Robinson LIVE – 23 marzo 2012
Il tema della puntata di stasera è la povertà. La guarderei se solo non mi avessero tagliato la luce.
La povertà torna a colpire gli italiani. Dev’essere tremendo svegliarsi una mattina e non aver più niente da rubare.
La crisi ha preso di mira prima i greci, poi gli italiani. I capetingi sono un tantino preoccupati.
(Prima Repubblica, Seconda Repubblica, Terza Repubblica e le cose non migliorano. Forse bisognerebbe cambiare l’altro termine)
C’è talmente tanta povertà che nei bar le bustine di zucchero hanno la catenella.
Ormai girano così pochi soldi che quando due banconote si incontrano si abbracciano piangendo.
Don Albanese, Marino, Mastella, Bortolussi e Lotito: questi gli ospiti della puntata dedicata alla povertà. Erano i più economici.
Don Albanese ha toccato con mano le ingiustizie che affliggono il terzo mondo. Ogni volta che è tornato nel primo.
Ignazio Marino ha eseguito personalmente il primo trapianto di fegato in Sicilia. Fatti i salvi i precedenti da bue a panino.
Per Clemente Mastella non ci sarà il problema di scegliere la sedia. Ce l’ha incorporata.
Claudio Lotito è anche il titolare di un’impresa di pulizia. Ma anche fare pulizia nel calcio è un’impresa.
Giuseppe Bortolussi ha scritto il libro “Tassati e mazziati”. Che è anche il programma di questo governo.
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Molto bello il vestito della Costamagna. È ispirato dai conti dell’Italia.
dan11
Viene presentata un’inchiesta sulla meritocrazia che non c’è. Ecco spiegata la presenza in studio di Mastella.
grazieadiosonoateo
Questa puntata di Robinson è dedicata alla povertà. Mastella ci racconterà come si vive senza.
montales
In Italia peggiora sempre più la situazione dei nuovi poveri.
A vantaggio dei vecchi ricchi.
In onda un video con bambini soldato. Almeno loro sanno che la pensione non l’avranno.
michele amore
È con noi don Albanese. Anche la chiesa delocalizza.
Don Giulio ha vissuto a lungo in un continente povero e sotto tutela del Fmi. Poi è andato in Africa.
iebitas
Padre Albanese parla dei bambini soldato. Almeno loro hanno uno stipendio!
dan11
La crisi è talmente forte che quando è partito il servizio sulla Caritas, in molti hanno preso l’indirizzo.
purtroppo
La Costamagna parla del divario tra ricchi e poveri. Non una parola sui Matia Bazar.
lo tristo mietitore
Don Giulio: “La gente mi mostra le bollette durante la confessione”. Ma lui chiede lo stesso la questua.
kaspo
Don Albanese pubblicò il libro “Ma io che c’entro?”. È la biografia di Rutelli.
Padre Albanese è un missionario che aiuta la povera gente. Ecco perché è tornato in Italia.
renudo
Arrivano e-mail di persone in situazione disagiata. Ma perché non si vendono il computer?
batduccio
Intervistato un uomo disoccupato da tre anni: d’altronde “ex leader del Pd” non fa curriculum.
iebitas
Alla mensa della Caritas molti italiani in fila. La notizia è che la rispettano.
batduccio
“La fila alla mensa della Caritas di Roma Termini inizia già nel primo pomeriggio”. No, quella è la biglietteria.
renolto
Un disoccupato si lamenta di aver trovato sempre porte chiuse. Ehi, hai provato al Colosseo?
joe wine
Il disoccupato: “Non voglio finire a rapinare i vecchietti”. Esclusa la candidatura nell’Udeur.
iebitas
Un disoccupato si dice spaventato dall’eventualità di finire a rapinare vecchietti. Non hanno un soldo.
montales
L’intervistato teme di finire a rapinare i vecchietti al bancomat. Ditegli che non prelevano, ma sono lì in preghiera.
pol1000
Padre Albanese spazia tra economia, politica e guerra. Mi chiedo se sia così preparato anche sulla Bibbia.
haroldsmith
Un disoccupato: “Sono senza lavoro dal 2003″. Allora non vale.
edelman
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Un sacerdote commenta l’economia italiana. E lui se ne intende di atti di fede.
lineamaginot
Padre Albanese parla di economia. D’altro canto venerdì scorso Banfi parlò di politica.
montales
(Don Giulio a breve calerà il jolly e dichiarerà di essere stato molto amico di Lucio Dalla)
lo tristo mietitore
Padre Albanese parla di derivati, generati e non creati.
sirboneddu
Il padre critica i derivati e la deregulation. E anche dei Cds con credit swap al 2,53% non ha una buona opinione.
iebitas
“Anche le banche hanno i loro problemi”. Tipo i correntisti che si suicidano.
pol1000
Sono 31 gli imprenditori che si sono tolti la vita per la crisi. O per i nuovi controlli della Finanza.
pol1000
Gli ospiti di Robinson confermano che alla Rai le cravatte le sceglie Bocelli.
sirboneddu
“La pubblica amministrazione non paga”. Come il crimine.
ghiro
Luisella appare rilassata. Don Albanese è il primo ospite in tre puntate che non le dà consigli sulla conduzione.
lo tristo mietitore
Collegamento con la Casa dello studente di Cagliari. L’unico.
grazieadiosonoateo
Intervistata una studentessa cieca. Un’altra che non vede la fine del mese.
ottone erminio
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Dopo la pubblicità avremo Mastella, Marino e Lotito. Ma “Bastardi senza gloria” non lo davano su Italia 1?
renudo
Alberto Angela: “Come si viveva in un condominio ai tempi dei romani?”. Presto lo sapremo.
batduccio
“Spintarelle, clientele, caste”. Sarà il sottopancia di Mastella.
tengu
Non è stato semplice avere ospite Mastella. Voleva una sedia a forma di cozza.
È già il secondo giorno che vedo Mastella e sono già stufo. Non l’avevamo
mandato in Europa?
vincenzo marchese
Mastella ha molte cose in comune con Luisella Costamagna: laureato in filosofia, giornalista, costantemente sotto il 4%.
Ignazio Marino faceva parte del team che trapiantò in un uomo il fegato di un babbuino. Oggi Mastella si può vendicare.
Su temi importanti come quelli etici, Ignazio Marino ha sempre mantenuto una linea indipendente. Come ogni membro del Pd.
Dal 2009 Mastella è parlamentare europeo. E guardate cos’è successo all’Europa.
Mastella aveva detto che si sarebbe suicidato se De Magistris avesse vinto a Napoli.
Da quant’è che non legge i giornali?
Mastella è laureato in filosofia. Che è anche il modo con cui bisogna prenderlo.
Per Mastella non si pone il problema di scegliere la poltrona. Ce l’ha incorporata.
Nel 2009 Mastella si lamentò per i 5700 euro netti da europarlamentare.
A distanza di tre anni, possiamo ancora mandarlo a cagare?
La collocazione politica di Mastella cambia così velocemente
che il Cern sta costruendo un tunnel apposta per individuarla.
Si parla di economia con un prete e di meritocrazia con Mastella. Credo di aver capito il filo conduttore della trasmissione.
iebitas
Mastella: “Ho approfittato dell’isolamento per studiare inglese”. Ceppa Alone.
purtroppo
(Vedendo i capelli di Mastella appare evidente che non tutto di Mike Bongiorno è stato restituito alla famiglia)
renudo
Mastella: “Se la sono presa con me perché venivo da un paese del Sud”. Era di ritorno dal matrimonio di un boss.
edelman
“Sono arrivato a fare il ministro della Giustizia senza raccomandazioni”. Non mi dica che anche lei l’ha data via!
pol1000
Mastella: “Vengo da una piccola frazione ma sono diventato senatore”. 1/1000 ce la fa.
joe wine
Mastella fu testimone di nozze del braccio destro di Provenzano. Ma non avrebbe avuto problemi neanche con quello sinistro.
Politicamente, Mastella è così isolato che è segretario nazionale di se stesso.
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Parla un rettore incazzato. Lo hanno chiamato Donatella.
ghiro
(Durante l’ultima pubblicità Mastella ha fondato l’Unione dei Democratici Centristi per Monti)
Il rettore della Sapienza spiega la meritocrazia. Che palle, anche oggi teoria.
grazieadiosonoateo
I docenti non rispondono alle domande. E poi si lamentano quando io faccio lo stesso all’esame.
grazieadiosonoateo
Mastella parla di meritocrazia. Come persona disinformata sui fatti.
iebitas
Mastella: “L’Italia non impedisce a uno che nasce a Ceppaloni di diventare ministro”. Sta dicendo che è colpa nostra.
edelman
(Notate il codice a barre sulla nuca di Mastella)
dan11
“In Italia si fa carriera solo se sponsorizzati?” Mastella: “Non è vero, e comunque bevete Coca Cola”.
tengu
Mastella non è cattivo: è che lo corrompono così.
dan11
“Un professore universitario è a prescindere adatto a fare il primario”. È già abituato ai tagli.
iebitas
“Purtroppo mio padre è il rettore” ha detto Gesù Cristo.
dan11
Mastella: “Alla Rai ai miei tempi non c’erano concorsi”. Non c’era neanche il cavallo.
renudo
Mastella: “Quando sono entrato io in Rai non c’erano concorsi”. Quindi è entrato per concorso esterno.
kaspo
Per intimidire Mastella, la camorra gli mandava una testa di zanzara.
enzofilia
Mastella: “Non ho mai nominato un primario”. Ha visto cosa è successo quando ha nominato un barbiere.
tacone
Marino coniuga saccenza verbosa e faccia da perdente. Diventerà segretario?
montales
“I nostri venti cervelli migliori lavorano all’estero”. E uno di loro è Balotelli.
dan11
Costamagna: “Un tempo il figlio di un operaio, studiando, poteva diventare qualcuno”. E impedire agli altri di fare lo stesso.
lowerome
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(Robinson rispecchia la società italiana: è un’ora che dicono che devono lasciare la parola agli studenti, ma continuano a parlare dei vecchi politici)
ghiro
La Costamagna parla di ricambio generazionale. Il direttore di Rai Tre ci sta pensando.
iperione
Mastella parla di un paesino di 600 abitanti, della sua famiglia di migranti e della madre contadina. È la storia di Vito Corleone.
lineamaginot
Uno studente: “Vorrei sapere perché la mensa universitaria è più cara di quella del Parlamento”. Perché non devi guardare Scilipoti che mangia l’insalata russa.
lowerome
La Costamagna: “La politica ingerisce nelle nomine?”. No, in genere ingerisce e basta.
batduccio
Marino aveva preparato una legge pro-giovani. Con la Montalcini.
montales
Marino: “Era uscita una norma che dava fiducia ai giovani ricercatori”. Solo quella però.
pol1000
(Marino è sempre malinconico perché sa che quest’anno tirano i Monti)
lo tristo mietitore
Marino: “L’altro giorno, per un provvedimento di Monti, mi stava venendo un colpo”. Dai, ancora un piccolo sforzo.
dan11
Mastella puntualizza che lui non è in Parlamento. Visto che ancora tutti stentano a crederlo.
batduccio
Mastella: “La differenza tra un ricco e un povero è nel vocabolario”. È lì che tengono i soldi?
haroldsmith
Mastella: “La politica è fare non un passo indietro ma dieci passi indietro”. Ecco perché ha quei polpaccioni.
batduccio
Giuseppe Bortolussi è stato ospite di Matrix e Porta a Porta. Stasera invece ha perso la scommessa.
Secondo i sindacati, i lavoratori vanno protetti. Come tutte le specie in via di estinzione.
Bortolussi da anni si occupa di studi di settore. Trascurando quelli di dizione.
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Mastella cita don Milani. Dopo aver approfittato di Don Bairo.
joe wine
(Ma oggi, nella scenografia, hanno messo pure una banderuola? Ah, no, è Mastella)
ghiaccio-nove
Mastella: “La differenza tra un povero e un ricco è nel vocabolario”. Quello del povero è usato.
rostokkio
Mastella non parlava con una ragazza così giovane dall’ultima volta che è andato al McDonald’s.
dan11
Mastella vuole che vadano avanti quelli che hanno il merito. Di chiamarsi Mastella.
ghiro
Mastella: “Per arrivare alla meta devo zigzagare”. No, quello è quando ti sparano addosso.
lineamaginot
Mastella.”Non mi posso suicidare, sono cristiano”. Vabbe’, ci sono sempre i leoni.
joe wine
Mastella non si può suicidare perché è cristiano. Ma sul sul settimo comandamento ha un vuoto di memoria.
iebitas
Mastella si paragona ai giocatori di rugby, è anni che sguazza nel fango
pol1000
Mastella si paragona ai giocatori di rugby. Forse perché ci ha fatto le palle ovali.
batduccio
Marino: “Se facciamo vincere i migliori ci guadagniamo tutti”. Ok, ma così non governerete mai.
lowerome
Marino: “Se facciamo vincere i migliori ci guadagniamo tutti”. Quanto devono pagare?
pol1000
Paolo VI aveva immaginato di vendere i tesori della Chiesa per aiutare i poveri del mondo. Minchia, ti ricordi le risate?
ghiro
Marino: “Paolo VI arrivò quasi a vendere i beni della Chiesa per i poveri”. Poi uscì quella Bmw strafiga.
montales
Mastella è per le unioni gay. Ne approfitta perché il Papa è a Cuba.
enzo filia
Dopo Mastella arriva Lotito. Homo homini l’humus.
joe wine
Ecco Claudio Lotito. Dovrà spiegarci la povertà, la meritocrazia e l’acquisto di Cissé.
dan11
Lotito: “Vorrei rubarle solo tre secondi.” Ci vediamo nel 2045.
dan11
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Claudio Lotito salvò la Lazio facendosi dilazionare le tasse in 23 anni. È bello avere degli amici a Equitalia.
Molti tifosi biancocelesti vengono da ambienti di estrema destra. Sono stati disorientati dalla denominazione “SS Lazio”.
Claudio Lotito è anche il titolare di un’impresa di pulizie. Che gli suggerisce il calciomercato.
Lotito ha avuto l’idea di liberare un’aquila all’Olimpico per portare fortuna. Per caso sono suoi gli avvoltoi che volano in cerchio sugli studi?
Claudio Lotito fu imitato da Max Giusti, ora conduttore del gioco dei pacchi. A proposito, parliamo di Cissé.
Lotito si è definito “il peggior presidente della storia della Lazio”. È stato quando gli hanno chiesto un suo pregio.
Di Lotito si può dire di buono che è uno dei presidenti della Lazio meno latitanti.
dan11
Lotito: “Sono amante dell’arte classica”. Da Renis a Bongusto.
lowerome
Il presidente della Lazio pensa ai due marò: con la difesa che si ritrova vanno bene anche loro.
starburst
Lotito: “Domenica la Lazio indosserà una maglia speciale per solidarietà ai marò”. È a strisce.
edelman
(Maglietta della Lazio dedicata ai due marò. Sì, la stessa squadra di Re Cecconi)
ottone erminio
Lotito: “Domenica la Lazio indosserà una maglia speciale per ricordare la vicenda dei marò”. È antiproiettile.
edelman
La Lazio scenderà in campo con una coccarda per far liberare i marò. Ne ha bisogno per coprire la fascia destra.
batduccio
La Lazio scenderà in campo con una coccarda per far liberare i marò. Sempre che in India non tifino Roma.
pol1000
La Lazio solidarizza con i marò. Il curry sull’amatriciana è davvero troppo.
stefano
Lotito aveva proposto che i compensi dei calciatori venissero legati ai risultati. Troppo comodo, se sei presidente della Lazio.
batduccio
Oggi Ugo Tognazzi compirebbe novant’anni. Robinson gli rende omaggio con le supercazzole di Lotito.
kaspo
Lotito: “La mia squadra è la Lazio da quando avevo sei anni”. Cioè da quando ha smesso di studiare.
pol1000
Claudio Lotito è laziale dall’età di sei anni. Quando sentì un’intervista di Chinaglia.
rostokkio
Lotito: “Sono amante del ’700″. Ma me piace pure ‘aa Ducati.
lowerome
Lotito: “Nessuno mi ha cercato per l’agone politico”. Mancano i grossi pagliai.
purtroppo
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Lotito si ispira a Pascoli e alla poetica del fanciullino. Per questo sembra un pecoraro che ancora non sa parlare.
batduccio
Lotito: “Ricordo la Lazio di quando avevo sei anni”. Nostalgia Chinaglia.
ottone erminio
(La Costamagna parla di calcio con la stessa passione di cui parlerebbe di punto croce)
lo tristo mietitore
Lotito parla ci calcio e mi ha quasi convinto. Gliene darei qualcuno.
purtroppo
(Sarebbe bello se ora la Costamagna si levasse la maschera, rivelando di essere Enrico Varriale)
dan11
Lotito: “Sono stato condannato nonostante non abbia mai parlato con un arbitro”. E anche se lo avesse fatto quello non avrebbe capito un cazzo.
kaspo
Sveliamo che gran parte del debito della Lazio è causato dalla tinta per Igli Tare.
tengu
Lotito dorme tre ore a notte, come Berlusconi. L’insonnia andrebbe vietata per legge.
montales
(Dopo l’intervista a Lotito, arriverà Bartezzaghi a spiegare i suoi discorsi)
mymmo
Lotito parla di “forma mentis”. Masticando una Saila.
joe wine
Lotito ha una laurea in pedagogia. Ora capisco perché la Lazio è schierata con il metodo Montessori.
batduccio
La studentessa cieca: “Sto aspettando Rossella Urru”. E ditele che è tornata, no?!
renudo