio

Onida: “L’economia non gira in modo efficiente”. Si ostina a non prendere esempio dalla patonza.
batduccio

“Gli italiani hanno una palla al piede”. E tra poco ci cadrà anche l’altra.
stark

“Per la Grecia bisogna temere una situazione di avvitamento”. Maledetto sirtaki.
giggi

Calabresi: “Le riforme delle pensioni in tre giorni vengono delle porcherie”. Se non altro Berlusconi è coerente.
batduccio

Ho capito. Domani dovremo uscire tutti con le mani in alto.
serena gandhi

Rotondi: “Fini è in una condizione transgenica e mutante”. Non sapevo che Vendola fosse contagioso.
batduccio

Gelmini: “Abbiamo una disoccupazione più in basso rispetto all’Europa”. Esatto, all’altezza del nord Africa.
mauro dech

Fini e Gelmini si beccano. Fini ne uscirà lucidalabbrato.
mestmuttèe

Fini: “Il paese non può fallire”. Ripetiamolo tutti insieme, ora!
batduccio

“Non basta una maggioranza risicata”, ha detto Fini rosicando.
masss

“Bisogna ridurre la spesa”. Non ho più l’euro per il carrello.
giggi

Battuta di Rotondi, il ministro per l’attuazione del Bagaglino.
zion trap

Fini: “Cercate di difendere l’indifendibile”. Dopo aver trombato l’intrombabile.
batduccio

Gelmini: “Sembra che Fini si compiaccia della negatività. Lo dirò a Do Nascimento”.
sisivabbe

(Non so come sarà il futuro dell’Italia, ma quello della Gelmini sarà pieno di tailleur)
serena gandhi

Calabresi: “Il futuro ce lo dobbiamo costruire”. Poi tanto chiediamo il condono.
batduccio

“Gli altri europei non ci danno i voti”. No, ci danno gli ordini.
marissa

Calabresi: “Se dovessi scommettere un euro…” La crisi ha toccato anche le ipotetiche.
batduccio

Vendola: “Piove ogni anno”. Non è il momento per le frasi fatte.
mestmuttèe

Vendola: “La Liguria sta sprofondando”. Finalmente un risultato concreto.
giggi

(Secondo Vendola la Liguria sta sprofondando. Al prossimo temporale diventerà una delle Eolie)
serena gandhi

Vendola cita Einaudi. E saccheggia Treccani.
serena gandhi

Vendola cita Einaudi. Mi aspetto una controquerela.
zion trap

Si parla del fisco e parte un servizio dalla Svizzera. Così, per spiazzare.
batduccio

Si fanno ipotesi dalla Svizzera: “Lo stato italiano potrebbe incassare circa venticinque miliardi di euro”. Allora quest’anno la parte comica non è affidata solo a Crozza.
batduccio

Nei ristoranti di Roma il conto viene scritto sulla tovaglia. Per fortuna sono pochi, quelli che la usano.
giggi

Parla il presidente dell’Ordine dei commercialisti. E vuole il 10%.
mestmuttèe

Interviene Claudio Siciliotti, presidente del Consiglio Nazionale dei Dottori Commercialisti e degli Esperti Contabili. Sul biglietto da visita non c’è posto per il numero di telefono.
purtroppo

Ed ora un numero di Enzo Paolo Siciliotti.
purtroppo, andrea mercatelli

Claudio Siciliotti: per chi si chiedeva che fine avessero fatto gli Europe.
zion trap

(Siamo così in crisi che il presidente dell’Ordine dei commercialisti non ha neanche i soldi per il parrucchiere)
batduccio

Siciliotti è il modo che ha l’Italia per dirti di non iscriverti a Economia e Commercio.
waxen

“In Italia troppa gente lavora poco”. Chi è lo stronzo che non sta facendo un cazzo anche per me?
masss

Siciliotti: “Stiamo diventando un paese povero”. Lo vedo poco aggiornato.
batduccio

“L’Italia sta meglio degli Usa”. Alla faccia di Amanda Knox!
ottone erminio

L’occhio destro di Siciliotti sembra a rischio default.
batduccio

(Chissà con quale nome camufferanno il condono. Qualcosa come cunnilingus?)
serena gandhi

Rotondi: “Oggi siamo in una dialettica con Bossi”. Vedi a sottovalutare l’unità linguistica?
purtroppo

Rotondi: “Siamo in una dialettica con Bossi”. Scommetto che non è hegeliana.
batduccio

Vorrei dare credito a Rotondi, ma l’ultima persona che mi ha parlato con quella voce stava cercando di piazzarmi un Rolex.
waxen

(A guardarlo bene, Fini non ha gli occhiali. Ha solo le stanghette)
serena gandhi

Gelmini: “I disoccupati non c’entrano niente con la patrimoniale”. E neanche con il patrimonio.
batduccio

“Non metteremo le mani nelle tasche degli italiani”. Anche perché le mutande non hanno tasche.
batduccio

Pubblicità: ogni giovedì La parola al cittadino. Ora però non rompete i coglioni.
giggi

Anche i sondaggi di Pagnoncelli risentono della crisi. I totali arrivano al 90%.
serena gandhi

“L’italiano è amareggiato davanti al sorriso sarcastico di Sarkozy”. Di meno dietro al culo di Carla Bruni.
batduccio

“Il sorriso sarcastico di Sarkozy”. Fatelo dire a Vendola!
giggi

(Bei tempi quando in Europa veniva nominato Prodi e tutti sbadigliavano)
serena gandhi

Pagnoncelli è così barboso che persino i pupazzi alle sue spalle sgranano gli occhi dalla noia.
batduccio

In confronto alla faccia della Gelmini la trollface è Audrey Hepburn.
batduccio

Classifica di gradimento dei leader: sorprende l’uscita di Gheddafi.
stefano esse

Bindi al 36% di gradimento. Anch’io gli ho sempre preferito Endrigo.
stefano esse

Mario Monti è conosciuto dal 60% degli intervistati. Che però preferiscono chiamarlo gamberi e zucchine.
serena gandhi

Mario Monti non è conosciuto dal 40% degli intervistati. Quelli sinceri.
misterdonnie

“Si prospetta un’alleanza Finivendola”. Chi offre di più?
stark

(Molto gradevoli gli interventi di Fini. Anche per via della gnocca seduta dietro)
gioacchino cortese

La moglie di Bossi ha smesso di insegnare a 39 anni. Il figlio ha smesso di imparare a 3.
serena gandhi

La moglie di Bossi ha smesso di insegnare a 39 anni. Inspiegabile come l’avesse fatta franca fino a quel momento.
misterdonnie

La moglie di Bossi ha smesso di lavorare a 39 anni. Che però sono sempre 273 dei loro.
purtroppo

Rotondi: “Nei nostri paesi si diceva: le mogli lasciamole fuori”. Quando si era in casa con le mignotte.
batduccio

Fini: “Mi dividono 1000 cose da Vendola”. Le ha messe lì apposta.
masss

Chiude Vendola. “Berlusconismo” quotato a 1.20.
francesco mrn

Interviene la Gelmini, ministro della Pubblica Interruzione.
jhon doe

(Che fortuna la Gelmini: essere così e non saperlo)
masss

Floris fa abbassare il microfono alla Gelmini. C’è il rischio che lo ingoi.
masss

Qualcuno spieghi a Floris che è da maleducati interrompere chi insulta la Gelmini.
jhon doe

Un sondaggio di Pagnoncelli rivela che il 70% degli italiani si addormenta durante i sondaggi di Pagnoncelli.
mauro dech

(l’altro 30% è Pagnoncelli)
zion trap

Questa puntata è stata talmente noiosa che non ho nemmeno la forza di terminare le
zion trap