Spinoza Pubblico – 3 novembre 2011
Grande attesa per il programma di Santoro. Berlusconi ha persino deciso di rimandare la crisi a domani.
demerzelev
Si inizia con un rumore di fondo. È il risultato del Big Bang di Renzi.
gabriele
Santoro: “Io non sono una vittima”. Le vittime non ricevono buonuscite.
aldeno
“Biagi, Montanelli e Monicelli sono in ascolto”. Va bene abbandonare i canali tradizionali, ma così si esagera.
naima84
“Questa rivoluzione non è né di destra né di sinistra”. Cazzo, vuoi vedere che è un’idea di Casini?
hercules
Santoro: “Grazie al vostro aiuto possiamo accendere Luttazzi”. Il Vaticano concorda.
gxvendetta
Ehi, ma che cazzo ci fa Travaglio su Youporn?
serena gandhi
Lavitola avrebbe voluto fare il parlamentare. Ma ha deciso di passare direttamente alla latitanza.
naima84
(Tutta quell’acqua sullo sfondo. Ma non è che Lavitola si nasconde in Liguria?)
serena gandhi
Parla il numero 3 dei servizi segreti. Lo riconosci dalla faccia di bronzo.
negus
Arriva Vauro. Ah, già finito?
redfabiuz
Vauro indossa un saio da ordine mendicante. L’abbiam capito che non c’hai il contratto!
miguel mosè
(Intanto su Raidue vi state perdendo la telefonata di Masi a Indiana Jones)
serena gandhi
Un’intensa espressione di Santoro porta la suspense in studio… ah no, è il buffering.
redfabiuz
Parte una serie interminabile di spot. È un trucco per rimpiangere la Rai?
cesareborgia
(Vista la lunghezza della striscia pubblicitaria, sorge il sospetto che i dieci euro sono bastati solo per Vauro)
hercules
Spot di un trattamento coadiuvante anti-caduta. La pubblicità è in concessione a Mediaset.
roberto
Lo spot è stato talmente lungo che ora il pubblico assomiglia tutto a Sandro Ruotolo.
serena gandhi
Intervistati i sostenitori di Scilipoti. O era una nuova pubblicità della Vigorsol?
serena gandhi
“Scilipoti ha salvato la patria”. Un po’ come Cadorna.
hercules
Un sostenitore di Scilipoti: “Io fascista? Insomma”. Piano con i complimenti.
fdecollibus
I sostenitori di Scilipoti: tantissimi e tutti di piccolo taglio.
serena gandhi
(L’intervista ai fan di Scilipoti pareva un casting del Grande Fratello)
hercules
Al via la convention dei Responsabili. Quanto c’ha di cauzione Breivik?
rubyurubaquori
Il congresso dei Responsabili inizia con una preghiera. Segue Scilipoti col cestino delle offerte.
francy di
L’inno italiano alla convention di Scilipoti: un po’ come suonare l’Ave Maria durante il bunga bunga.
angelus
Scilipoti abbraccia Berlusconi. E il suo abito diventa subito di puro cachemere.
serena gandhi
Berlusconi: “È finito il tempo dei cialtroni”. Vale come lettera di dimissioni?
valbu
Scilipoti annuncia l’arrivo della meritocrazia. Ma non porta pena.
theaubergine
“È arrivato il tempo della meritocrazia”. Il problema è che non coincide il luogo.
hercules
Scilipoti, Lavitola, Berlusconi… il nuovo programma di Santoro dovevano trasmetterlo su Fox Crime.
serena gandhi
Posti in Finmeccanica a disposizione del governo. Mi sento sicuro a sapere che sono i raccomandati a costruire i cacciabombardieri.
angelus
Parte una fiction su Lavitola. Ottima l’interpretazione dei telefonini.
redfabiuz
Lavitola voleva bastonare Ghedini. Ma non trovò la schiena.
edelman
Arriva Scajola: siamo al livello successivo.
negus
Scajola vende casa. Non è educato riciclare i regali.
sisivabbe
Scajola restituirà a non si sa chi quanto pagato a sua insaputa. Tutto chiaro?
angelus
Ospiti Della Valle e De Magistris. Ma continuo a preferire i De Rege.
deadnature
Diego Della Valle è uscito come stava in casa.
redfabiuz
Ma Della Valle è quello che ha inventato la sciarpa che respira?
edelman
C’è anche Porro. È sulla faccia di Mieli.
joe wine
Paolo Mieli: “Il governo è saltato, ma potrebbe durare mesi”. È un salto in lungo.
renolto
“Abbiamo gli ingredienti ma non abbiamo il cuoco”. Santoro spinge per un governo Gualtiero Marchesi.
angelus
“Abbiamo il prezzemolo, abbiamo il basilico…” Berlusconi mette le patate.
renolto
Mieli: “Scilipoti ha un senso morale relativo”. Allo spread.
miguel mosè
Berlusconi prende sottobraccio Tremonti. È il ballo dei quaquaraquà.
sisivabbe, kenyon
Della Valle: “C’è un forte problema di credibilità”. E il suo foulard aggrava la cosa.
fdecollibus
Della Valle: “Tremonti può essere simpatico o no”. Quindi direi no.
naima84
(In trasmissione capiscono che ora è dall’ombra del neo sulla faccia di Paolo Mieli)
batduccio
De Magistris: “Mi hanno colpito tante cose”. In effetti è evidente.
starrynight
“C’è bisongo di un segnale forte” ha detto De Magistris criticando lo streaming.
starrynight
Ecco i Draghi ribelli: “Un giorno saremo pompieriii!”
biecoblu
Della Valle assiste contrariato all’intervento di una precaria. Le sta guardando le scarpe.
amusoduro
Della Valle non si capacita del fatto che una giovane disoccupata non la pensi esattamente come lui.
bipo
La precaria parla senza mai prendere fiato. Si vede che è abituata ad arrivare a fine mese in apnea.
fdecollibus
Buone notizie per la precaria: questo mese ha solo trenta giorni.
negus
Della Valle potrebbe assumere più precari. Solo dieci per fargli il nodo alla sciarpa.
serena gandhi
Gli spot consigliano Gaviscon per mandare giù la trasmissione.
keteremillpario
La mascotte dell’Agip è stata fatta sacrificando i baffi di Ruotolo.
serena gandhi
Interviene Brignano con un costume da Travaglio.
mercà
Sembra che Berlusconi compri i voti dei deputati. Si aspetta la notizia.
locoangel
In onda la registrazione dell’intercettazione di una telefonata di Marco Travaglio alla madre.
demerzelev
(Anche la Moleskine di Travaglio non riesce a stare al passo della sua velocità)
hercules
La telecamera resta fissa su Travaglio. Per nascondere gli ospiti che russano.
amadiro
Durante il monologo di Travaglio, in onda su Rai Movie l’intero Decalogo di Kieślowski.
redfabiuz
Travaglio finge di essere parlamentare. Il suo intervento dura una legislatura.
serena gandhi
Travaglio risulta noioso persino a Paolo Mieli.
serena gandhi
“Il Fatto quotidiano ha contribuito alla realizzazione del programma”. Ma era il caso che Travaglio lo leggesse tutto?
edelman
Travaglio sembra posseduto da Carmelo Bene e Mentana insieme.
mercà
Ora Travaglio sta leggendo la lista della spesa. Così, per vedere se siete attenti.
gabriele
L’editoriale di Travaglio sarà diffuso via podcast per i maratoneti.
redfabiuz
Inquadrata una decina di pensionati. Ma a inizio trasmissione erano dei liceali.
mercà
Travaglio: “E ora passiamo al Deuteronomio…”
serena gandhi
Improvvisamente sullo schermo spunta: YOU WATCHED 72 MIN.
h-art
Travaglio termina l’intervento. Le borse festeggiano.
virgilio natola
(Travaglio ha smesso di parlare perché le pile del suo microfono sono scadute)
stark
Dopo l’intervento di Travaglio, stasera donerò dieci euro ai parlamentari.
theaubergine
Quando Travaglio incontra un testimone di Geova, è il testimone di Geova che c’ha da fare.
serena gandhi
Il discorso di Travaglio ha dato il colpo di grazia alle Cinque terre.
batduccio
De Magistris contro la camorra. Dopo Travaglio è una bazzecola.
serena gandhi
De Magistris: “Sono un uomo che non dimentica”. Ahia, ce l’ha con Travaglio.
renudo
La trasmissione di Santoro: il primo grosso sacrificio richiesto agli italiani.
serena gandhi
La puntata è così coinvolgente che Ruotolo sull’iPad sta guardando Formigli.
davide anatra bellante
Dopo Travaglio arriva Della Valle. Finalmente si respira.
tacone
Della Valle compra pagine di giornali per fare politica. Berlusconi se li comprava tutti interi.
serena gandhi
Quale sarebbe il primo provvedimento di Della Valle? Dopo aver phonato gli Appenini, ovviamente.
serena gandhi
In azione la Costamagna. “Porro, scaldati”.
maxale, stark
Della Valle alla Costamagna: “Lei mi segue poco”. Preferisce comprare Louboutin.
hercules
Della Valle analizza i vari retroscena della crisi. A cominciare dall’infortunio di Gilardino.
locoangel
(Sono due ore che Della Valle tenta di farsi inquadrare sotto la suola)
stefano
Della Valle ha detto che i ricchi devono pagare più tasse. Terrorizzando Santoro.
tacone
Mieli: “Si può galleggiare per settimane”. Finalmente un impegno che possiamo mantenere.
renolto
(Solo a me Mieli sembra Shrek senza antenne?)
maxale
Santoro auspica un governo Monti. Python.
kenyon
Arrivano i dati: su internet 120.000 spettatori. Quindi ci stanno 20.000 che guardano a scrocco.
hercules
Passa la pubblicità dell’Audi Q3. È l’A3 declassata.
batduccio
La politica in Italia costa tantissimo. Infatti è un lusso che non ci possiamo permettere.
demerzelev
Invettiva contro le Maserati di La Russa. Brutta cosa l’invidia.
LVIX
Le Maserati sono pure blindate. Metti che La Russa vuole avvicinarsi a vederle.
serena gandhi
L’Accademia della Crusca in un anno ci avrebbe costato meno di una Maserati.
renolto, angelus
Il ministro Romano ha più collaboratori di Obama. Ma contando anche gli infermieri.
naima84
Obama ha 21 collaboratori. 14 solo per trovare scuse quando chiama Berlusconi.
serena gandhi
Per venire incontro alle vittime del digital divide, la velocità della trasmissione è tarata per un modem a 56k.
g,g
La trasmissione è così briosa che tra poco Santoro telefonerà a Masi.
hercules
La Innocenzi non usa il casco sull’impalcatura. E probabilmente neanche dal parrucchiere.
rick the quick
Per carità, non fate salire nessuno sull’impalcatura mentre parla Travaglio!
serena gandhi
Parla Arnone. Solo io spero che preso dalla foga si sporga un po’ di più?
naima84
Arnone resucita ilarità in studio.
theaubergine
“Ad Agrigento si allevano i politici”. Speriamo nella moria delle vacche.
sisivabbe
“In consiglio comunale ad Agrigento fanno 4 anche sedute al giorno”. Ma per risparmiare tirano l’acqua una volta sola.
anna pellizzari
Collegamento con Lavitola. Pare stia per rivelare il rifugio di Carmen Sandiego.
redfabiuz
Lavitola intervistato su un molo. È freschissimo.
sisivabbe
La giornalista che intervista Lavitola porta gli occhiali da sole per proteggersi dalle cigliate.
biecoblu
(Certo che intervistare Lavitola con De Magistris sulla maglietta è indelicato)
angelus
Problemi tecnici: Lavitola si vede ma non si sente. È il suo contrappasso.
straccameriggi
Lavitola: “Vorrei mostrare uno schemettino”. Esticazzucci.
redfabiuz
Lavitola ora ci mostra uno schema da lui preparato. È il maxiemendamento.
igor ghigo
Lavitola ha capito di essere a Rai Nettuno.
mestmuttèe
Lavitola spiega il giro dei soldi alla lavagna. E pure lei sembra sorpresa.
theaubergine
Lavitola: “Io ero lo sfigato della situazione”. E allora Alfano chi è?
edelman
Alla fine dei calcoli di Lavitola, quante uova restano al contadino?
serena gandhi
Torna la fiction su Lavitola. Come hanno fatto a capire dalle intercettazioni che Tarantini fuma al telefono?
bipo
Lavitola parlava con il numero 2 dei servizi segreti, il generale Poletti, via Mazzini 14 interno 6, 00198 Roma.
edelman
Lavitola parlava coi servizi dell’associazione Mato Grosso. Ricattava pure l’Amazzonia?
serena gandhi
Tarantini: “A vent’anni stavo in barca con D’Alema, a trenta dormivo da Berlusconi”. Quindi sempre con D’Alema.
naima84
Tarantini: “A vent’anni stavo in barca con D’Alema, a trenta dormivo da Berlusconi”. Sta tentando di commuovere i giudici.
edelman
(Intanto Della Valle ha comprato un foglio della lavagna di Lavitola)
serena gandhi
Per l’82% degli utenti le pensioni non si toccano. Lo stesso 82% si tocca pensando alla pensione.
naima84
Parla una ex meteorina: “Questa esperienza mi ha fatto crescere”. Ora è una meteora.
negus
Risultati finali del sondaggio: il 74% dei votanti è già in fase rem.
ivandena
La trasmissione è così noiosa che alcuni hanno compilato il testamento biologico al posto del censimento.
locoangel
Entra Vauro. Il fatto quotidiano.
virgilio natola
Santoro in avvio di trasmissione aveva evocato Monicelli. Ma Vauro non vuol saperne di buttarsi.
renolto
Santoro: “Stasera una bella prova”. Di resistenza.
batduccio
Ehi, dove andate? Tra un attimo comincia la prossima puntata.
naima84