Il tema della puntata di stasera è la povertà. La guarderei se solo non mi avessero tagliato la luce.
La povertà torna a colpire gli italiani. Dev’essere tremendo svegliarsi una mattina e non aver più niente da rubare.
La crisi ha preso di mira prima i greci, poi gli italiani. I capetingi sono un tantino preoccupati.
(Prima Repubblica, Seconda Repubblica, Terza Repubblica e le cose non migliorano. Forse bisognerebbe cambiare l’altro termine)
C’è talmente tanta povertà che nei bar le bustine di zucchero hanno la catenella.
Ormai girano così pochi soldi che quando due banconote si incontrano si abbracciano piangendo.
Don Albanese, Marino, Mastella, Bortolussi e Lotito: questi gli ospiti della puntata dedicata alla povertà. Erano i più economici.
Don Albanese ha toccato con mano le ingiustizie che affliggono il terzo mondo. Ogni volta che è tornato nel primo.
Ignazio Marino ha eseguito personalmente il primo trapianto di fegato in Sicilia. Fatti i salvi i precedenti da bue a panino.
Per Clemente Mastella non ci sarà il problema di scegliere la sedia. Ce l’ha incorporata.
Claudio Lotito è anche il titolare di un’impresa di pulizia. Ma anche fare pulizia nel calcio è un’impresa.
Giuseppe Bortolussi ha scritto il libro “Tassati e mazziati”. Che è anche il programma di questo governo.
* * *
Molto bello il vestito della Costamagna. È ispirato dai conti dell’Italia.
dan11
Viene presentata un’inchiesta sulla meritocrazia che non c’è. Ecco spiegata la presenza in studio di Mastella.
grazieadiosonoateo
Questa puntata di Robinson è dedicata alla povertà. Mastella ci racconterà come si vive senza.
montales
In Italia peggiora sempre più la situazione dei nuovi poveri.
A vantaggio dei vecchi ricchi.
In onda un video con bambini soldato. Almeno loro sanno che la pensione non l’avranno.
michele amore
È con noi don Albanese. Anche la chiesa delocalizza.
Don Giulio ha vissuto a lungo in un continente povero e sotto tutela del Fmi. Poi è andato in Africa.
iebitas
Padre Albanese parla dei bambini soldato. Almeno loro hanno uno stipendio!
dan11
La crisi è talmente forte che quando è partito il servizio sulla Caritas, in molti hanno preso l’indirizzo.
purtroppo
La Costamagna parla del divario tra ricchi e poveri. Non una parola sui Matia Bazar.
lo tristo mietitore
Don Giulio: “La gente mi mostra le bollette durante la confessione”. Ma lui chiede lo stesso la questua.
kaspo
Don Albanese pubblicò il libro “Ma io che c’entro?”. È la biografia di Rutelli.
Padre Albanese è un missionario che aiuta la povera gente. Ecco perché è tornato in Italia.
renudo
Arrivano e-mail di persone in situazione disagiata. Ma perché non si vendono il computer?
batduccio
Intervistato un uomo disoccupato da tre anni: d’altronde “ex leader del Pd” non fa curriculum.
iebitas
Alla mensa della Caritas molti italiani in fila. La notizia è che la rispettano.
batduccio
“La fila alla mensa della Caritas di Roma Termini inizia già nel primo pomeriggio”. No, quella è la biglietteria.
renolto
Un disoccupato si lamenta di aver trovato sempre porte chiuse. Ehi, hai provato al Colosseo?
joe wine
Il disoccupato: “Non voglio finire a rapinare i vecchietti”. Esclusa la candidatura nell’Udeur.
iebitas
Un disoccupato si dice spaventato dall’eventualità di finire a rapinare vecchietti. Non hanno un soldo.
montales
L’intervistato teme di finire a rapinare i vecchietti al bancomat. Ditegli che non prelevano, ma sono lì in preghiera.
pol1000
Padre Albanese spazia tra economia, politica e guerra. Mi chiedo se sia così preparato anche sulla Bibbia.
haroldsmith
Un disoccupato: “Sono senza lavoro dal 2003″. Allora non vale.
edelman
* * *
Un sacerdote commenta l’economia italiana. E lui se ne intende di atti di fede.
lineamaginot
Padre Albanese parla di economia. D’altro canto venerdì scorso Banfi parlò di politica.
montales
(Don Giulio a breve calerà il jolly e dichiarerà di essere stato molto amico di Lucio Dalla)
lo tristo mietitore
Padre Albanese parla di derivati, generati e non creati.
sirboneddu
Il padre critica i derivati e la deregulation. E anche dei Cds con credit swap al 2,53% non ha una buona opinione.
iebitas
“Anche le banche hanno i loro problemi”. Tipo i correntisti che si suicidano.
pol1000
Sono 31 gli imprenditori che si sono tolti la vita per la crisi. O per i nuovi controlli della Finanza.
pol1000
Gli ospiti di Robinson confermano che alla Rai le cravatte le sceglie Bocelli.
sirboneddu
“La pubblica amministrazione non paga”. Come il crimine.
ghiro
Luisella appare rilassata. Don Albanese è il primo ospite in tre puntate che non le dà consigli sulla conduzione.
lo tristo mietitore
Collegamento con la Casa dello studente di Cagliari. L’unico.
grazieadiosonoateo
Intervistata una studentessa cieca. Un’altra che non vede la fine del mese.
ottone erminio
* * *
Dopo la pubblicità avremo Mastella, Marino e Lotito. Ma “Bastardi senza gloria” non lo davano su Italia 1?
renudo
Alberto Angela: “Come si viveva in un condominio ai tempi dei romani?”. Presto lo sapremo.
batduccio
“Spintarelle, clientele, caste”. Sarà il sottopancia di Mastella.
tengu
Non è stato semplice avere ospite Mastella. Voleva una sedia a forma di cozza.
È già il secondo giorno che vedo Mastella e sono già stufo. Non l’avevamo
mandato in Europa?
vincenzo marchese
Mastella ha molte cose in comune con Luisella Costamagna: laureato in filosofia, giornalista, costantemente sotto il 4%.
Ignazio Marino faceva parte del team che trapiantò in un uomo il fegato di un babbuino. Oggi Mastella si può vendicare.
Su temi importanti come quelli etici, Ignazio Marino ha sempre mantenuto una linea indipendente. Come ogni membro del Pd.
Dal 2009 Mastella è parlamentare europeo. E guardate cos’è successo all’Europa.
Mastella aveva detto che si sarebbe suicidato se De Magistris avesse vinto a Napoli.
Da quant’è che non legge i giornali?
Mastella è laureato in filosofia. Che è anche il modo con cui bisogna prenderlo.
Per Mastella non si pone il problema di scegliere la poltrona. Ce l’ha incorporata.
Nel 2009 Mastella si lamentò per i 5700 euro netti da europarlamentare.
A distanza di tre anni, possiamo ancora mandarlo a cagare?
La collocazione politica di Mastella cambia così velocemente
che il Cern sta costruendo un tunnel apposta per individuarla.
Si parla di economia con un prete e di meritocrazia con Mastella. Credo di aver capito il filo conduttore della trasmissione.
iebitas
Mastella: “Ho approfittato dell’isolamento per studiare inglese”. Ceppa Alone.
purtroppo
(Vedendo i capelli di Mastella appare evidente che non tutto di Mike Bongiorno è stato restituito alla famiglia)
renudo
Mastella: “Se la sono presa con me perché venivo da un paese del Sud”. Era di ritorno dal matrimonio di un boss.
edelman
“Sono arrivato a fare il ministro della Giustizia senza raccomandazioni”. Non mi dica che anche lei l’ha data via!
pol1000
Mastella: “Vengo da una piccola frazione ma sono diventato senatore”. 1/1000 ce la fa.
joe wine
Mastella fu testimone di nozze del braccio destro di Provenzano. Ma non avrebbe avuto problemi neanche con quello sinistro.
Politicamente, Mastella è così isolato che è segretario nazionale di se stesso.
* * *
Parla un rettore incazzato. Lo hanno chiamato Donatella.
ghiro
(Durante l’ultima pubblicità Mastella ha fondato l’Unione dei Democratici Centristi per Monti)
Il rettore della Sapienza spiega la meritocrazia. Che palle, anche oggi teoria.
grazieadiosonoateo
I docenti non rispondono alle domande. E poi si lamentano quando io faccio lo stesso all’esame.
grazieadiosonoateo
Mastella parla di meritocrazia. Come persona disinformata sui fatti.
iebitas
Mastella: “L’Italia non impedisce a uno che nasce a Ceppaloni di diventare ministro”. Sta dicendo che è colpa nostra.
edelman
(Notate il codice a barre sulla nuca di Mastella)
dan11
“In Italia si fa carriera solo se sponsorizzati?” Mastella: “Non è vero, e comunque bevete Coca Cola”.
tengu
Mastella non è cattivo: è che lo corrompono così.
dan11
“Un professore universitario è a prescindere adatto a fare il primario”. È già abituato ai tagli.
iebitas
“Purtroppo mio padre è il rettore” ha detto Gesù Cristo.
dan11
Mastella: “Alla Rai ai miei tempi non c’erano concorsi”. Non c’era neanche il cavallo.
renudo
Mastella: “Quando sono entrato io in Rai non c’erano concorsi”. Quindi è entrato per concorso esterno.
kaspo
Per intimidire Mastella, la camorra gli mandava una testa di zanzara.
enzofilia
Mastella: “Non ho mai nominato un primario”. Ha visto cosa è successo quando ha nominato un barbiere.
tacone
Marino coniuga saccenza verbosa e faccia da perdente. Diventerà segretario?
montales
“I nostri venti cervelli migliori lavorano all’estero”. E uno di loro è Balotelli.
dan11
Costamagna: “Un tempo il figlio di un operaio, studiando, poteva diventare qualcuno”. E impedire agli altri di fare lo stesso.
lowerome
* * *
(Robinson rispecchia la società italiana: è un’ora che dicono che devono lasciare la parola agli studenti, ma continuano a parlare dei vecchi politici)
ghiro
La Costamagna parla di ricambio generazionale. Il direttore di Rai Tre ci sta pensando.
iperione
Mastella parla di un paesino di 600 abitanti, della sua famiglia di migranti e della madre contadina. È la storia di Vito Corleone.
lineamaginot
Uno studente: “Vorrei sapere perché la mensa universitaria è più cara di quella del Parlamento”. Perché non devi guardare Scilipoti che mangia l’insalata russa.
lowerome
La Costamagna: “La politica ingerisce nelle nomine?”. No, in genere ingerisce e basta.
batduccio
Marino aveva preparato una legge pro-giovani. Con la Montalcini.
montales
Marino: “Era uscita una norma che dava fiducia ai giovani ricercatori”. Solo quella però.
pol1000
(Marino è sempre malinconico perché sa che quest’anno tirano i Monti)
lo tristo mietitore
Marino: “L’altro giorno, per un provvedimento di Monti, mi stava venendo un colpo”. Dai, ancora un piccolo sforzo.
dan11
Mastella puntualizza che lui non è in Parlamento. Visto che ancora tutti stentano a crederlo.
batduccio
Mastella: “La differenza tra un ricco e un povero è nel vocabolario”. È lì che tengono i soldi?
haroldsmith
Mastella: “La politica è fare non un passo indietro ma dieci passi indietro”. Ecco perché ha quei polpaccioni.
batduccio
Giuseppe Bortolussi è stato ospite di Matrix e Porta a Porta. Stasera invece ha perso la scommessa.
Secondo i sindacati, i lavoratori vanno protetti. Come tutte le specie in via di estinzione.
Bortolussi da anni si occupa di studi di settore. Trascurando quelli di dizione.
* * *
Mastella cita don Milani. Dopo aver approfittato di Don Bairo.
joe wine
(Ma oggi, nella scenografia, hanno messo pure una banderuola? Ah, no, è Mastella)
ghiaccio-nove
Mastella: “La differenza tra un povero e un ricco è nel vocabolario”. Quello del povero è usato.
rostokkio
Mastella non parlava con una ragazza così giovane dall’ultima volta che è andato al McDonald’s.
dan11
Mastella vuole che vadano avanti quelli che hanno il merito. Di chiamarsi Mastella.
ghiro
Mastella: “Per arrivare alla meta devo zigzagare”. No, quello è quando ti sparano addosso.
lineamaginot
Mastella.”Non mi posso suicidare, sono cristiano”. Vabbe’, ci sono sempre i leoni.
joe wine
Mastella non si può suicidare perché è cristiano. Ma sul sul settimo comandamento ha un vuoto di memoria.
iebitas
Mastella si paragona ai giocatori di rugby, è anni che sguazza nel fango
pol1000
Mastella si paragona ai giocatori di rugby. Forse perché ci ha fatto le palle ovali.
batduccio
Marino: “Se facciamo vincere i migliori ci guadagniamo tutti”. Ok, ma così non governerete mai.
lowerome
Marino: “Se facciamo vincere i migliori ci guadagniamo tutti”. Quanto devono pagare?
pol1000
Paolo VI aveva immaginato di vendere i tesori della Chiesa per aiutare i poveri del mondo. Minchia, ti ricordi le risate?
ghiro
Marino: “Paolo VI arrivò quasi a vendere i beni della Chiesa per i poveri”. Poi uscì quella Bmw strafiga.
montales
Mastella è per le unioni gay. Ne approfitta perché il Papa è a Cuba.
enzo filia
Dopo Mastella arriva Lotito. Homo homini l’humus.
joe wine
Ecco Claudio Lotito. Dovrà spiegarci la povertà, la meritocrazia e l’acquisto di Cissé.
dan11
Lotito: “Vorrei rubarle solo tre secondi.” Ci vediamo nel 2045.
dan11
* * *
Claudio Lotito salvò la Lazio facendosi dilazionare le tasse in 23 anni. È bello avere degli amici a Equitalia.
Molti tifosi biancocelesti vengono da ambienti di estrema destra. Sono stati disorientati dalla denominazione “SS Lazio”.
Claudio Lotito è anche il titolare di un’impresa di pulizie. Che gli suggerisce il calciomercato.
Lotito ha avuto l’idea di liberare un’aquila all’Olimpico per portare fortuna. Per caso sono suoi gli avvoltoi che volano in cerchio sugli studi?
Claudio Lotito fu imitato da Max Giusti, ora conduttore del gioco dei pacchi. A proposito, parliamo di Cissé.
Lotito si è definito “il peggior presidente della storia della Lazio”. È stato quando gli hanno chiesto un suo pregio.
Di Lotito si può dire di buono che è uno dei presidenti della Lazio meno latitanti.
dan11
Lotito: “Sono amante dell’arte classica”. Da Renis a Bongusto.
lowerome
Il presidente della Lazio pensa ai due marò: con la difesa che si ritrova vanno bene anche loro.
starburst
Lotito: “Domenica la Lazio indosserà una maglia speciale per solidarietà ai marò”. È a strisce.
edelman
(Maglietta della Lazio dedicata ai due marò. Sì, la stessa squadra di Re Cecconi)
ottone erminio
Lotito: “Domenica la Lazio indosserà una maglia speciale per ricordare la vicenda dei marò”. È antiproiettile.
edelman
La Lazio scenderà in campo con una coccarda per far liberare i marò. Ne ha bisogno per coprire la fascia destra.
batduccio
La Lazio scenderà in campo con una coccarda per far liberare i marò. Sempre che in India non tifino Roma.
pol1000
La Lazio solidarizza con i marò. Il curry sull’amatriciana è davvero troppo.
stefano
Lotito aveva proposto che i compensi dei calciatori venissero legati ai risultati. Troppo comodo, se sei presidente della Lazio.
batduccio
Oggi Ugo Tognazzi compirebbe novant’anni. Robinson gli rende omaggio con le supercazzole di Lotito.
kaspo
Lotito: “La mia squadra è la Lazio da quando avevo sei anni”. Cioè da quando ha smesso di studiare.
pol1000
Claudio Lotito è laziale dall’età di sei anni. Quando sentì un’intervista di Chinaglia.
rostokkio
Lotito: “Sono amante del ’700″. Ma me piace pure ‘aa Ducati.
lowerome
Lotito: “Nessuno mi ha cercato per l’agone politico”. Mancano i grossi pagliai.
purtroppo
* * *
Lotito si ispira a Pascoli e alla poetica del fanciullino. Per questo sembra un pecoraro che ancora non sa parlare.
batduccio
Lotito: “Ricordo la Lazio di quando avevo sei anni”. Nostalgia Chinaglia.
ottone erminio
(La Costamagna parla di calcio con la stessa passione di cui parlerebbe di punto croce)
lo tristo mietitore
Lotito parla ci calcio e mi ha quasi convinto. Gliene darei qualcuno.
purtroppo
(Sarebbe bello se ora la Costamagna si levasse la maschera, rivelando di essere Enrico Varriale)
dan11
Lotito: “Sono stato condannato nonostante non abbia mai parlato con un arbitro”. E anche se lo avesse fatto quello non avrebbe capito un cazzo.
kaspo
Sveliamo che gran parte del debito della Lazio è causato dalla tinta per Igli Tare.
tengu
Lotito dorme tre ore a notte, come Berlusconi. L’insonnia andrebbe vietata per legge.
montales
(Dopo l’intervista a Lotito, arriverà Bartezzaghi a spiegare i suoi discorsi)
mymmo
Lotito parla di “forma mentis”. Masticando una Saila.
joe wine
Lotito ha una laurea in pedagogia. Ora capisco perché la Lazio è schierata con il metodo Montessori.
batduccio
La studentessa cieca: “Sto aspettando Rossella Urru”. E ditele che è tornata, no?!
renudo
Stasera parleremo di legalità in Italia. Ma non è una puntata di Voyager.
Dopo la Carfagna, nessun ospite femminile. La lotta nel fango non è nel budget della rete.
Stasera si parlerà di legalità con tre addetti ai lavori: Barbacetto, Facci e il commissario Lo Gatto.
Il Senato ha approvato la ratifica europea sulla corruzione dopo tredici anni. Chissà che moneta avremo quando arriverà alla Camera.
La corruzione ci costa diversi miliardi di euro all’anno. Ma quante soddisfazioni ci dà!
In studio Oliviero Toscani, famoso per le sue foto scandalose. Come quella di religiosi che baciano persone maggiorenni.
Nel 2011 uscì il calendario di Toscani con organi sessuali femminili, quest’anno maschili. L’anno prossimo non si sa, ma Marrazzo l’ha prenotato.
(Nel 2011 pube femminile, nel 2012 maschile. Insomma, dopo mesi di gnocca adesso sono cazzi per tutti)
Toscani nella sua carriera ha fotografato baci proibiti, animali che si accoppiano, organi sessuali maschili e femminili. In pratica ha lo stesso curriculum di Corona.
Oliviero Toscani fotografò dei condannati a morte. Non sapevo avesse fatto anche matrimoni.
* * *
Cornacchione regala una tanica di benzina alla Costamagna. Metti che torni la Carfagna.
pol1000
Cornacchione è come sarebbe Lino Banfi se avesse visto “Hair”.
joe wine
Lo sketch di Cornacchione a causa della benzina è costato metà budget del programma.
grazieadiosonoateo
Toscani scegilie la sedia semplice ma non è convinto. Quella rinforzata sarebbe stata meglio.
naima84
La Costamagna a Toscani: “Che rapposto ha con il potere, con i soldi, che difetti ha Berlusconi?”
lvix
Toscani non è mai entrato in una banca. Non voleva lasciare la macchina fotografica nella cassettiera.
ottone erminio
Toscani: “La torre di Pisa è l’Italia”. Guardi che abbiamo cambiato governo.
pol1000
Toscani parla della Torre di Pisa come metafora dell’Italia. Ma sta pensando alla supercazzola di Amici miei.
lvix
Toscani: “La Torre di Pisa è un successo perchè è pendente”. Quindi basterà minare le fondamenta del Pirellone.
joewine
Il Blob della settimana si apre con Pannella che dice “stronzo”. Deve aver cambiato gusti.
michele amore
Va in scena un mix di televisione gridata. Pensavo di essermi seduto sul telecomando.
renudo
Oliviero Toscani individua in Bersani l’uomo di potere. Il solito provocatore.
naima84
Toscani paragona Monti a un maggiordomo. Speriamo uccida tutti.
michele amore
“Questo non è un governo tecnico”, ha detto Oliviero Magritte.
cani & porci
“Toscani, lei è spessissimo all’estero. Più che altro, è spessissimo”
montales
* * *
Toscani dà dell’uomo di potere a Bersani. Per una volta non ha messo bene a fuoco il soggetto.
grazieadiosonoateo
Toscani si sente un radicale come Pannella. In effetti deve mettersi a dieta.
pol1000
Toscani vedrebbe Giorgio Armani presidente del Consiglio. Adesso ci manca solo uno che ci faccia le scarpe.
purtroppo
(In studio c’è un fotografo che spiega agli italiani che dovrebbero volere come premier uno stilista)
montales
Toscani: “A quanti di voi interessa la borsa?”. Ormai nemmeno agli scippatori.
pol1000
Toscani toglierebbe la pensione a chi ha scelto il proprio lavoro. Deve avercela con i fotografi.
montales
Oliviero Toscani si dimise da assessore a Salemi per un litigio con Sgarbi. Dovremmo provare ad aizzarlo contro Scilipoti.
sisivabbe
Toscani: “Io morirò lavorando”. Ma guarda, il modo non importa.
batduccio
Il bambino nella foto pesa 5 chili e 400 grammi. Vabbe’, lasci.
pol1000
Viene mostrata una foto in cui alcuni poliziotti portano via il clown. È quello che avremmo voluto vedere anche in Italia.
pol1000
* * *
Toscani dice che la mafia è la più efficace azienda italiana. La prova è che non l’hanno mai scelto per il marketing.
michele amore
Toscani “La mafia è la più grande azienda italiana”. Ma ha problemi con l’assenteismo.
purtoppo
“La più grande azienda italiana è la mafia”. Ed è anche l’unica che assume.
renudo
Toscani: “Non diciamo niente di nuovo quando parliamo di corruzione”. Beh, un corrotto senza corruttore non si vede tutti i giorni.
naima84
Toscani parla delle sculture di Michelangelo. Per ribadire l’omertà.
enzo filia
Toscani: “Quando sento parlare Giovanardi ho vergogna di essere italiano”. Non che quando sta zitto sia diverso.
batduccio
Toscani è stato anche assessore alla creatività. Un po’ come Lusi.
straccameriggi
Toscani: “La prima foto alla Bellucci l’ho fatta io”. Poi è scappata in Francia.
sofino
(Toscani sostiene di aver fatto le prime foto alla Bellucci. Vorrei sapere che ne pensa Pippo Baudo)
lvix
“Le prime foto alla Bellucci e alla Schiffer le ho fatte io”. E poi ho preso un pesce grosso così!
purtroppo
La Costamagna spera in uno scatto di Toscani. Verso l’uscita.
mymmo
* * *
Siamo in un circolo di canottieri. Camuffato da nosocomio.
lvix
Soriga è in un circolo di canottieri. Ma non vedo Bossi.
batduccio
Soriga in collegamento da uno yacht club. Lo useranno per pasturare.
fdecollibus
Soriga in collegamento da uno yacht club. Ci è arrivato inseguendo le suore.
frandiben
In questo circolo le donne non possono entrare. Di certo non è quello delle libertà.
sofino
“Non è vero che le donne non possono entrare nello yacht club”. È che prima devono parcheggiare la barca.
naima84
“Le donne non sono ammesse come soci, ma vengono qua tutti i giorni”. A pulire.
stark
Le donne non sono ammesse come soci, ma vengono tutti giorni” dice il presidente facendo l’occhiolino.
fdecollibus
* * *
Toscani è famoso per le campagne. Mi chiedo perché non si sia ancora dato all’agricoltura.
Toscani si candidò nelle liste dei radicali, ma con la certezza di non essere eletto. Un po’ come fare le primarie con il sostegno del Pd.
Con le sue foto Toscani mira a sensibilizzare il pubblico sui problemi più gravi della società. Ha mai pensato a degli autoscatti?
Oliviero Toscani si dimise da assessore per un litigio con Sgarbi. Dovremmo provare ad aizzarlo contro Scilipoti.
Uno dei temi ricorrenti nei manifesti di Toscani è quello della fratellanza interrazziale. Ma pare lo abbia copiato dallo spot dei Ringo Boys.
Toscani ha curato l’immagine del Pd. Quella volta che aveva finito i rullini.
joe wine
(La Concordia, il PD, l’Inter. Dopo la pubblicità, l’Hindenburg)
tengu
Dopo la pubblicità parleremo di legalità in Italia, poi arriverà Lino Banfi. Per continuare a ridere.
* * *
La corruzione in Italia è un problema serio. Se non ci fosse, sai quanto risparmierebbe la mafia?
Dopo le reticenze della Carfagna verrà chiesto a Filippo Facci se Berlusconi è brutto.
Facci scrive per Libero, ha collaborato con Il Foglio e Il Giornale. Il suo è concorso esterno al giornalismo.
frandiben
Gherardo Colombo ha ricordato il ventennale di Tangentopoli con un libro. Io con il giornale di oggi.
Gianni Barbacetto ha scritto un libro sul rapporto tra mafia e politica. E che ci vuole? È 1:1.
Nel suo editoriale di oggi Facci afferma che anche i magistrati sono corrotti. Con voce Squillante.
misterdonnie
* * *
Barbacetto: “Mani Pulite ci ha salvato da Andreotti presidente della Repubblica e da Chiesa sindaco di Milano”. E ci ha regalato Berlusconi.
e s’ciucaren
Secondo Barbacetto, senza Mani Pulite avremmo avuto Chiesa sindaco di Milano. Ma Alemanno non sarebbe andato oltre Latina.
montales
Secondo Barbacetto il sistema di corruzione attuale è peggiore di quello del ’92. Non c’è più l’usanza di scappare in Tunisia.
frandiben
Squilla il cellulare di Facci. Gli ordini di scuderia.
frandiben
Per il telefonino acceso Facci si fa sgridare dalla Costamagna. A lui piace così.
purtroppo
La Costamagna: “C’è un telefonino acceso. È di Facci, ovviamente”. E aspetta che diano l’avviso di spostare il Suv davanti all’ingresso.
joe wine
Un viaggio nella base leghista. Ah no, è lo zoo.
pol1000
Il consiglio regionale della Lombardia è assediato dai fotografi. “E ora di profilo”.
edelman
La Lega arrivò in parlamento con il cappio. Purtroppo dimenticò di indossarlo.
fdecollibus
Si parla di polverone in Lombardia. L’hanno tagliata grossa.
stark
Formigoni: “Se il 90% della giunta è inquisito io cosa c’entro?”
montales
* * *
“Anche la Lega è cambiata”. Finalmente accetta pagamenti in euro.
_makro_
Il Meteo di oggi prevedeva ancora neve su Barbacetto.
joe wine
Barbacetto: “Il Pdl ha contagiato la Lega”. Ecco perché quel colorito verdognolo.
naima84
Leghista pentito straccia la tessera. Meno male che Sandro Cè.
montales
Barbacetto: “Alcuni leghisti hanno frequentato mafiosi”. La notizia è che parlano anche con i meridionali.
kaspo
(Ma Barbacetto ha lo stesso barbiere di Diabolik?)
scroccone
Facci: “Formigoni dovrebbe dimettersi”. Se Armani diventasse presidente del Consiglio.
lvix
Facci minaccia un gesto estremo: “C’è da mettersi le mani nei capelli”.
purtroppo
Si parla di legalità e intanto allo yacht club staranno ridendo.
frandiben
Si va da Milano a Parma. Stasera a Sfide la carriera di Donadoni.
tengu
* * *
Platinette: “Io mi metto a fare il giudice”. Avete visto che parrucche?
naima84
Il servizio mostra il lato oscuro di Parma. Platinette vive lì.
renudo
Platinette: “Qui funziona tutto”. Ci siamo capiti.
lvix
La protesta a Parma è stata di cattivo gusto. E glielo rinfaccia Platinette!
pol1000
Platinette: “Nessuno di noi ha etica”. Giusto, nessuno di voi Platinette.
mestmuttèe
La città di Parma si scopre patria del malaffare. I cittadini si sono levati il prosciutto dagli occhi.
tacone
Parmigiani pieni di buchi. Per fare concorrenza all’Emmenthal.
e s’ciucaren
Si parla di governanti onesti. Siamo passati alla politica estera.
pol1000
“Con la ex-Cirielli non riesci a fare i processo per corruzione”. Al massimo becchi il corrotto.
pol1000
I capelli di Facci hanno usufruito del processo breve.
batduccio
* * *
“Barbacetto e Facci, un flash!”. Oh no, torna Toscani?
grazieadiosonoateo
Parte un siparietto tra Facci e Cornacchione. Il comico è quello senza capelli.
renudo
Cornacchione entra e sputa addosso a Facci. Per un secondo è stato tutti noi.
fdecollibus
In studio ha squillato a lungo un cellulare. Da quando non è più presidente del Consiglio non se lo caga nessuno.
sofino
* * *
Il prossimo ospite è Lino Banfi. Ma la Costamagna non ne vuol sapere di farsi la doccia.
milingopapa
Lino Banfi ha spesso interpretato un uomo di una certa età, basso e con pochi capelli, che si accompagna a bellissime donne più giovani. Chi ha preso spunto da chi?
venividiwc
Per anni Lino Banfi ha interpretato un personaggio di fantasia: un pensionato.
Secondo Banfi i comici di sinistra vengono sempre elogiati. Ma i comici di destra diventano premier.
Banfi: “A un nonno si perdona tutto”. Questa l’ha rubata a Berlusconi.
adry ana
Banfi affronta il tema dell’omosessualità. Ricordiamo “Benvenutiii a ‘sti frocioni…”
tengu
Banfi: “Quando ero giovane c’era solo un gay”. Aristotele.
straccameriggi
Domande scomode e incalzanti a Robinson per Lino Banfi. Gli autori devono aver sbagliato Zagaria.
naima84
Banfi: “Ho aiutato Veltroni anche se la penso diversamente da lui”. Perché, lui come la pensa?
batduccio
Banfi: “Ho aiutato Veltroni, anche se la penso diversamente da lui”. Ma anche lui la pensa diversamente da lui.
sirboneddu
Berlusconi ha molte analogie con Banfi. È nonno ed è libero.
fdecollibus
* * *
Banfi: “Prima della trasmissione ho buttato giù tre quartine”. Di vino.
straccameriggi
(Il percorso di Banfi: dalle quarte alle quartine)
batduccio
A Banfi piace scrivere rime baciate. Facile se usi una vocale sola.
naima84
Anche Lucio Dalla era socio del circolo Savoia. Ma non era sicuro di poterci entrare.
naima84
Come Boldi, Banfi simpatizza per il Pdl. Deve averli segnati l’esperienza in “Scuola di ladri”.
Banfi confessa di preferire la destra. Anch’io, mentre guardavo i suoi film.
ottone erminio
Lino Banfi è sempre stato devoto di Padre Pio. Lo sbirciava dal buco nelle mani.
lowerome
Siamo su un’isola sperduta con una parabola rotta. Dev’essere l’ufficio di Freccero.
Il titolo del programma è ispirato alla vicenda di un viaggiatore che si ritrova solo su un’isola sperduta. Nel settecento era un dramma, nell’Italia di oggi una possibile soluzione.
Robinson Crusoe riuscì a fare amicizia con un cannibale, civilizzandolo. Un po’ quel che sta cercando di fare Landini con Marchionne.
Luisella Costamagna si è laureata in filosofia e ora fa la giornalista in Italia. Ha proprio la passione per le domande senza risposta.
“Luisella, vuoi condurre un programma ambientato su un’isola deserta?”. Lei ha risposto di sì perché pensava di sostituire la Ventura.
Il primo tema di questo programma sarà il lavoro. Se ne sta occupando anche la Sciarelli.
Il ministro Fornero ha annunciato che la riforma del lavoro arriverà a fine marzo. Già allertata la Kleenex.
La Fornero chiede di distinguere tra flessibilità “buona” e flessibilità “cattiva”. Praticamente la riforma del lavoro sarà modellata sul colesterolo.
Senza l’articolo 18 licenziare sarà così facile e divertente che assumeranno la gente apposta.
La Costamagna: “Robinson sono tutti quelli che tengono accesa la fiammella”. Nonostante siano alla canna del gas.
joe wine
“Robinson sono tutti quelli che tengono accesa la fiammella”. Non sapevo fosse solidale con il Tibet.
batduccio
* * *
Nella prima parte del programma si parlerà di lavoro. La parte sulle pensioni andrà in onda nel 2165.
(Se fosse estate Landini sarebbe abbronzatissimo: è sempre in piazza)
enzo filia
I disoccupati in Italia sono circa due milioni e mezzo. La cosa impressionante è che Sandro Ruotolo li ha intervistati quasi tutti.
Siamo su un’isola deserta, c’è un rappresentante degli industriali e un rappresentante dei lavoratori. Siamo in fascia protetta quindi speriamo che le similitudini col film della Wertmüller si fermino qui.
In studio c’è Maurizio Landini. I vertici di viale Mazzini sposteranno Rai Tre in Michigan.
Subito dopo lo sciopero generale dei metalmeccanici, Landini è a Robinson. Oggi proprio lavorare non se ne parla, eh?
(Nel giorno dello sciopero generale Landini è venuto qui a Robinson. La moglie deve essere una vera rompipalle)
Guidalberto Guidi in Italia si è guadagnato la fama di grande economista. Che è un po’ come essere un grande navigatore in Svizzera.
“Disoccupato è chi non lavora e non guadagna”. Uno che non lavora ma guadagna è un parlamentare durante il governo tecnico.
montales
Guidi vuole farsi chiamare padrone. E non dimenticatevi il “sì”.
pol1000
Guidi vuole essere chiamato padrone. Guidalberto effettivamente non è granché.
venividiwc
Al corteo della Fiom c’erano anche esponenti del Pd. Sono riusciti a infiltrarsi.
batduccio
“Landini, cosa pensa quando i lavoratori dicono che non strapperanno mai la tessera Fiom?”
“Ottima idea quella di plastificarla”.
naima84
Guidi: “Il padrone è uno che quando va a letto pensa che deve pagare gli stipendi”. Lo fa per durare di più.
dan11
(A Guidi piacciono i padroni. Dopo chiediamo alla Carfagna)
frandiben
Guidi: “La presenza del sindacato è indispensabile.” Altrimenti a chi dai la colpa?
ghiaccio-nove
La manifestazione della Fiom è stata talmente oceanica che partecipava anche la questura.
montales
Guidi: “Il padrone è quello che ci mette i soldi”. È anche l’unico che li ha.
pol1000
“Il sindacato è fondamentale”. Senza, il 30% degli italiani sarebbe disoccupato.
montales
“La concertazione mi fa venire la nausea”. È partito il tour di Gigi D’Alessio?
stark
“Il sindacato esiste per fare giustizia”. Allora in Italia che cazzo abbiamo?
pol1000
Guidi: “Ho cominciato a lavorare quando il sindacato era poco presente”. E le piramidi venivano una bellezza.
misterdonnie
Landini: “Chi lavora è povero”. Ma almeno non ha tempo per pensarci.
naima84
Guidi: “Lo Statuto dei lavoratori ha spostato il pendolo dalla parte dei sindacati”. Proprio mentre erano girati di spalle.
batduccio
Landini: “La nostra Costituzione dice che il sindacato è libero”. E che ripudiamo la guerra.
iebitas
La Costamagna per due volte dopo aver sentito Landini: “Torniamo alla realtà”
purtroppo
“Là c’è mia moglie che lavora” dice un operaio indicando la strada.
tengu
Un operaio lavora in catena di montaggio con la moglie. Per lui il licenziamento è una speranza.
grazieadiosonoateo
Sindacati e dirigenti parlano di ottimizzazione circondati da operai. Il giorno dopo sindacati e dirigenti circondati da macchinari.
naima84
* * *
Parla un direttore risorse umane. Strano, in genere abbaiano.
ghiaccio-nove
Parla un direttore delle risorse umane. Ma non si capisce molto se non si toglie quell’operaio dalla bocca.
cani&porci
L’operaio chiede che non si raccontino palle. Ma la troupe di Studio Aperto era già andata.
iebitas
Il ministro Fornero: “Il tema del lavoro va affrontato in maniera laica”. Lanciando i disoccupati nello spazio.
Guidi: “Noi stiamo girando intorno all’articolo 18″. Come gli avvoltoi.
pol1000
Landini: “La Cgil non è stata fischiata”. Erano i soliti apprezzamenti per la Camusso.
lowerome
Guidi parla di multilocalizzazione. Anche se in italiano è più giusto dire latitanza.
purtroppo
(Landini con una vertenza sindacale ha ottenuto il naso di Depardieu)
tengu
Guidi: “Tagliando con l’accetta ho sostituito le braccia coi cervelli”. Confindustria ha mandato quello buono.
edelman
Le suore paoline: “Siamo solidali con i lavoratori perché apparteniamo a questo mondo”. L’altro.
batduccio
(Le suore non hanno mai licenziato nessuno. Ci pensa direttamente il loro principale)
renudo
In onda un collegamento con delle suore. Ormai è proprio dura trovare qualcuno con contratto a tempo indeterminato.
venividiwc
“Landini mi ricorda San Paolo”. No, non è lui quello folgorato.
joe wine
Landini: “Non è la stessa cosa vendere una Bmw o vendere una Panda”. Nel secondo caso si mangia tranquilli.
venividiwc
In una pubblicità due persone anziane che si fanno un tatuaggio. Per festeggiare la loro prima assunzione.
batduccio
* * *
Landini: “I soldi bisognerebbe prenderli dove sono”. Ma sicuro che è legale?
filipio
“Sono preoccupato per questo vento di antipolitica” ha detto Guidi in ascensore.
misterdonnie
Costamagna: “Ci sono ragazzi che non sanno cos’è l’articolo 18″. I figli di Guidi.
theaubergine
Landini: “A parità di retribuzione deve corrispondere parità di diritti”. Un deludente zero a zero.
naima84
“Nessuno vuol fare il precario per sempre”. Ma almeno sarebbe una certezza.
fdecollibus
Landini inizia sempre con “Se si facesse…”. È abituato a parlare degli Agnelli.
purtroppo
La Costamagna chiede a Landini un ritratto di Marchionne. Ma a lui non scappa.
stark
(La Costamagna vorrebbe un ritratto di Marchionne. Io quello che Andreotti tiene in soffitta)
joe wine
La Costamagna chiede a Landini un ritratto di Marchionne. Il tempo di togliere le freccette.
batduccio
Cornacchione importuna gli ospiti in studio. Se importuna uno della Fiat, si prepari sette milioni di euro.
gbona
Landini: “Quando un giovane va in banca la prima cosa che gli chiedono è: hai un contratto a tempo indeterminato?” Solo a me hanno chiesto: “Cazzo vuoi?”
renolto
Molti studenti dicono no alla Tav. Vogliono emigrare godendosi il panorama.
La Sora Cesira ha fatto un video in spagnolo. Anche loro devono delocalizzare.
batduccio
* * *
Mara Carfagna da giovane ha studiato da attrice e pianista. Pare siano specializzazioni utili in parlamento.
Durante il suo mandato, Il ministro Carfagna ha chiesto di rivedere la legge Basaglia. Non le andava di perdere colleghi preziosi.
Alla Carfagna viene offerta una poltrona. L’ultima volta fu molto più sorpresa.
Scelta della sedia, la Carfagna in imbarazzo. Non c’è neanche un inginocchiatoio.
ghiaccio-nove
La Carfagna non sa quale sedia scegliere. “Qual è quella di Putin?”
frandiben
All’inizio furono in molti a ironizzare sulla nomina a ministro di Mara Carfagna. Poi si accorsero di Frattini.
“La Carfagna? Se non fossi già sposato la sposerei immediatamente” disse di lei Silvio Berlusconi. Che ora però ha risolto.
Dell’attività politica di Mara Carfagna spicca l’introduzione del reato di stalking. La vita è un inferno quando Berlusconi ha il tuo numero.
naima84
Viene mostrato in un video un elenco di pubblicità in cui il corpo della donna è sfruttato come un oggetto. Lo compro!
naima84
Rocco Siffredi eleggerà Miss Patata. L’anno scorso sarebbe stata una notizia di politica interna.
doppia g
(Non serve essere bella per diventare Miss Patata. L’importante è essere lessa)
mymmo
C’è una spogliarellista che si sta esibendo sulla stessa sedia che ha scelto la Carfagna.
frandiben
Parla un’infermiera richiamata perché fa burlesque. In effetti dopo il suo show la sala operatoria è un casino.
batduccio
“Un’infermiera che fa burlesque non è decoroso”. L’importante è che non lo faccia nel reparto pediatria.
doppia g
“Un’infermiera che fa burlesque non è decoroso”. Due o tre già è meglio.
filipio
* * *
Mara Carfagna non rinnega il suo passato. Anch’io ne conservo un buon ricordo.
sofino
“Le donne hanno poco spazio sul lavoro”. E dire che in qualche modo lo hanno inventato loro.
La Carfagna ha stilato un protocollo d’intesa con un ente di comunicazione sulle immagini pubblicabili. E un altro con Max.
frandiben
La Carfagna è contro la donna oggetto. Il termine esatto è “strumento”.
frandiben
Mara Carfagna: “Basta con gli schemi triti e ritriti”. Che c’entra la Roma?
genoma
Carfagna: “Non sono un animale strano”. Per quello c’è una categoria a parte.
naima84
Carfagna: “Quando sei di gradevole aspetto la gente pensa che sei un oggetto”. Per non parlare di quello che pensano quando ti fai fotografare nuda tra le liane.
lowerome
La Carfagna ci ha messo quattro anni per entrare in un ministero. A causa delle porte girevoli.
ottone erminio
“Carfagna, lei si è laureata nel 2001 con 110 e lode. Pensa di avere contribuito a far incazzare Bin Laden?”
montales
La Carfagna: “Sono passati dieci anni, della mia tesi ricordo poco”. Dovrei chiedere all’autore.
grazieadiosonoateo
Alla Carfagna cascano le braccia. Tanto non le sono mai servite.
theaubergine
La Carfagna: “Mi sono trovata un marito più bello e più giovane di Berlusconi”. Guarda che ha i capelli lunghi e meno rughe, ma è sempre lui!
venividiwc
Si cercano a tutti i costi i difetti di Berlusconi. L’Unità non sa come titolare domani.
sirboneddu
Dopo la Carfagna, le suore. Ah no, è il mese di novembre.
misterdonnie
La Carfagna: “Non mi piacciono le quote rosa ma mi piace il risultato che producono”. Ho la stessa opinione sul silicone.
purtroppo
La Rai licenzia le collaboratrici incinte. L’ambiente malsano potrebbe nuocere al nascituro.
Grandi passi avanti per le pari opportunità in Rai. In caso di gravidanza potrà essere licenziato anche il padre del bambino.
Preparato in diretta un blob dell’intervista alla Carfagna. Con materiale di archivio avrebbe reso di più.
grazieadiosonoateo
* * *
Questa sera, ospite di Pippo Baudo è Luisella Costamagna.
In studio arriva Baudo. Chissà se anche la Costamagna gli toccherà le palle.
pol1000
La sua prima apparizione televisiva fu durante un programma di Enzo Tortora. Allora non era completamente innocente!
Nel 1969 Pippo Baudo scrisse “Donna Rosa”. Aveva già capito che doveva ingraziarsi la madre di Berlusconi.
L’anno scorso un capostruttura Rai diede a Baudo del mafioso. Ma aveva solo frainteso la sua passata frequentazione con un soprano.
Come Albano, Baudo ha messo in piedi un’azienda agricola. A volte l’agricoltura ha la pazienza di aspettare quello che le è stato rubato.
Baudo: “Feci uno spettacolo di beneficienza per gli alluvionati”. Non presero bene la presenza di Bagnasco.
montales
(Invitare Baudo a parlare del futuro della tv è come invitare l’inventore del grammofono a parlare del futuro della musica)
venividiwc
Baudo: “Celentano quando lo chiamo mi risponde”. Allora è cosciente!
batduccio
Baudo: “Non sempre i socialisti rubavano”. Tutti devono dormire ogni tanto.
ottone erminio
Baudo: “Non sono berlusconiano ma c’è un rapporto di amicizia”. Tra siciliani.
mestmuttèe
Baudo è stato ad Arcore. Un altro luogo dove ti prendono le palle.
mestmuttèe
Baudo: “Ho avuto l’onore di portare la bara di Mike”. L’aveva fregata lui?
montales
Ora un collegamento dall’Isola di Pasqua. Ah no, sono le suore.
batduccio
(La trasmissione ha sforato. La rete è stata costretta a tagliare Zanardi)
]]>Si comincia con il Cartello 17. Non male come auspicio.
naima84
Gasparri ironizza sul club Bibbebblergh.
mercà
Gasparri ha provato a dire “Bildenberg”, ma al Quirinale il suo cervello prende solo due tacche.
lowerome
Anche per Gasparri l’ombra del Bilderberg. Sulla sua pronuncia.
sirboneddu
Ma Monti è quello che doppia gli annunci dei treni?
naima84
Maroni: “Lo spread non è Tutto il calcio minuto per minuto“. Buona idea, quella di andare per esclusione.
edelman
Lupi: “la democrazia vuol farsi giudicare”. Peccato per quella faccenda del legittimo impedimento.
LVIX
Veltroni è una replica del 2 novembre.
carlocf
Lupi è in forma stasera. Dev’essere la luna piena.
LVIX
Veltroni: “Ci troviamo in condizioni del tutto eccezionali”. Siede alla sinistra di tutti.
mestmuttèe
Veltroni: “Adesso la casa brucia”. Quello è il culo, Walter!!
renudo
Veltroni: “Ora la casa brucia”. Il corto era circuito.
miguel mosè
Veltroni: “Potrei darle una risposta preconfezionata”. Ma poi preferisce la stronzata fresca.
naima84
(Indelicato da parte di Tosatti reincarnarsi in Gian Antonio Stella)
dan11
Floris: “Può un governo galleggiare su questo paese?” Dipende dalla percentuale di stronzi.
purtroppo
Lupi: “Bossi lo ha detto con molta chiarezza”.
abkualcosa
Belpietro parla del retropensiero. Ecco da dove gli escono.
theaubergine
A Belpietro ovviamente viene chiesto del clima.
mestmuttèe
Belpietro è teso. Teme un attentato in studio.
LVIX
Sotto il primo piano di Belpietro appare una sovraimpressione. Ma è coperta dal mento.
mestmuttèe
(Le battute sul mento di Belpietro non rendono giustizia alle sue orecchie)
francy di
Belpietro parla di nuovo di pistola puntata alla testa. Madonna, che ipocondriaco.
Sirboneddu
Veltroni cerca di apparire credibile, mentre con la mano nasconde la spilla di Forza Italia.
lughino
Parla Bonanni. Puntano ad addormentare i mercati.
miguel mosè
Bonanni sorride. Ha prenotato il volo.
TheAubergine
È stata fatta a Bonanni una domanda a cui lui non poteva rispondere. Solo per lanciare la pubblicità.
LVIX
È vero che Libero da qualche giorno ha inserito come sottotitolo “… ormai ancora per poco”?
claudio oliviero
“Durante la consultazioni, il Pdl ha fissato dei paletti”. Ma dovevate vedere la faccia di Napolitano quando sono entrate le lap dancers.
Gianluca Boni
Per le pensioni si pensa alle finestre mobili. Servono a limitare i suicidi.
naima84
Parla Alberto Quadrio Curzio. “Parla” è il nome.
edelman
(Vi prego, trovatemi un verbale dei Carabinieri dove hanno fermato questo signore)
joe wine
Quadro Curzio è una replica di Rai Nettuno.
carlocf
Curzio è talmente brillante che ho deciso di risolvere i miei problemi economici col suicidio.
theaubergine
Non ho capito cosa ha detto delle pensioni, ma non credo basti toccarsi le palle.
giuseppe ranieri
Dopo Quadrio Curzio, tocca a Maroni. Ma forse c’è una A di troppo.
purtroppo
Veltroni: “Vedremo insieme gli interventi”. In particolare le autopsie.
carlocf
È incredibile la capacità di questa gente di annoiarti mentre ti spiega che sei finito.
lowerome
I tre dietro a Belpietro fanno le comparse ai funerali, quando non si ritrovano i corpi.
mitsu, naima84
Lupi annuisce al ragionamento di Stella poi prende appunti: “Agnagnagnegno”.
mestmuttèe
Bonanni: “I sacrifici dovrebbero stare accanto all’equità sociale “. Eppure l’avevo messa qui….
maxale
Lupi è contrario all’introduzione dell’Ici. Tanto la prima casa la butta giù con un soffio solo.
dennissima
Lupi si dice contrario all’abolizione dell’Ici, ma anche favorevole. Non dovrebbe guardare Veltroni mentre parla.
sirboneddu, naima84
La piscina controcorrente serve ad allenarsi per entrare nel Pd.
naima84
Veltroni è così fumoso che a Fiumicino hanno già cancellato dei voli.
miguel mosè
Maroni è all’opposizione. A differenza del suo pollice.
anniewest
In tutta la puntata non è mai stato nominato Silvio Berlusconi. Era una delle condizioni poste da Veltroni.
joe wine
Veltroni: “Ho proposto la patrimoniale e tutti mi hanno picchiato”. Ma no, Walter, non era per questo!
edelman
Per intervistare un bancario, hanno nascosto una telecamera nelle Condizioni Generali di Contratto
purtroppo
La trasmissione è così pallosa che spero leggano le poesie di Bondi.
locoangel
Quadrio Curzio ha così paura del default che ha investito tutto nei suoi denti d’oro.
simonec
Non è quadrio Curzio che si sposta, è il cameramen che sta cedendo.
maxale
Floris: “Abbiamo visto i paletti messi da tutti”. Ha dimenticato di dire dove.
francy di
Arriverà il giorno in cui Belpietro ascolterà quel che dice. E non sarà per niente contento.
naima84
Bonanni vuole prima vedere cammello. Ma Gasparri a quest’ora dorme.
theaubergine
Maroni: “La Lega non ha fatto le consultazioni”. Ci vediamo da Mario prima o poi.
renolto
Pagnoncelli legge i sondaggi. Il Pd è al 28% prima che torni la parola a Veltroni.
simonec
Pagnoncelli “Il Pd è il primo partito”. Nel senso di fuggito.
theaubergine
Si chiede agli italiani se Monti è di sinistra, di centro o di destra. La risposta è sì.
naima84
Per il 39% degli italiani, stiamo andando verso il default. Per gli altri è solo bancarotta.
purtroppo
Berlusconi è il presente o il futuro? Il trapassato.
masss
Veltroni è convinto che l’Italia stia avendo un soprassalto di positività. Si chiama defibrillazione.
lowerome
Dopo l’intervento di Lupi, andrò a disseminare di bocconcini avvelenati le foreste italiane.
Mitsu
Guardate il lato positivo: se torneremo alla lira dovremo fare solo moltiplicazioni.
stefano
In Germania chiamano Monti “Supermario”. Stracciamoli con la fantasia.
masss, edelman
Monti alla fine non ha chiamato. E che bisogno c’era, non l’avete visto l’auricolare di Floris?
naima84
Ospiti a Ballarò Paolo Romani e Piero Fassino. Alzi la mano chi vuole un sacrificio bipartisan.
virgilio natola
Fassino ospite a Ballarò. Non credo sarà una puntata di spessore.
naima84
(Gli ospiti di Floris sono così famosi che potrebbero formare un altro governo tecnico)
locoangel
L’italia paga il 7% di interessi sui suoi debiti. Se mi dicono in che banca, apro un conto lì.
tacone
Primo Cdm del governo Monti: “Decreto Roma Capitale”. Cominciano dai fondamentali.
bipo
Tra gli ospiti anche Nerio Alessandri, fondatore di Technogym. È lì per il contraddittorio con Fassino.
tengu
Crozza viene pagato unicamente per rimettere soldi in circolo.
tacone
Borse in picchiata. Anche sotto gli occhi di Fassino.
testaquadra
Le occhiaie di Fassino sono così profonde che andrebbero bonificate.
locoangel
In studio l’economista Fiorella Kostoris. Ci possiamo fidare di un’economista con cognome greco?
xanax
“Il destino dell’euro viene deciso da Londra”. Effettivamente ha un senso.
tacone
Si parla della crisi immobiliare. Ma dopo la quarta casa, comunque, c’è l’albergo.
redfabiuz
(Dopo anni, questa musica da clochard ha finalmente un senso)
joe wine
Nerio Alessandri: “L’Europa è troppo vecchia”. Sta cercando di vendere cyclette.
gabriele
(Nerio Alessandri mi ha convinto. La compro quella panca per gli addominali)
franci di
La Kostoris prima della crisi aveva un cognome italiano.
naima84
“I mercati hanno paura”. Secondo me gli stiamo troppo addosso.
edelman
Interviene Cantone sulla lotta all’evasione. Facile parlare dalla Svizzera.
locoangel
Serve più ottimismo. Uguale pulizie felici.
batduccio
(Fassino ha bisogno di due portaborse)
maxale
Ma non è che il gufo che c’è sull’euro greco porta sfiga?
LVIX
Romani: “Abbiamo creato le condizioni migliori perchè il governo Monti nascesse”. Pare siano un ottimo concime.
edelman
Kostoris: “Se fossimo fuori dall’Europa staremmo peggio”. Troppo facile tirare fuori l’Angola.
violadelpensiero
Secondo Pini non è stato fatto nulla per lo sviluppo, ma per fortuna ha li vicino il tipo di Technogym.
carlocf
La Lega invia un sempreverde.
gabriele
Una ragazza di colore dice che in Francia il nero non esiste.
purtroppo
A Parigi temono la crisi e il possibile fallimento. Ma di bidet ancora non ne se parla.
sirboneddu
I francesi pagano le loro tasse perchè hanno dei nomi più glamour delle nostre.
LVIX
In Francia si può scaricare tutto. Anche Cesare Battisti.
locoangel
In Francia i controlli fiscali sono talmente severi che mi vien voglia di restare in Italia.
sirboneddu
Sembra che in Francia le tasse le paghino tutti. Pas Ici!
_makro_
“Una strategia punitiva nei confronti dei ricchi non porta sviluppo”. Solo soddisfazioni.
tacone
(L’intervento del tributarista Raffaello Lupi rende quasi accettabile il suo omonimo)
purtroppo
La Maionchi crede che Lupi non abbia l’Ici-factor.
violadelpensiero
La Cantone dovrebbe finire ogni frase con “Eeeh signora mia”.
tengu
Pigi Battista: “Non sono i ricchi a essere colpiti dall’Ici”. Come concordato.
edelman
Zitti tutti! Mia nonna mi sta spiegando perché non avrò un regalo questo Natale!
_makro_
Fassino: “Monti non vive sulla luna”. Ma sappiamo tutti che volendo potrebbe.
naima84
Fassino parla di spesa globale totale. Ispirandosi a Caccamo.
batduccio
Fassino: “Monti non vive sulla luna”. Ci lavora.
Mix
Pini ha fatto inalberare Fassino.
francy di
Pini è così antipatico che faccio il tifo per il nodo della cravatta.
dan11
Ma cosa ha in testa Pini? Segatura?
purtroppo
Fassino: “Monti non vive sulla luna”. Ma in posti di ben maggiore gravità.
batduccio
La cosa più eccitante di questa puntata è il calcolo dell’Ici.
domenico farina
Un centro assistenza ai pensionati parla dei problemi che hanno per spiegare cosa succede alle pensioni. Per non parlare di quando gli capitano quelli un po’ sordi.
batduccio
Interviene la Cantone: “Per chi era la capricciosa?”
francy di
Un operaio: “Io sono rimasto fregato”. E da dove arriva tutto questo ego?
edelman
Questi servizi non fanno sentire la mancanza di Pasolini. Semmai del suo killer.
LVIX
Il Cartello 33 parla di età pensionabile. Chiedetelo a Cristo.
joe wine
Cantone: “Penso che non è intervenendo sulle pensioni che si risolvono i problemi”. Ma ripassando la consecutio.
straccameriggi
Abbiamo il tasso di occupazione femminile più basso d’Europa. Sfaticate!
tacone
Cantone: “Quando entrano nel mercato del lavoro i giovani?”. Subito dopo i leoni.
batduccio
Fassino: “Hanno lasciato il paese coi piedi nell’acqua”. Ora serve una scossa.
filipio, edelman
Monti ha detto che il paese ha due risorse sprecate: giovani e donne. Basterebbe incrociarle.
batduccio
Alessandri: “Lavorare fa rimanere giovani”. Che fancazzista che dev’essere la Montalcini.
dan11
Alessandri: “Il lavoro rende giovani”. Mi piace la nuova versione!
tacone
(Lavorare rende giovani e l’età media dei ministri è di 63 anni, solo io vedo un nesso?)
stefano
Lupi: “Non ci sono più redditi altissimi”. Me ne vengono in mente 945.
renudo
Romani dà ragione alla Cantone. Il ragù si fa col manzo.
violadelpensiero
Romani: “In Italia il lavoro femminile è fortemente penalizzato”. Proporrà di abolire la legge Merlin.
batduccio
I primi tagli di Monti colpiscono duramente i truccatori di Silvio.
LVIX
Berlusconi ha una grave forma di samsonite agli occhi.
joe wine
Berlusconi: “C’è stato un assedio totale dell’opposizione”. Di chi?
filipio
Arriva il sondaggio. Che se non sbaglio è l’undicesima piaga.
dan11
Mario Monti è espressione dei poteri forti? Il 60% risponde “mhhh mdgfkkkkks”.
carlocf
Il 53% degli italiani è favorevole a reintrodurre l’Ici sul patrimonio immobiliare del 47% degli italiani.
renolto
“Quale dei due grandi partiti potrebbe essere più danneggiato dal governo Monti?” Il 20% aveva già risposto Pd dopo “danneggiato”.
naima84
Il cartello 18 dice “Attenti al cane”.
dan11
Per la puntata di stasera fine improvvisa e imprevedibile. Farebbero di tutto per distinguersi da Berlusconi.
batduccio
Nessun ministro ospite a Ballarò. Non fidatevi, era un test: erano seduti tra il pubblico.
naima84
Per lasciare spazio a Travaglio, Servizio Pubblico andrà in onda in forma ridotta.
virgilio natola
Buona l’idea di far leggere a Benigni la lettera del governo a Bruxelles.
naima84
Vauro apre parlando di torture. È stato chiarissimo.
naima84
L’Eni si affida ai Muppets. Anche per la pubblicità.
lowerome, hercules
Berlusconi: “I consumi non sono diminuiti”. Sì, un 1.3 multijet ne fa ancora venti con un litro.
hercules
La Carlucci dimostra che non sempre il talento si accompagna alla simpatia.
lowerome
Proteste all’Eni. Porco di un cane a sei zampe.
negus
Gli operai Eni si sentono traditi. E allora che cazzo dovrebbe dire Gheddafi?
mauro dech
Dopo Berlusconi: Santoro ne parla con Vauro, Travaglio, Fini e infine Feltri. Per chi non lo conosce, è quello senza erezione.
edelman
La trasmissione inizia mostrando fabbriche dismesse. Avrebbero dovuto convertirle in ristoranti.
jackbass68
Stracquadanio: “Abbiamo esaminato tutti i problemi”. Poi sono andati a giocare a squash.
hercules
Fini ha l’espressione di uno che sta per dire qualcosa di brutto su un parente di Calderoli.
negus
Fini: “Non si può vivere di propaganda”. Dev’essere un nuovo emendamento.
naima84
“Monti fu nominato da Berlusconi e confermato da D’Alema”. Come non fidarsi di quest’uomo?
mauro dech
Fini: “Io sono un uomo che ha una storia politica”. E cerca di dimenticarsela.
renudo, batduccio
Fini: “Bossi vuole rifarsi una verginità politica”. Quindi cosa gli hai consigliato?
edelman
Fini: “Oggi è facilissimo dire no”. Basta dirlo prima di sapere la cifra.
mestmuttèe
Dalla platea, facce rubate a due guanciali.
negus
Nel frattempo a Fini è scaduto il mandato.
naima84
Durante il discorso di Fini, l’Africa si è avvicinata di cinque centimetri all’Europa.
sisivabbe
Fini: “945 parlamentari sono troppi”. Se li devi insultare, è una fatica.
mestmuttèe
Il contraddittorio in studio è tra Feltri e il suo colorito.
renudo
Feltri è imbarazzato di usare la stessa sedia di Fini. Immaginate ora come si sente la sedia.
misterdonnie
Travaglio: “Berlusconi non può vantarsi neanche di un canile”. E Libero, Il Giornale e il Tg1 dove li mettiamo?
mig12
Travaglio su Berlusconi: “17 anni e non ha fatto niente”. È la stessa strategia difensiva per il processo Ruby.
purtroppo
Feltri: “C’è stato razzismo verso Scilipoti”. Ma non abbastanza.
misterdonnie
Razzismo contro Scilipoti. Ma è quello buono.
negus
Il razzismo contro Scilipoti è impossibile: gli manca un’identità.
bipo
Feltri: “Contro Scilipoti si è scatenato un disprezzo ai limiti del razzismo”. Per non offendere il razzismo.
edelman
Feltri: “Se hai un ministro dell’Economia socialista è difficile fare le riforme liberali”. E se hai un premier piduista?
days28
Santoro: “Cosa bisognava dare di più a Berlusconi?”. Se dico corda mi fraintendete?
sirboneddu
Bot, Btp e Cct sono titoli che scottano. Bisogna fare attenzione quando ci accendi il camino.
renolto, batduccio
Dragoni: “I Bot e i Btp rischiano di diventare tossici”. Nelle loro condizioni lo diventeresti anche tu.
testaquadra
Dopo Dragoni, sono assolutamente convinto dell’urgenza di uscire dalla crisi. Così non lo intervisteranno più.
misterdonnie
I titoli italiani potrebbero diventare tossici. Europa, hai spiccioli?
masss
Feltri sorride. Ah no, è una paresi.
sirboneddu
Emergono notizie oscure sul passato di Mario Monti. Lavorava.
igor ghigo
Feltri ci spiega come tappare il buco dell’anno. Dando l’ennesima lezione di stile.
enrico natalizio
Presto il Paese sarà in mano a Monti. Dei pegni.
emanuele d’elia
Il precario che parla si trova col culo per terra. Di questi tempi è una sicurezza.
antonello cocco
“Avere un lavoro a tempo indeterminato è un diritto”. Ma chi ha cambiato su Rai Storia?
igor ghigo
Travaglio: “Stiamo continuando ad affidare la risoluzione dei problemi a quelli che li hanno creati”. Chi cazzo sta disotterrando Garibaldi?
mercà
(Sto iniziando a sperare che dalla gru sgancino il carico su Travaglio)
misterdonnie
Travaglio: “Non sto parlando di epurazioni sanguinose”. L’ho visto solo io l’occhiolino?
naima84
Travaglio scriverà un libro appositamente per pareggiare le gambe delle sedie.
misterdonnie
Sondaggio: 50% per governo tecnico, 50% contro. E ha votato solo Scilipoti.
naima84
Servizio Pubblico intervista persone tra le strade di Sestri Ponente. Sono genovesi.
locoangel
La trasmissione ci parla di come si costruisce la nave. Invece di spiegarci perché affonda.
locoangel
“Per costruire una nave da crociera servono più di duemila uomini”. Il lavoro peggiore lo fanno i mille che stanno sotto.
mestmuttèe
Occorrono duemila operai per costruire una nave da crociera. Ma per distruggerla bastano dieci animatori.
mauro dech
In Liguria hanno scelto il momento sbagliato per smettere di fare barche.
naima84
Il pubblico applaude per capire chi è vivo.
ugolastrana
La tv di Santoro ci mostra una realtà che Berlusconi ci aveva tenuto nascosta: mediamente siamo brutti.
here to avenge laika
Intervista ad un operaio: “Lei ha due bimbe piccolissime, come farete?” “Ce le faremo bastare per l’inverno”.
misterdonnie
Gli operai parlano da un’impalcatura. Nostalgici!
batduccio
In Sicilia si sono persi 30.000 posti di lavoro nell’edilizia. Avete guardato nei piloni?
sisivabbe, claudio oliviero
Della Valle è in Mediobanca. La scarpa che cospira.
masss
“L’Italia rifiorirà”, perchè non siamo nei diamanti.
filipio
“Il bilancio del nostro paese, senza il debito pubblico, è in attivo”. Anche io senza affitto me la cavo.
carbuncle
Speriamo che telefoni Celentano per chiarire la situazione.
bruno civardi
Dopo la pubblicità, Bersani. Poveri inserzionisti.
misterdonnie
Bersani dopo la pubblicità. L’eterno secondo.
francy di
Ruotolo lo intervista e Bersani è allegro. Non perché Berlusconi è caduto, ma perché Renzi gli ha passato un sacco di suonerie fighe.
LVIX
(Hai visto, Bersani? Alla fine è arrivato baffone)
mestmuttèe
Bersani: “Abbiamo fatto scendere da cavallo Berlusconi”. Ok, ora puoi rialzarti.
misterdonnie
“Siamo la settima, ottava potenza del mondo”. Mentre parlava abbiamo già perso una posizione.
mestmuttèe, negus
“L’Italia non è quella là. È questa qua”. Eh già.
masss
Ora parla La Russa. Le immagini sono trasmesse anche dall’Istituto Luce.
locoangel
(Facepalm della bandiera italiana alle spalle di La Russa)
misterdonnie
Santoro sta aspettando da tre ore che si liberi una sedia.
mestmuttèe
Travaglio non sembra d’accordo con i titoli di coda.
naima84
Arrivano i titoli di coda ma la trasmissione non finisce. Un po’ come il Governo Berlusconi.
jackbass68
Ma si possono versare dieci euro per far chiudere la trasmissione?
misterdonnie
Lo studio è pieno di gente. Ma rispetto a un ristorante è vuoto.
virgilio natola
Oggi finalmente è successo quello che tutti gli italiani sognavano da tanto tempo. Moggi s’è beccato cinque anni.
giggi
La presenza di Enrico Letta era annunciata da giorni. Quando nessuno sapeva che sarebbe stata una festa.
edelman
La legge di stabilità sarà una trilogia.
mix
Floris passa in rassegnazione gli anni del governo Berlusconi.
fdecollibus
Il riassunto dei governi Berlusconi poteva chiudersi con la sigla della Piovra.
fdecollibus
“All’estero Berlusconi fa quello che può”. In Italia quello che vuole.
naima84
C’è preoccupazione per le parole che dirà Bondi. Potrebbero essere le sue poesie.
locoangel
Bondi parla di ironia e disprezzo nei confronti di Berlusconi. Ehi, quelle erano le statistiche.
frandiben
La conferma che Berlusconi darà le dimissioni arriva da Bondi. Perfetto testimonial per un crollo.
Lughino
Stracquadanio inseguito dai giornalisti si rifugia nella camionetta dei carabinieri. Scegliendo il rito abbreviato.
francesco mrn
Stracquadanio si rifugia dai carabinieri. Poi si rende conto e si rifugia tra i contestatori.
serena gandhi
L’Italia è l’unico paese al mondo che ha due minoranze.
serena gandhi
L’ultima mossa disperata di Berlusconi: passare all’Udc.
serena gandhi
Enrico Letta: “Siamo stati presi in giro”. Parlacene.
locoangel
(Oh, senza collare antipulci Bondi è irriconoscibile)
samsite
Bondi chiede di essere obiettivi. Finora siamo stati solo bersagli.
TheAubergine
Per Letta è una giornata storica. È stato invitato di nuovo a Ballarò.
igor ghigo
Letta: “La classe dirigente di oggi non è un relitto”. Anche se entrambi stavano bene a galla.
fdecollibus
“Non è colpa di Berlusconi se c’è la criminalità organizzata”. Semmai viceversa.
benze
(Però che stronzi intervistare Claretta Petacci proprio oggi)
purtroppo
Letta: “Io mi fido del capo dello Stato”. Pensavo di Kinder Brioss.
Violadelpensiero
Bondi “Dobbiamo ragionare con obiettività”. Due promesse irrealizzabili.
fdecollibus
In Europa, l’Italia è il secondo paese più industrializzato. Dai cinesi.
fiabatek
C’è speranza per il Pd. Poi Letta inizia a parlare.
purtroppo
(E pensate che prima di Ballarò ci toccava contare le pecore)
fdecollibus
De Bortoli sta sputando sugli avanzi su cui ha mangiato.
carbuncle
L’Italia ha un’immagine così brutta che Garibaldi vuole essere ricordato come eroe di un mondo.
doppia g
Su Mtv va in onda “La vita segreta di una teenager”. Parlano di Berlusconi anche lì?
gabriele pierro
Paniz: “Non c’è nessuna ragione perché Berlusconi debba dimettersi”. Ce n’era forse qualcuna per votarlo?
giovanni franchini
Floris: “Adesso Lucia Annunziata e Mario Sechi ci daranno altri punti di vista”. Che merda che sei Floris.
mercà
Lucia Annunziata teme il calcio dell’asino. Come è capitato a Formigli.
rick the quick
Floris: “Vediamo cosa è successo dal 1994 a oggi”. È il suo modo di lanciare la pubblicità.
edelman
“Vediamo cosa è successo dal ’94 in poi”. Ma lo schermo è tutto buio.
locoangel
I filmati ripercorrono la storia degli ultimi vent’anni di Berlusconi. Con i 100 migliori cumshot.
fdecollibus
Gli spot del ’94 si riconoscono dal fatto che aveva meno capelli.
mrfranz81
L’economista Leon: “Le dimissioni sono solo l’ennesima promessa di Berlusconi”. Ehi, per chi ci hai preso?
edelman
Bang! Via lo sporco in un colpo. Ma purtroppo è solo la pubblicità.
roberto
Passa lo spot sul tradimento a Cesare. Indelicati.
fabio castrignano
Stringate le indicazioni dell’Ue all’Italia: “Pochi cazzi”.
serena gandhi
Sechi sta seguendo anche Porta a Porta.
serena gandhi
Guarda cosa fanno gli occhi di Sechi pur di non guardare Lucia Annunziata!
jackbass68
Berlusconi è un omino Lego: petto quadrato, paresi, capelli disegnati.
carbuncle
Mostrati i capi di Stato che si allontanano da Berlusconi. “Ma è stata Angela a scoreggiare!”
edelman
In sovraimpressione “Enrico Letta, Partito democratico”. Per ricordarglielo.
simonec
A Berlusconi chiesto un passo indietro, un passo avanti, un passo di lato. Ma così non riusciamo a prendere la mira!
massimo merati
Ma è proprio necessario che l’Italia abbia un governo?
serena gandhi
Intermezzo – Live dal Parlamento
In transatlantico l’atmosfera delle grandi occasioni. Aspettiamo l’iceberg.
willy burn
In apertura di seduta si commemora il politico defunto. Dai, non è carino, prima almeno votate!
stark
La Camera dà l’estremo saluto all’onorevole Franzoso. Per scaldarsi.
francesca bozano
A Futuro e libertà Franzoso mancherà per la sua vitalità. Al Pdl per il suo voto.
pol1000
Commemorazione di un politico morto. Dovrebbero farne più spesso.
frank zappa magnifico
Bossi: ”Oggi non succedera’ niente”. Come del resto nell’ultimo anno e mezzo.
daniele giudici
Non tira una bella aria nella maggioranza: indossano tutti il numero 58.
misterdonnie
Berlusconi non si è ancora dimesso. Ci dà tempo di organizzare il catering.
edelman
Prima dichiarazione di Berlusconi: “BAZINGA”.
conte camillo negroni
Bersani: “Non c’è più la maggioranza, Berlusconi si dimetta”. Questa scommetto che se l’era preparata da giorni.
mestmuttèe
“C’è un problema di credibilità” dice Bersani. Poi riprende a parlare del governo.
vale ‘n’ tina
(Ascoltare Bersani subito dopo il voto sul rendiconto è come leggere le istruzioni dei preservativi dopo che ti si è rotto)
milingopapa
Bersani promette nuove clamorose iniziative. Nei prossimi manifesti indosserà una canotta.
milingopapa
Sembra che il sostituto di Berlusconi sarà Alfano. È come pestare una merda e pulirsi nel fango.
alessio merighi
(PDL: Passo Di Lato)
loris trabona
Ecco Facci su La7. Ha iniziato già con “Candle in the wind”.
francesco mrn
Su La7 intervistato un passante sconosciuto. Ah no, è Franceschini.
giacomo porrà
Berlusconi lascia Montecitorio. È il momento buono per chiudere lo spazio aereo.
waxen
Dopo il voto, Berlusconi si riunisce con Bossi e Calderoli. La trombata familia.
waxen
Il governo non può cadere durante lo sciopero dei benzinai! Ci serve carburante per i caroselli.
gianmarco anastasi
(Io non so se i ristoranti siano pieni, ma a quanto pare presto lo saranno i bar)
demerzelev
Berlusconi da Napolitano: “Dai, dimettiti tu”.
demerzelev
“Salgo al Colle, ma non per dimettermi”. Il turista della democrazia.
gp giampi
Il premier è tornato a Palazzo Chigi. Per provare almeno a portarsi via gli asciugamani.
emanuele dolce
Negli occhi di Sechi lo spread italiano.
redfabiuz
(Ma solo a me guardando Sechi viene voglia di Sofficini?)
andrea lignini
I greci stanno messi malissimo. Ai matrimoni buttano i piatti di carta.
serena gandhi
Tutta l’Italia è col fiato sospeso. Dopo i Responsabili potrebbero nascere anche i Credibili.
giggi
Il discorso di Letta è così triste che l’unica alternativa al berlusconismo sembra essere Papandreu.
virgilio natola
La Santanché: “Berlusconi nasce nelle urne”. Adesso può tornarci.
giuseppe ranieri
Perché Ricky Tognazzi è strafatto di cortisone?
lowerome
Il barbiere di Poletti dev’essere un cubista.
sediaman
Dopo Poletti, Bondi sembra ancora più pelato.
Violadelpensiero
La barba di Giuliano Poletti serve a distogliere l’attenzione dei telespettatori dal vero problema: chi minchia è Giuliano Poletti?
qrcca
Bondi prende la parola. La mia vescica ringrazia.
dan11
Bondi: “In questo momento la mia opinione vale poco”. In questo momento?
francesco paolo pignatelli
“L’Europa ci chiede cose molto semplici”. Tipo andarvene.
hercules
Bondi: “Dobbiamo essere seri, alla fine”. Mi pare un po’ tardi.
batduccio
(Bondi in realtà ha detto alla moglie che stasera andava a giocare a bocce con gli amici)
gabriele
Bondi è cosi disperato che Masini al confronto è uno dei Village People.
sirboneddu
Lobotomizzare Bondi sarebbe come gambizzare Zanardi.
dan11
Poletti: “I soldi non sono da mettere nel buco”. Soprattutto se pagate le troie in anticipo.
giggi
Letta parla di scolmatori. Proprio di fronte a Bondi.
batduccio
A Poletti sono crollate le borse sotto gli occhi.
stefano
Il pubblico è così attento che non vede l’ora che parli Travaglio.
locoangel
Sfondo blu per Tremonti. La Morte Nera la montano dopo.
lowerome
Tremonti parla di ghigliottine e rivoluzione con la erre moscia?!
serena gandhi
(Tagliare la testa a Berlusconi? Ne ricrescerebbero altre 7)
benze
Tremonti propone alla Francia la sua variante di R moscia.
stefano
Io sono molto grato a De Bortoli. Per merito suo, il mio criceto ha sempre la gabbietta pulita.
dan11
Il nodo della cravatta di De Bortoli è stato stretto da cavalli lanciati in direzioni opposte.
lowerome
De Bortoli: “E’ necessario trovare un tavolo comune”. Nei ristoranti sono tutti pieni.
serena gandhi
(A sentirsi parlare, De Bortoli sta avendo un orgasmo)
simonec
De Bortoli ha uno sguardo strano: consiglio di non intrecciare le dita davanti alla tv.
violadelpensiero
De Bortoli si prepara al numero della rottura degli occhiali.
batduccio
Mi chiedo come faccia Leon a dire quelle cose. Senza il collo, intendo.
sirboneddu
La metà del nostro debito è in mano agli stranieri. Pensa che cazzata sarebbe mandarli via adesso.
theaubergine
Ballarò stasera è una vista su quanto ci annoieremo senza Berlusconi.
theaubergine
Da Tremonti a Monti. Un altro declassamento.
masss
In Grecia ogni giorno c’è una manifestazione, e i chioschetti sono tutti pieni.
filipio
“I greci non fanno altro che guardare la tv”. Anche noi abbiamo cominciato così.
edelman
In Grecia si vendono un sacco di porte. E’ che hanno lasciato i templi tutti aperti.
gabriele
Lo stipendio di Dimitri oggi è la metà di quello di ieri. Una bella cifra, considerando che non è ancora domani.
giggi
Iniziano i sondaggi. Vuoi che la Annunziata si fidanzi con Mario Sechi?
locoangel
Nei sondaggi di Pagnoncelli quelli che rispondono “non so” sono i dirigenti del Pd.
serena gandhi
L’11% degli italiani prova euforia per le dimissioni di Berlusconi. Sono quelli che non conoscono Bersani.
edelman
Sondaggio: “Berlusconi dovrebbe dimettersi?”. Il 36% risponde sì, il 22% no, il restante 42% dice “Lasciate in pace mio padre!”
dan11
Altra domanda: “Se Berlusconi dovesse dimettersi, cosa sarebbe meglio?”. L’80% degli italiani ha risposto Moët & Chandon.
jackbass68
(Le cifre lasciano supporre che alle prossime elezioni il Pd si alleerà con Altri)
masss
Da giovane ho avuto un gatto che faceva le stesse espressioni di Bondi stasera. Lo abbiamo dovuto far sopprimere.
days28
Applausi per Letta. Ma solo per svegliare gli altri.
fiabatek
Bondi è assillato dall’Europa che ci chiede cose. Eppure dovrebbe essere abituato a fare di tutto.
batduccio
L’Annunziata ha solo 5 consonanti nel suo vocabolario.
violadelpensiero
Il ricavato della puntata di oggi andrà al fondo italiano oftalmologi.
frandiben
Finisce Ballarò e rimaniamo con un interrogativo: se i titoli di coda sono finiti, perché parlate ancora?
theaubergine
La chiusura di Floris: “Evviva le persone normali!”. Ma allora perché invita quegli ospiti?
batduccio
Buonanotte e buon proseguimento a tutti. NO BERLUSCONI, NON DICEVO A TE!
abkualcosa
Grande attesa per il programma di Santoro. Berlusconi ha persino deciso di rimandare la crisi a domani.
demerzelev
Si inizia con un rumore di fondo. È il risultato del Big Bang di Renzi.
gabriele
Santoro: “Io non sono una vittima”. Le vittime non ricevono buonuscite.
aldeno
“Biagi, Montanelli e Monicelli sono in ascolto”. Va bene abbandonare i canali tradizionali, ma così si esagera.
naima84
“Questa rivoluzione non è né di destra né di sinistra”. Cazzo, vuoi vedere che è un’idea di Casini?
hercules
Santoro: “Grazie al vostro aiuto possiamo accendere Luttazzi”. Il Vaticano concorda.
gxvendetta
Ehi, ma che cazzo ci fa Travaglio su Youporn?
serena gandhi
Lavitola avrebbe voluto fare il parlamentare. Ma ha deciso di passare direttamente alla latitanza.
naima84
(Tutta quell’acqua sullo sfondo. Ma non è che Lavitola si nasconde in Liguria?)
serena gandhi
Parla il numero 3 dei servizi segreti. Lo riconosci dalla faccia di bronzo.
negus
Arriva Vauro. Ah, già finito?
redfabiuz
Vauro indossa un saio da ordine mendicante. L’abbiam capito che non c’hai il contratto!
miguel mosè
(Intanto su Raidue vi state perdendo la telefonata di Masi a Indiana Jones)
serena gandhi
Un’intensa espressione di Santoro porta la suspense in studio… ah no, è il buffering.
redfabiuz
Parte una serie interminabile di spot. È un trucco per rimpiangere la Rai?
cesareborgia
(Vista la lunghezza della striscia pubblicitaria, sorge il sospetto che i dieci euro sono bastati solo per Vauro)
hercules
Spot di un trattamento coadiuvante anti-caduta. La pubblicità è in concessione a Mediaset.
roberto
Lo spot è stato talmente lungo che ora il pubblico assomiglia tutto a Sandro Ruotolo.
serena gandhi
Intervistati i sostenitori di Scilipoti. O era una nuova pubblicità della Vigorsol?
serena gandhi
“Scilipoti ha salvato la patria”. Un po’ come Cadorna.
hercules
Un sostenitore di Scilipoti: “Io fascista? Insomma”. Piano con i complimenti.
fdecollibus
I sostenitori di Scilipoti: tantissimi e tutti di piccolo taglio.
serena gandhi
(L’intervista ai fan di Scilipoti pareva un casting del Grande Fratello)
hercules
Al via la convention dei Responsabili. Quanto c’ha di cauzione Breivik?
rubyurubaquori
Il congresso dei Responsabili inizia con una preghiera. Segue Scilipoti col cestino delle offerte.
francy di
L’inno italiano alla convention di Scilipoti: un po’ come suonare l’Ave Maria durante il bunga bunga.
angelus
Scilipoti abbraccia Berlusconi. E il suo abito diventa subito di puro cachemere.
serena gandhi
Berlusconi: “È finito il tempo dei cialtroni”. Vale come lettera di dimissioni?
valbu
Scilipoti annuncia l’arrivo della meritocrazia. Ma non porta pena.
theaubergine
“È arrivato il tempo della meritocrazia”. Il problema è che non coincide il luogo.
hercules
Scilipoti, Lavitola, Berlusconi… il nuovo programma di Santoro dovevano trasmetterlo su Fox Crime.
serena gandhi
Posti in Finmeccanica a disposizione del governo. Mi sento sicuro a sapere che sono i raccomandati a costruire i cacciabombardieri.
angelus
Parte una fiction su Lavitola. Ottima l’interpretazione dei telefonini.
redfabiuz
Lavitola voleva bastonare Ghedini. Ma non trovò la schiena.
edelman
Arriva Scajola: siamo al livello successivo.
negus
Scajola vende casa. Non è educato riciclare i regali.
sisivabbe
Scajola restituirà a non si sa chi quanto pagato a sua insaputa. Tutto chiaro?
angelus
Ospiti Della Valle e De Magistris. Ma continuo a preferire i De Rege.
deadnature
Diego Della Valle è uscito come stava in casa.
redfabiuz
Ma Della Valle è quello che ha inventato la sciarpa che respira?
edelman
C’è anche Porro. È sulla faccia di Mieli.
joe wine
Paolo Mieli: “Il governo è saltato, ma potrebbe durare mesi”. È un salto in lungo.
renolto
“Abbiamo gli ingredienti ma non abbiamo il cuoco”. Santoro spinge per un governo Gualtiero Marchesi.
angelus
“Abbiamo il prezzemolo, abbiamo il basilico…” Berlusconi mette le patate.
renolto
Mieli: “Scilipoti ha un senso morale relativo”. Allo spread.
miguel mosè
Berlusconi prende sottobraccio Tremonti. È il ballo dei quaquaraquà.
sisivabbe, kenyon
Della Valle: “C’è un forte problema di credibilità”. E il suo foulard aggrava la cosa.
fdecollibus
Della Valle: “Tremonti può essere simpatico o no”. Quindi direi no.
naima84
(In trasmissione capiscono che ora è dall’ombra del neo sulla faccia di Paolo Mieli)
batduccio
De Magistris: “Mi hanno colpito tante cose”. In effetti è evidente.
starrynight
“C’è bisongo di un segnale forte” ha detto De Magistris criticando lo streaming.
starrynight
Ecco i Draghi ribelli: “Un giorno saremo pompieriii!”
biecoblu
Della Valle assiste contrariato all’intervento di una precaria. Le sta guardando le scarpe.
amusoduro
Della Valle non si capacita del fatto che una giovane disoccupata non la pensi esattamente come lui.
bipo
La precaria parla senza mai prendere fiato. Si vede che è abituata ad arrivare a fine mese in apnea.
fdecollibus
Buone notizie per la precaria: questo mese ha solo trenta giorni.
negus
Della Valle potrebbe assumere più precari. Solo dieci per fargli il nodo alla sciarpa.
serena gandhi
Gli spot consigliano Gaviscon per mandare giù la trasmissione.
keteremillpario
La mascotte dell’Agip è stata fatta sacrificando i baffi di Ruotolo.
serena gandhi
Interviene Brignano con un costume da Travaglio.
mercà
Sembra che Berlusconi compri i voti dei deputati. Si aspetta la notizia.
locoangel
In onda la registrazione dell’intercettazione di una telefonata di Marco Travaglio alla madre.
demerzelev
(Anche la Moleskine di Travaglio non riesce a stare al passo della sua velocità)
hercules
La telecamera resta fissa su Travaglio. Per nascondere gli ospiti che russano.
amadiro
Durante il monologo di Travaglio, in onda su Rai Movie l’intero Decalogo di Kieślowski.
redfabiuz
Travaglio finge di essere parlamentare. Il suo intervento dura una legislatura.
serena gandhi
Travaglio risulta noioso persino a Paolo Mieli.
serena gandhi
“Il Fatto quotidiano ha contribuito alla realizzazione del programma”. Ma era il caso che Travaglio lo leggesse tutto?
edelman
Travaglio sembra posseduto da Carmelo Bene e Mentana insieme.
mercà
Ora Travaglio sta leggendo la lista della spesa. Così, per vedere se siete attenti.
gabriele
L’editoriale di Travaglio sarà diffuso via podcast per i maratoneti.
redfabiuz
Inquadrata una decina di pensionati. Ma a inizio trasmissione erano dei liceali.
mercà
Travaglio: “E ora passiamo al Deuteronomio…”
serena gandhi
Improvvisamente sullo schermo spunta: YOU WATCHED 72 MIN.
h-art
Travaglio termina l’intervento. Le borse festeggiano.
virgilio natola
(Travaglio ha smesso di parlare perché le pile del suo microfono sono scadute)
stark
Dopo l’intervento di Travaglio, stasera donerò dieci euro ai parlamentari.
theaubergine
Quando Travaglio incontra un testimone di Geova, è il testimone di Geova che c’ha da fare.
serena gandhi
Il discorso di Travaglio ha dato il colpo di grazia alle Cinque terre.
batduccio
De Magistris contro la camorra. Dopo Travaglio è una bazzecola.
serena gandhi
De Magistris: “Sono un uomo che non dimentica”. Ahia, ce l’ha con Travaglio.
renudo
La trasmissione di Santoro: il primo grosso sacrificio richiesto agli italiani.
serena gandhi
La puntata è così coinvolgente che Ruotolo sull’iPad sta guardando Formigli.
davide anatra bellante
Dopo Travaglio arriva Della Valle. Finalmente si respira.
tacone
Della Valle compra pagine di giornali per fare politica. Berlusconi se li comprava tutti interi.
serena gandhi
Quale sarebbe il primo provvedimento di Della Valle? Dopo aver phonato gli Appenini, ovviamente.
serena gandhi
In azione la Costamagna. “Porro, scaldati”.
maxale, stark
Della Valle alla Costamagna: “Lei mi segue poco”. Preferisce comprare Louboutin.
hercules
Della Valle analizza i vari retroscena della crisi. A cominciare dall’infortunio di Gilardino.
locoangel
(Sono due ore che Della Valle tenta di farsi inquadrare sotto la suola)
stefano
Della Valle ha detto che i ricchi devono pagare più tasse. Terrorizzando Santoro.
tacone
Mieli: “Si può galleggiare per settimane”. Finalmente un impegno che possiamo mantenere.
renolto
(Solo a me Mieli sembra Shrek senza antenne?)
maxale
Santoro auspica un governo Monti. Python.
kenyon
Arrivano i dati: su internet 120.000 spettatori. Quindi ci stanno 20.000 che guardano a scrocco.
hercules
Passa la pubblicità dell’Audi Q3. È l’A3 declassata.
batduccio
La politica in Italia costa tantissimo. Infatti è un lusso che non ci possiamo permettere.
demerzelev
Invettiva contro le Maserati di La Russa. Brutta cosa l’invidia.
LVIX
Le Maserati sono pure blindate. Metti che La Russa vuole avvicinarsi a vederle.
serena gandhi
L’Accademia della Crusca in un anno ci avrebbe costato meno di una Maserati.
renolto, angelus
Il ministro Romano ha più collaboratori di Obama. Ma contando anche gli infermieri.
naima84
Obama ha 21 collaboratori. 14 solo per trovare scuse quando chiama Berlusconi.
serena gandhi
Per venire incontro alle vittime del digital divide, la velocità della trasmissione è tarata per un modem a 56k.
g,g
La trasmissione è così briosa che tra poco Santoro telefonerà a Masi.
hercules
La Innocenzi non usa il casco sull’impalcatura. E probabilmente neanche dal parrucchiere.
rick the quick
Per carità, non fate salire nessuno sull’impalcatura mentre parla Travaglio!
serena gandhi
Parla Arnone. Solo io spero che preso dalla foga si sporga un po’ di più?
naima84
Arnone resucita ilarità in studio.
theaubergine
“Ad Agrigento si allevano i politici”. Speriamo nella moria delle vacche.
sisivabbe
“In consiglio comunale ad Agrigento fanno 4 anche sedute al giorno”. Ma per risparmiare tirano l’acqua una volta sola.
anna pellizzari
Collegamento con Lavitola. Pare stia per rivelare il rifugio di Carmen Sandiego.
redfabiuz
Lavitola intervistato su un molo. È freschissimo.
sisivabbe
La giornalista che intervista Lavitola porta gli occhiali da sole per proteggersi dalle cigliate.
biecoblu
(Certo che intervistare Lavitola con De Magistris sulla maglietta è indelicato)
angelus
Problemi tecnici: Lavitola si vede ma non si sente. È il suo contrappasso.
straccameriggi
Lavitola: “Vorrei mostrare uno schemettino”. Esticazzucci.
redfabiuz
Lavitola ora ci mostra uno schema da lui preparato. È il maxiemendamento.
igor ghigo
Lavitola ha capito di essere a Rai Nettuno.
mestmuttèe
Lavitola spiega il giro dei soldi alla lavagna. E pure lei sembra sorpresa.
theaubergine
Lavitola: “Io ero lo sfigato della situazione”. E allora Alfano chi è?
edelman
Alla fine dei calcoli di Lavitola, quante uova restano al contadino?
serena gandhi
Torna la fiction su Lavitola. Come hanno fatto a capire dalle intercettazioni che Tarantini fuma al telefono?
bipo
Lavitola parlava con il numero 2 dei servizi segreti, il generale Poletti, via Mazzini 14 interno 6, 00198 Roma.
edelman
Lavitola parlava coi servizi dell’associazione Mato Grosso. Ricattava pure l’Amazzonia?
serena gandhi
Tarantini: “A vent’anni stavo in barca con D’Alema, a trenta dormivo da Berlusconi”. Quindi sempre con D’Alema.
naima84
Tarantini: “A vent’anni stavo in barca con D’Alema, a trenta dormivo da Berlusconi”. Sta tentando di commuovere i giudici.
edelman
(Intanto Della Valle ha comprato un foglio della lavagna di Lavitola)
serena gandhi
Per l’82% degli utenti le pensioni non si toccano. Lo stesso 82% si tocca pensando alla pensione.
naima84
Parla una ex meteorina: “Questa esperienza mi ha fatto crescere”. Ora è una meteora.
negus
Risultati finali del sondaggio: il 74% dei votanti è già in fase rem.
ivandena
La trasmissione è così noiosa che alcuni hanno compilato il testamento biologico al posto del censimento.
locoangel
Entra Vauro. Il fatto quotidiano.
virgilio natola
Santoro in avvio di trasmissione aveva evocato Monicelli. Ma Vauro non vuol saperne di buttarsi.
renolto
Santoro: “Stasera una bella prova”. Di resistenza.
batduccio
Ehi, dove andate? Tra un attimo comincia la prossima puntata.
naima84
Stasera a Ballarò Di Pietro, Lupi, Camusso e Rutelli. E pensare che su Rai 2 c’è Criminal minds.
virgilio natola
Si inizia con una serie di cartelli. Tra cui VENDESI.
igor ghigo
Ballarò inizia confrontando i titoli tedeschi e italiani. La differenza è che quelli italiani sono di coda.
batduccio
Ballarò inizia confrontando i titoli tedeschi e italiani. Che è come confrontare lo stile musicale dei Beatles con i Jonas Brothers.
doppia g
In studio Lupi e Battista. C’è abbondanza di maggiordomi.
stark
Lupi presenta il suo nuovo libro. “Floris, questo è il mio nuovo libro. Libro, questo è Floris”.
lughino
Lupi ha scritto un libro sullo scontro con Rosy Bindi. È il Cid.
naima84
Esce il libro di Lupi. Indovinate da dove?
masss
In libreria i volumi di Vespa e Lupi. Mancano Cani e Porci.
redfabiuz
Bello scherzo: Pigi Battista ed esce Lupi.
masss
“Puoi amare cose senza averle”. In onda lo spot della nuova finanziaria.
stark
Ogni volta che Rutelli sorride un Paese si declassa.
virgilio natola
Berlusconi racconta una barzelletta. È la stessa che ha scritto alla Bce.
masss
Nella barzelletta, Berlusconi cade da un grattacielo. E non tocca mai il fondo.
ottone erminio
(Una barzelletta in cui Berlusconi cade da un grattacielo. Fa già ridere così)
stark
Pensavo che la storiella finisse con Berlusconi che riesce ad aggrapparsi al ciglio del marciapiede.
redfabiuz
Il premier racconta una barzelletta. A scrivere la lettera per l’Ue ci penserà lo staff di Nonciclopedia.
doppia g
Berlusconi: “Mi sono sempre piaciute le piazze”. Ma mai quanto i viali.
venividiwc
(Anche a me piacerebbe che esistesse piazza Berlusconi)
bojafauss
Berlusconi: “L’euro non ha convinto nessuno”. Tranne i responsabili.
venividiwc
Prende la parola il solito facinoroso sfaccendato di sinistra. Ah, è di Confindustria.
fdecollibus
(Abete è un simbolo di questa crisi. Ci sta già conciando per le feste)
fdecollibus
Abete è così pessimista che la soluzione migliore per l’Italia sembra essere l’introduzione della dracma.
virgilio natola
Si parla di pensionati in piazza. Gray Bloc.
igor ghigo
Camusso: “Non si può recuperare credibilità con una lettera”. Se non di dimissioni.
venividiwc
La Bernini: “Non vedo un problema Italia”. È colpa della Frangia.
stark
(Volevo prendere appuntamento dal parrucchiere della Bernini, ma è occupato con un cocker)
mz74
Bernini: “Il problema di oggi non è la scarsa credibilità dell’Italia”. Quindi abbiamo due problemi.
edelman
“I mercati oggi stanno cercando un governo dell’Italia”. Ma Halloween non era ieri?
naima84
I mercati cercano un governo italiano. Chissà cosa avranno fatto annusare ai cani.
igor ghigo
Lupi: “L’Europa è sotto attacco”. Ma lo diceva anche Himmler.
fdecollibus
(Dopo la puntata di Ballarò, saranno attivate sottoscrizioni in favore delle popolazioni duramente colpite dalle cazzate di Lupi)
virgilio natola
“Il Quirinale parla a mercati chiusi”. Maledetto Alzheimer!
mauro dech
Lupi contro Abete. Che pisciata!
redfabiuz
“Le imprese e i cittadini hanno le loro responsabilità”. Vero, non vi hanno ancora mandato a casa.
ettoreariotti
Lupi: “Prima di fare il politico facevo il cittadino”. Lavorare no, eh?
masss
(Se Lupi è un politico, Rocco Siffredi è un attore di film romantici)
doppia g
Abete: “Io facevo il cittadino”. Che coincidenza: io a carnevale facevo l’abete.
purtroppo
Siamo talmente alla frutta che anche Di Pietro stasera ha una dignità.
fdecollibus
Floris prosegue con un paradosso: “Onorevole Rutelli”.
masss
Rutelli ci racconta l’Italia che sta male. Semplicemente apparendo in primo piano.
waxen
Rutelli parla di rami segati e guarda Abete. Cosa avrà voluto dire?
gabriella casiraghi
Rutelli è stato ospite in Germania. Un’altra risata faceva comodo a molti.
virgilio natola
La Bernini ribadisce: “Il problema non è solo italiano”. Ok, ma la Libia l’ha risolto.
venividiwc
(Evidentemente il chiururgo plastico della Bernini è dell’Idv)
purtroppo
La Bernini: “Lasciamo perdere la terminologia”. Irrita il Ph.
igor ghigo
Floris: “Dopo la pubblicità ripartiremo dalla credibilità di Berlusconi”. Quindi da zero.
stark
Uno spot di Panariello interrompe un intervento della Bernini. A me fa più ridere lei.
mauro dech
Mentre va la pubblicità Rutelli dice qualcosa di importante. Come i giocattoli che prendono vita durante il sonno.
redfabiuz
La Gabanelli: “Siamo i più grandi evasori d’Europa”. La pubblicità ha dimostrato la credibilità di Berlusconi.
marella
Rutelli: “Staccare la spina a questo governo”. Nel buio agiscono meglio.
mestmuttèe
Giovedì G20 a Cannes. L’Italia in corsa per la Palla d’oro.
venividiwc
“Cosa mina la credibilità di Berlusconi?” Un po’ tutto.
thehorror
Battista: “Per i giornali stranieri l’Italia è un problema”. Per i comici mondiali una risorsa.
ettoreariotti
All’estero siamo visti malissimo. Il lato positivo è che ancora ci vedono.
batduccio
(Incredibile, Berlusconi all’estero viene dipinto esattamenente come è!)
mauro dech
Berlusconi non è credibile all’estero. E nemmeno lo capiscono!
venividiwc
(Berlusconi è in crisi. Tutti gli artisti vengono capiti post mortem)
lvix
Berlusconi chiede garanzie. O, in alternativa, qualche troia.
masss
Battista auspica un governo di salute pubblica. Con un brindisi.
mestmuttèe
L’enfasi di Pierluigi Battista è un chiaro rimando alla festa di domani.
purtroppo
“Berlusconi è il problema ma anche la soluzione”. Come la cacca per la stitichezza.
mestmuttèe
Vaciago: “Non servono licenziamenti a caso”. Giusto, tutti a casa.
ettoreariotti
“Per uscire da questa crisi bisogna farsi del male”, hanno concordato la Bce, il Fmi e Saw l’enigmista.
waxen
Floris: “Vediamo un filmato, poi Camusso, Abete e la politica”. E Rutelli?
naima84
“Per uscire da questa crisi bisogna farsi del male”. Se fosse così dovremmo esserne già fuori da un pezzo.
batduccio
Per accentuare il senso di crisi, l’intervista al prof. Martone è in virato seppia.
purtroppo
Si parla di “superamento delle dotazioni organiche”, un po’ come dire “Enlarge your testa di cazzo”.
waxen
(“Superamento delle dotazioni organiche”. Vuol dire che non possono spingere oltre)
thehorror
Da quel che ho capito, la crisi è così forte che per vedere la prossima puntata ci chiederanno una fidejussione.
virgilio natola
La crisi è così forte che la lettera per la Bce non è ancora arrivata.
bojafauss
Rutelli rivela che Bossi ieri era alla Festa della zucca. Vuole screditarlo agli occhi dei leghisti svelando che partecipa a riunioni di intellettuali.
batduccio
(Bossi ieri era alla sagra della zucca. Ha vinto il primo premio)
ettoreariotti
Rutelli ricorda il baciamano a Gheddafi. Ma non sta bene parlare dei morti. E di Gheddafi.
masss
Le richieste dell’Ue sollevano alcuni dubbi. Ad esempio quella di convertire il duomo di Firenze un supermercato.
doppia g
Bernini: “Scusi se l’ho interrotta, ma era esattamente il senso del mio intervento”. Interromperla.
naima84
I tagli lineari hanno colpito anche la Bernini.
ylenia
“Per uscire da questa crisi bisogna farsi del male”, ha detto Floris presentando gli ospiti.
edelman
“Ha idee anni ’80″ ha detto Bersani riferendosi al parrucchiere della Camusso.
mauro dech
L’unica cosa che Berlusconi invidia al Pd è il numero delle sue posizioni.
redfabiuz
Abate ricorda il 1992. Di Pietro apre l’impermeabile.
igor ghigo
“Ma lei è Ministro!” rivolto alla Bernini. Meno male che le borse sono chiuse.
igor ghigo
La crisi è così grave che Abete è diventato Bombolo.
batduccio
Intervista a Scajola. Ma perché parla della crisi con le mani in tasca?
purtroppo
Scajola ha capito che, parlando maluccio di Berlusconi, non gli chiedono più della casa fronte Colosseo.
mauro dech
Abete: “Bisogna allungare il tempo di lavoro di 3 anni”. Basta fare tutto più lentamente.
venividiwc
(Se osservate bene, la Bernini ha le narici ad personam)
virgilio natola
Lupi: “Prima poi il Natale arriva”. Ehi, questo era uno spot di Pozzetto!
purtroppo
Di Pietro: “Ora vi spiego qual è la posizione dell’Italia dei valori”. Scommettiamo?
naima84
Di Pietro parla di macelleria sociale. E con quella faccia da pizzicagnolo è molto convincente.
batduccio
Si parla di sacrifici per tutti. Di Pietro ha già cominciato a tagliare i congiuntivi.
fdecollibus
Di Pietro scambia Battista con Battisti. Poi chiede che anno è.
marella
Di Pietro ha dato in escandiescienzie.
lowerome
L’ospite meridionale sragiona, traballa, confonde nomi. Cassano, torna a letto!
mercà
Di Pietro: “Tutti gli evasori in carcere”. Per Valentino Rossi è proprio un periodo di merda.
doppia g
Floris definisce “splendida” la pubblicità, parafrasando Padoa Schioppa.
redfabiuz
Stacco pubblicitario: partono le suppliche per gli acquisti.
batduccio, waxen
“Tutto quello che credi di sapere sulle prestazioni sarà presto un vago ricordo”. In onda lo spot della legge anti-intercettazioni.
stark
Nella pubblicità il nuovo assorbente dedicato a Rutelli: Lines Pressivo.
redfabiuz
“Vodafone ti premia anche quando non te l’aspetti”. Ecco spiegata quella cosa di Scajola.
roberto
Durante la pubblicità Di Pietro rimane di profilo. È l’effigie della moneta unica.
sam locatelli
Diffuse le cifre spese per il ponte. Sono campate per aria.
masss
Un messinese: “Quando andavo alle elementari c’era già il disegnino del ponte sullo Stretto”. Con due sfere enormi alla base.
mercà
Per il ponte sullo Stretto sono stati spesi 300 milioni. Erano giovani e forti.
lowerome
Per il ponte sono state spese centinaia di milioni di euro. E poi dicono che Halloween non è una festa consumistica.
lughino
Per il ponte si è speso così tanto che si sarebbe potuto costruire con le banconote.
batduccio
Parla Vaciago. È talmente scrupoloso che ha un istogramma al posto dei denti.
lowerome
Camusso: “Come si rende strutturale il rientro dell’evasione?”. Si prendono gli evasori e si cementano nel ponte.
waxen
“Il nostro debito si mangerà tutte le finanziarie che stiamo facendo”. E conserverà quel certo languorino.
batduccio
Abete: “Io in fabbrica ci sono nato”. Quel giorno ci doveva essere sciopero degli assemblatori.
batduccio
Abete: “Io in fabbrica ci sono nato”. Ed è cresciuto in assistenza.
mix
Abete estrae il telefonino e lo mostra a tutti. Sì, l’abbiamo già vista Scarlett Johansson.
batduccio
Abete e la Bernini non possono vedersi. Un po’ li invidio.
lowerome
Quando Floris dice “abbassiamo lo studio”, mi immagino il soffitto che scende lento e inesorabile, tipo Indiana Jones.
naima84
È quasi finita la puntata e Rutelli è riuscito a passare inosservato ancora una volta.
mestmuttèe
Battista si è messo gli occhiali per non essere picchiato.
fdecollibus
Bernini: “Il Ponte sullo Stretto si farà”. Era nella lettera ai Tessalonicesi.
igor ghigo
La Bernini auspica un corridoio che va da Berlino a Palermo. Spodestato clamorosamente il tunnel della Gelmini.
minchia la coca, mercà
“Il ponte servirà ad arricchire un sistema metropolitano fulcro di una piattaforma logistica”. Chiamarla mafia era troppo diretto?
purtroppo
“Metà del ponte è finanziata dai privati”. L’altra metà è privata di finanziamenti.
stark
“Abbiamo già la valutazione di impatto ambientale”. Scommetto che è zero.
batduccio
A Ballarò, Lettera alla Bce e ponte sullo Stretto di Messina. Vespa risponde con fede e guarigioni miracolose.
fdecollibus, marella
Rutelli risponde alla Bernini con un indovinello. Il tenero Francesco.
batduccio
Bernini: “Floris, perché mi lascia offendere da Rutelli senza intervenire?”. Si chiama servizio pubblico.
lughino
(Vi immaginate una camicia di Formigoni sotto una giacca di Rutelli?)
mauro dech
Ballarò chiude fuori tempo massimo. Sballa coi Lupi.
redfabiuz
Pagnoncelli: “C’è un clima orientato al pessimismo”. Visto a Roma che disastro?
mix
C’è un clima di pessimismo in Italia. Vediamo il bicchiere rotto.
serena gandhi
In sala anche il ministro Rotondi. La UE non ha detto nulla su cosa farne entro mercoledì?
serena gandhi
Lo spot di Fiorello: “Spero che le vostre madri provino Infostrada”.
stark
Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. Poi si è riabbassato la calza di nylon.
stark
Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. Ci saranno moltissimi semafori in più.
serena gandhi
Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. Sono i parlamentari.
ottone erminio
Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. Sono per lo più buddisti.
cani & porci
Il 21% degli italiani è convinto di migliorare la propria condizione economica nel prossimo futuro. È quel che si evince dall’aumento di vendite di trolley.
mestmuttèe
Crozza parla di cavalli di troia. La Gelmini: “Resteremo in sella”.
stark
Crozza: “Finalmente si risolverà il problema che non fa dormire gli italiani”. Torna Santoro?
stark
Fini dice di essere andato lì per ascoltare Crozza. Speriamo.
mestmuttèe
Bossi: “Se uno non crede, non c’è il credito”. Insomma la nostra è una crisi mistica.
cani & porci
Ora la Gelmini si prenderà il merito di aver costruito anche il ponte dei morti.
guglielmone fausto
La Gelmini ha un lucidalabbra molto appariscente. O almeno spero.
zion trap
La Gelmini parte difendendo il governo Berlusconi. Poi chiede l’argomento della serata.
francesco mrn
Vengono date notizie sulla situazione italiana in tante lingue straniere. È la nuova tecnica di Minzolini.
mestmuttèe
Domani saranno note le misure del governo. Poi resterà solo da scegliere il legno.
serena gandhi
Fini: “Non conosco lo stato dell’arte”. Può sempre fare un salto a Pompei.
stark
Fini: “Cos’ha detto il capo dello Stato questa mattina?”. Macchiato caldo, grazie.
giggi
Indiscrezioni sul contenuto della lettera d’intenti: “Faremo cose, vedremo gente”.
serena gandhi
Speriamo che Berlusconi non la scambi con la lettera alla Began.
serena gandhi
“È normale che ci siano posizioni differenti”, ha dichiarato la Gelmini, memore di serate eleganti.
masss
(Qualcuno spieghi alla Gelmini che la lettera d’intenti non va consegnata a Babbo Natale)
serena gandhi
Ora inizia Vendola. Stasera userà il sonetto.
igor ghigo
Vendola: “Nei primi anni della crisi Berlusconi ha messo la realtà in un cantuccio”. E i valori in un Cantone.
purtroppo
(Ma tra l’eloquio di Bossi e quello di Vendola non c’è nulla di intermedio?)
serena gandhi
Domani previsto un terribile nubifragio a Roma. Sarà la notizia di alleggerimento.
serena gandhi
Vendola elenca le frasi di un certo Berlufconi.
mestmuttèe
Vendola analizza le parole di Berlusconi dal 2009 ad oggi. Beh? E patonza?
giggi
La Gelmini viene applaudita alla prima frase. Che simpaticoni.
mestmuttèe
Il ministro cita Berlusconi: “Da un male dobbiamo far nascere un bene”. Ok, seppelliamolo in un frutteto.
purtroppo
Rotondi chiama la Gelmini “collega”. Adesso voglio sapere come è diventato ministro.
purtroppo
(Siamo fortunati che la Merkel e Sarkozy non conoscono Rotondi)
serena gandhi
Rotondi: “Abbiamo il sistema pensionistico migliore d’Europa”. Altrove a quell’età sono già morti.
giggi
Come è cambiato Fini! Me lo ricordo nella sfida per diventare sindaco di Roma, quando Rutelli era ancora vivo.
masss
La Gelmini: “Mi faccia completare il ragionamento”. Beh, ora non esageriamo.
giggi
La Gelmini ha il tono della mia radiosveglia, ma senza il pulsante SNOOZE.
purtroppo
Gelmini: “Siamo tutti sulla stessa barca”. E sono ore che cerca il freno a mano.
serena gandhi
“La vita privata del premier non c’entra con la lettera della Bce”. Per quella c’è un apposito pacco.
masss
Farei scrivere la lettera a Vendola. Almeno non la capiranno.
igor ghigo
Sintesi approssimativa del discorso di Vendola: “Ti prenderò, maledetto topastro!”
zion trap
Gelmini: “Bisogna trasformare i problemi in opportunità”. E i puffi in oro.
alessandro spina
La Gelmini: “Ci vorrebbe una levata di scudi”. E se intanto vi levaste dal cazzo ?
stefano esse
“Non accettiamo lezioni”. Finalmente la Gelmini è dalla parte degli studenti.
waxen
Tocca a Rotondi. Sceglie geografia da 100.
igor ghigo
Ottimo risultato per Rotondi e l’attuazione del programma: negare, negare, negare.
waxen
Passa lo spot sui bruciori di stomaco. Quindi tra poco si parlerà di pensioni.
giggi
In pensione a 67 anni. Nei successivi si lavorerà ancora.
ottone erminio
Si andrà in pensione a 67 anni. A Napoli ci sarà gente con 64 anni di contributi.
serena gandhi
La pensione diventa un traguardo sempre più lontano. Servirà agli anziani per sentirsi più giovani.
waxen
La Gelmini: “Io non penso”. Finalmente una verità inattaccabile.
rachele valentina generoso
La Gelmini è arrivata talmente preparata che sa che Floris è di terza declinazione.
serena gandhi
Parla un economista Bocconi. Si sta preparando al peggio.
stark
Il professor Onida ha la claque più rispettabile.
serena gandhi
Onida in collegamento ci svela che Big Jim ha un babbo economista.
purtroppo
Floris a Onida: “Cosa potrebbe succedere ai nostri risparmi?” Ragionando per assurdo.
masss
Onida: “I mercati hanno difficoltà a coagulare”. Niente miracolo, per quest’anno.
giggi
Onida: “È una deformazione inaccettabile”. Vendola: “Wow!”
sisivabbe
“Le fasce basse reggono il prodotto interno lordo”. Ma sta parlando delle maniglie dell’amore?
batduccio
Onida: “L’economia non gira in modo efficiente”. Si ostina a non prendere esempio dalla patonza.
batduccio
“Gli italiani hanno una palla al piede”. E tra poco ci cadrà anche l’altra.
stark
“Per la Grecia bisogna temere una situazione di avvitamento”. Maledetto sirtaki.
giggi
Calabresi: “Le riforme delle pensioni in tre giorni vengono delle porcherie”. Se non altro Berlusconi è coerente.
batduccio
Ho capito. Domani dovremo uscire tutti con le mani in alto.
serena gandhi
Rotondi: “Fini è in una condizione transgenica e mutante”. Non sapevo che Vendola fosse contagioso.
batduccio
Gelmini: “Abbiamo una disoccupazione più in basso rispetto all’Europa”. Esatto, all’altezza del nord Africa.
mauro dech
Fini e Gelmini si beccano. Fini ne uscirà lucidalabbrato.
mestmuttèe
Fini: “Il paese non può fallire”. Ripetiamolo tutti insieme, ora!
batduccio
“Non basta una maggioranza risicata”, ha detto Fini rosicando.
masss
“Bisogna ridurre la spesa”. Non ho più l’euro per il carrello.
giggi
Battuta di Rotondi, il ministro per l’attuazione del Bagaglino.
zion trap
Fini: “Cercate di difendere l’indifendibile”. Dopo aver trombato l’intrombabile.
batduccio
Gelmini: “Sembra che Fini si compiaccia della negatività. Lo dirò a Do Nascimento”.
sisivabbe
(Non so come sarà il futuro dell’Italia, ma quello della Gelmini sarà pieno di tailleur)
serena gandhi
Calabresi: “Il futuro ce lo dobbiamo costruire”. Poi tanto chiediamo il condono.
batduccio
“Gli altri europei non ci danno i voti”. No, ci danno gli ordini.
marissa
Calabresi: “Se dovessi scommettere un euro…” La crisi ha toccato anche le ipotetiche.
batduccio
Vendola: “Piove ogni anno”. Non è il momento per le frasi fatte.
mestmuttèe
Vendola: “La Liguria sta sprofondando”. Finalmente un risultato concreto.
giggi
(Secondo Vendola la Liguria sta sprofondando. Al prossimo temporale diventerà una delle Eolie)
serena gandhi
Vendola cita Einaudi. E saccheggia Treccani.
serena gandhi
Vendola cita Einaudi. Mi aspetto una controquerela.
zion trap
Si parla del fisco e parte un servizio dalla Svizzera. Così, per spiazzare.
batduccio
Si fanno ipotesi dalla Svizzera: “Lo stato italiano potrebbe incassare circa venticinque miliardi di euro”. Allora quest’anno la parte comica non è affidata solo a Crozza.
batduccio
Nei ristoranti di Roma il conto viene scritto sulla tovaglia. Per fortuna sono pochi, quelli che la usano.
giggi
Parla il presidente dell’Ordine dei commercialisti. E vuole il 10%.
mestmuttèe
Interviene Claudio Siciliotti, presidente del Consiglio Nazionale dei Dottori Commercialisti e degli Esperti Contabili. Sul biglietto da visita non c’è posto per il numero di telefono.
purtroppo
Ed ora un numero di Enzo Paolo Siciliotti.
purtroppo, andrea mercatelli
Claudio Siciliotti: per chi si chiedeva che fine avessero fatto gli Europe.
zion trap
(Siamo così in crisi che il presidente dell’Ordine dei commercialisti non ha neanche i soldi per il parrucchiere)
batduccio
Siciliotti è il modo che ha l’Italia per dirti di non iscriverti a Economia e Commercio.
waxen
“In Italia troppa gente lavora poco”. Chi è lo stronzo che non sta facendo un cazzo anche per me?
masss
Siciliotti: “Stiamo diventando un paese povero”. Lo vedo poco aggiornato.
batduccio
“L’Italia sta meglio degli Usa”. Alla faccia di Amanda Knox!
ottone erminio
L’occhio destro di Siciliotti sembra a rischio default.
batduccio
(Chissà con quale nome camufferanno il condono. Qualcosa come cunnilingus?)
serena gandhi
Rotondi: “Oggi siamo in una dialettica con Bossi”. Vedi a sottovalutare l’unità linguistica?
purtroppo
Rotondi: “Siamo in una dialettica con Bossi”. Scommetto che non è hegeliana.
batduccio
Vorrei dare credito a Rotondi, ma l’ultima persona che mi ha parlato con quella voce stava cercando di piazzarmi un Rolex.
waxen
(A guardarlo bene, Fini non ha gli occhiali. Ha solo le stanghette)
serena gandhi
Gelmini: “I disoccupati non c’entrano niente con la patrimoniale”. E neanche con il patrimonio.
batduccio
“Non metteremo le mani nelle tasche degli italiani”. Anche perché le mutande non hanno tasche.
batduccio
Pubblicità: ogni giovedì La parola al cittadino. Ora però non rompete i coglioni.
giggi
Anche i sondaggi di Pagnoncelli risentono della crisi. I totali arrivano al 90%.
serena gandhi
“L’italiano è amareggiato davanti al sorriso sarcastico di Sarkozy”. Di meno dietro al culo di Carla Bruni.
batduccio
“Il sorriso sarcastico di Sarkozy”. Fatelo dire a Vendola!
giggi
(Bei tempi quando in Europa veniva nominato Prodi e tutti sbadigliavano)
serena gandhi
Pagnoncelli è così barboso che persino i pupazzi alle sue spalle sgranano gli occhi dalla noia.
batduccio
In confronto alla faccia della Gelmini la trollface è Audrey Hepburn.
batduccio
Classifica di gradimento dei leader: sorprende l’uscita di Gheddafi.
stefano esse
Bindi al 36% di gradimento. Anch’io gli ho sempre preferito Endrigo.
stefano esse
Mario Monti è conosciuto dal 60% degli intervistati. Che però preferiscono chiamarlo gamberi e zucchine.
serena gandhi
Mario Monti non è conosciuto dal 40% degli intervistati. Quelli sinceri.
misterdonnie
“Si prospetta un’alleanza Finivendola”. Chi offre di più?
stark
(Molto gradevoli gli interventi di Fini. Anche per via della gnocca seduta dietro)
gioacchino cortese
La moglie di Bossi ha smesso di insegnare a 39 anni. Il figlio ha smesso di imparare a 3.
serena gandhi
La moglie di Bossi ha smesso di insegnare a 39 anni. Inspiegabile come l’avesse fatta franca fino a quel momento.
misterdonnie
La moglie di Bossi ha smesso di lavorare a 39 anni. Che però sono sempre 273 dei loro.
purtroppo
Rotondi: “Nei nostri paesi si diceva: le mogli lasciamole fuori”. Quando si era in casa con le mignotte.
batduccio
Fini: “Mi dividono 1000 cose da Vendola”. Le ha messe lì apposta.
masss
Chiude Vendola. “Berlusconismo” quotato a 1.20.
francesco mrn
Interviene la Gelmini, ministro della Pubblica Interruzione.
jhon doe
(Che fortuna la Gelmini: essere così e non saperlo)
masss
Floris fa abbassare il microfono alla Gelmini. C’è il rischio che lo ingoi.
masss
Qualcuno spieghi a Floris che è da maleducati interrompere chi insulta la Gelmini.
jhon doe
Un sondaggio di Pagnoncelli rivela che il 70% degli italiani si addormenta durante i sondaggi di Pagnoncelli.
mauro dech
(l’altro 30% è Pagnoncelli)
zion trap
Questa puntata è stata talmente noiosa che non ho nemmeno la forza di terminare le
zion trap
Si inizia con Chernobyl: la Santanchè.
massimo dalla pola (masss)
(Spinozero inizia in ritardo. Come la pubblicità ai referendum)
enzo filia
Berlusconi guarda le puntate di Annozero in cassetta. Alla fine c’è sempre la voce di Santoro che dice “7 giorni”.
françois joseph sieyès
Si sente la voce della Santanchè. Provo con l’Autan.
maurizio battelli
La Santanchè: “Le centrali nucleari sono tutte intorno a noi”. Non bastavano le banche.
duccio battistrada (batduccio)
La Santanchè: “Non siamo dei marziani”. E quel verde allora?
batduccio
“Siamo interessati a capire come la pensano gli italiani”, ha detto la Santanchè riferendosi al suo nuovo taglio di capelli.
matteo sambuco
(Daniela Santanchè, l’unica che può tener testa alla variante E. Coli)
massimiliano lai (ottone erminio)
La Santanchè: “Non prendo decisioni sull’onda di una disgrazia”. Preferisce aspettare le successive.
vincenzo ricceri
Tra gli ospiti c’è anche Chicco Testa. Oppure è Lupi dopo il bagno radioattivo.
davide rocca
Intanto Formigli è andato a ritirare le radiografie.
francesco dibitonto (frandiben)
Formigli a Chernobyl. Comunque ha rischiato meno che con La Russa.
enzo filia
La Santanchè è pronta a dare Battaglia per il nucleare. Ma no, te lo puoi tenere.
francesco de collibus
Al referendum sul nucleare la Santanchè voterà “O”.
franco sardo (demerzelev)
Ignazio Marino parla di sopravvivenza dopo il nucleare. Ne ha titolo, dopo essere sopravvissuto alle primarie del Pd.
batduccio
“Annozero è una trasmissione politicamente schierata” ha dichiarato la Santanchè, politicamente sdraiata.
demerzelev
Primi effetti del nucleare: Celentano è diventato un cartone animato.
batduccio
Ruotolo in uno studio con disegni di Manara. A risarcimento di quelli che deve vedere durante Annozero.
batduccio
I favorevoli al nucleare puntano su Chicco Testa, ma è uscita croce.
simone magnani (purtroppo)
La Santanchè è ricomparsa da Santoro. Meno male, cominciavo a temere che sbucasse dal mio water.
cristina sambati
In onda immagini di bambini malformati. Se il 12 giugno andate al mare vi rovineremo altre cene.
frandiben
L’Ucraina mostra all’Italia i suoi bambini malati di cancro. Ma entro tre anni li sconfiggeremo.
andrea mercatelli
(Immagini di bambini malformati. Per Chicco Testa sono teneri comunque)
frandiben
Immagini terribili dall’Ucraina. Cercherò di rimuoverle pensando alle badanti.
misterdonnie
Un servizio mostra gli effetti delle radiazioni sui bambini in Ucraina. Senza dire che non sono più commestibili.
demerzelev
La Santanchè che parla; un cartoon con Celentano che si tromba Claudia Mori; bambini deformi e malati di cancro. E Pisapia è sindaco da soli quattro giorni.
andrea mercatelli
Ecco Chicco Testa: comprereste un paio di occhiali usati da quest’uomo?
demerzelev
(Anche gli specchi si rifiutano di farsi arrampicare da Chicco Testa)
enzo filia
Testa è da un po’ che si è perso.
giuseppe miccolis (sisivabbe)
Ora Testa cercherà di spiegarci che è più pericoloso il barbecue.
massimiliano de santis
Per Chicco Testa le statistiche dicono che i morti per il nucleare sono pochissimi. Bisogna dargli più opportunità.
frandiben
“I morti per inquinamento atmosferico sono due milioni”. Nelle centrali nucleari invece c’è l’aria condizionata.
frandiben
Chicco Testa: “Purtroppo non possiamo scegliere l’ottimo”. Santoro annuisce scorrendo la lista degli ospiti.
naima vela
Testa si chiede: “Cosa fa il resto del mondo?” Ci ride dietro.
vincenzo marchese
“Dobbiamo puntare al minor pericolo”, ha detto il pericolo maggiore.
masss
C’è anche il direttore di Greenpeace! Per farlo sentire a suo agio lo stanno calando dal tetto.
misterdonnie
Testa è andato a Fukushima per verificare personalmente il livello di radiazioni. I risultati sono sotto gli occhi di tutti.
mauro l r pesce
Anche dopo Fukushima avremo dei danni. Intanto è arrivato Celentano.
saverio bugliani
Anche questa sera Annozero è ospite di Celentano.
misterdonnie
Torna Adriano Celentano. Dopo una pausa di una settimana.
massimiliano de santis
(A proposito, è una vita che mi chiedo: chi cazzo era Gluck?)
giovanna ronzoni
Franco Battaglia continua la sua battaglia a favore del nucleare. Spera ancora che un ragno radioattivo lo morda.
gaspare bitetto (waxen)
Ogni olocausto ha i suoi negazionisti. Quello nucleare ha Battaglia.
demerzelev
Secondo Battaglia l’incidente di Chernobyl non ha prodotto effetti. Se non una salutare abbronzatura.
marco vitolo
(Secondo me Battaglia viene invitato solo per contrastare Zelig)
marco costa
Santanchè: “Ho ancora negli occhi le immagini di quel che è successo in Giappone”. Si è incantata guardando Mai dire banzai.
sebastiano irrera
Il professor Battaglia legge la radioattività sul suo orologio. Segna una radioattività di 21:55.
simone magnani (purtroppo)
In studio c’è il doppio della radioattività rispetto alle aree in cui sorgono centrali. Ma là non c’è la Santanchè.
guglielmina squotilancia
L’orologio di Battaglia dà un sacco di informazioni. Ma non poteva venire da solo?
naima vela
Battaglia ha il contatore Geiger nell’orologio. Almeno così gli ha detto Chicco Testa quando gliel’ha venduto.
demerzelev
Battaglia porta con sé un contatore Geiger. Pur di contare qualcosa.
frandiben
Ad Annozero si misura la radioattività, mentre Formigli flirta con un forno a microonde.
massimiliano lai (ottone erminio)
Battaglia: “Ci sono paesi il cui suolo è 100 volte più radioattivo che a Chernobyl”. Che culo!
masss
(Battaglia sembra l’ospite scemo del Costanzo show)
vincenzo marchese
Battaglia difende il nucleare. Lo preferivo come chitarrista dei Pooh.
mauro dech
Santoro: “Il prossimo studio la Rai ce lo farà a Chernobyl”. È ancora convinto che il prossimo anno sarà in onda.
matteo sambuco
“Monaco di Baviera non emetterà neanche un grammo di anidride carbonica”. Con tutta quella birra?
mauro l r pesce
Battaglia ha un contatore Geiger nell’orologio. E se girate la sua stilografica la donnina resta in bikini.
purtroppo
Battaglia, io c’ho gli occhiali a raggi x dell’Intrepido, facciamo cambio?
andrea mercatelli
Chissà cosa segnerebbe l’orologio di battaglia vicino a una camicia di Formigoni.
barbara brocchi
Anche il mio orologio segnala pericoli: il tempo che passa.
misterdonnie
(Ma che te ne fai di un contatore geiger nell’orologio, se il livello di radiazioni non ti preoccupa?)
chiara panosetti (benze)
Marino spiega a Battaglia le energie rinnovabili: “Tu rientri nel biogas”.
waxen
La Santanchè: “Non si possono prendere decisioni in mezzo alle tragedie”. Quindi ad Annozero non si decide niente.
giovanni franchini
(Questi primi piani della Santanchè mi fanno pentire di aver comprato la tv a 40 pollici)
pierpaolo andraghetti
Santanchè: “Non ci possiamo dividere sul cancro”. In effetti ci moltiplicheremo.
virgilio natola
Gli esperti iniziano a riflettere sui rischi da esposizione allo sguardo della Santanchè
marco vitolo
La Santanchè: “Un bambino malato di cancro colpisce il tuo cuore. Ahr ahr ahr.”
andrea mercatelli
Il governo ha mandato la Santanchè a parlare di nucleare. Per dimostrare che potrebbe servire a qualcosa.
misterdonnie
La Santanchè continua a essere una convinta nuclearista. Lo sarei anche io, se avessi gli zigomi di eternit.
aldo benassi
Lo sapevate? La Santanchè può raffreddare un nocciolo semplicemente urlandogli contro.
batduccio
La Santanchè: “Non ci possiamo dividere sui morti e sulle tragedie”. Quanto si vede che non ha mai frequentato Rifondazione Comunista.
naima vela
* * *
Travaglio inizia il suo intervento. Lo sta leggendo dall’orologio.
waxen
Mentre Travaglio parla, la Santanchè deglutisce. Le è andato il nocciolo di traverso
guglielmina squotilancia
Travaglio cita la Prestigiacomo. Ma è Annozero o Chi l’ha visto?
duccio battistrada
“Inutile tornare indietro sull’onda dell’emotività” ha detto Romani bloccato tra le sbarre di un passaggio a livello.
claudio franzoni
Travaglio dice “nanosecondo”. Satira subliminale.
batduccio
L’intervento di Travaglio provoca la fuoriuscita del tampax dall’orecchio della Santanchè.
ottone erminio
Intanto Chicco Testa batte a macchina sull’iPad. Non vi ricorda Jerry Lewis?
purtroppo
* * *
Celentano lancia un nuovo appello, ma era meglio Yuppi du.
masss
“La salute è la cosa più importante che abbiamo”. Ma senza soldi, che te ne fai?
gugliemina squotilancia
(Io da piccolo a Carnevale mi vestivo da Zorro, Santoro da Celentano)
aldo benassi
”È questione di vita o di morte”. Dall’inquadratura temevo che Celentano avrebbe iniziato con “L’Italia è il paese che amo”.
carlo curto
“De Magistris ha puntato sul carattere dei napoletani”. E ha vinto un mattone.
misterdonnie
Santanchè a Celentano: “È molto carino”. Oh, non ne azzecca una!
misterdonnie
(La Santanchè ha firmato la liberatoria per i primi piani)
frandiben
Daniela Santanchè: “Io non so parlar d’amore…” E di nient’altro.
claudio porta
La Santanchè canta Celentano. In tutta risposta Celentano si gonfia il petto.
carlitos brigante di domenico
La Santanchè accenna “Io non so parlar d’amore”. Il contatore Geiger esplode definitivamente.
batduccio
Santanchè: “Celentano ha una bella faccetta”. Effettivamente è abbronzatello.
benze
(Ma è Annozero o Uomini e donne over 85?)
andrea mercatelli
La Santanchè: ”Quando vengo l’audience va abbastanza bene”. Non siamo in fascia protetta?
claudio franzoni
“Celentano è il mio cantante preferito, ho tutte le sue pause”.
mauro dech
La Santanchè è così truccata che potrebbe esserci lo zampino di Beppe Signori.
virgilio natola
Testa si ricorda di un incontro avuto con Celentano nel 1964. Davvero non ha un cazzo a cui pensare.
enrico natalizio
Il quesito sul nucleare sarà sulla scheda grigia. La vedo.
misterdonnie
Mi è venuta un voglia pazza di andare a votare! Non fosse altro che per scoprire di che cazzo di colore è la scheda.
naima vela
(Questa fissazione per il colore delle schede comincia a sembrare un accanimento contro i daltonici)
waxen
Non so ancora di che colore sono le schede. Non saprò mai a quale scheda mettere sì e a quale invece mettere sì.
frandiben
Ignazio Marino: “Se passa il referendum sul nucleare ci mettiamo una pietra sopra”. Oppure il nucleare la metterà su di noi.
purtroppo
“È impensabile andare nella direzione del nucleare”. Ma infatti è lui che sta venendo da noi.
batduccio
Marino: “È da irresponsabili non pensare allo stoccaggio delle scorie nucleari”. Allora siamo nel paese giusto.
giovanni franchini
”È da irresponsabili pensare di creare un problema che sarà lì per milioni di anni”. Già abbiamo Andreotti.
benze
Chicco Testa è laureato in filosofia ed esperto pro-nucleare. Anch’io sono laureata in filosofia ed infatti progetto ponti tutti i giorni.
gabriella casiraghi
Chicco Testa è laureato in filosofia e non in scienze. Embè? Il chirurgo plastico della Santanchè è laureato in scienza dei materiali.
frandiben
Ma invitare un esperto di nucleare ad una puntata sul nucleare no, eh?
nicola bacciu
Parla il rappresentante dei giovani del Pdl. È Renzi vestito da boy scout.
andrea scarafoni
(Un toscano del pdl suona strano come un immigrato che parla dialetto)
purtroppo
Il giovane del Pdl: “Voglio il nucleare”. Cono o coppetta?
carlitos brigante di domenico
”Sulle energie rinnovabili c’è un forte business”. Invece quelli che costruiscono le centrali nucleari lo fanno per amore.
mauro l r pesce
Il giovane del Pdl invita all’astensione e difende il nucleare: “È assurdo il numero di processi che ha subito!”
misterdonnie
“Il problema non è il terremoto, è lo tsunami”, ricordatevelo anche voi a L’Aquila.
waxen
L’Italia stà perdendo terreno sulla competizione internazionale. Pensate che il peggior disastro ambientale è ancora quello del Vajont.
daniele jommi
Il giovane del Pdl parla dell’assetto geo-morfologico. Un imprevisto attacco al chirurgo della Santanchè.
misterdonnie
(Ma il ragazzo del Pdl è lo stesso che prendeva gli schiaffi da Greggio a Drive in?)
antonio rubens brunetti
Il giovane del Pdl si sente forte perchè ha confuso Celentano. Qualcuno gli spieghi che è sempre così.
marco vitolo
Chicco Testa è presidente di “Tegola solare”. Così, non aveva un cazzo da fare.
misterdonnie
Anche il fotovoltaico è pericoloso: ti può cadere in testa una tegola solare.
davide rocca
Celentano dà ragione a Sgarbi. Vado a rilassarmi col teorema di Gödel.
frandiben
(Ascoltando Celentano capisco che a Vasco la droga ha fatto bene)
stefano forenza (tacone)
Celentano: “Gli italiani sono stati intelligenti a non voler accendere ciò che non si può più spegnere.” Per questo si sfogano sui rom.
simone teresa varsomin traversa
“È saggio non voler accendere ciò che non si potrà più spegnere”. E che dire dei mutui?
simone teresa varsomin traversa
”Non si può sfidare la natura” ha detto Celentano ai genitori di Gasparri.
misterdonnie
(Quando Celentano fa Giacobbo, sono cazzi)
valeria demichele
”…si fonde il nocciolo del radiatore”. Mi sa che Celentano parlava della Duna.
carlo curto
All’idea di essere spiegato da Celentano, l’atomo si è scisso da solo.
valeria demichele
Celentano è contro le centrali nucleari, ma anche contro le pale eoliche. E ora sentiamo il parere di Sancho Panza.
frandiben
Ora Celentano dice di essere anche contro le pale eoliche e l’energia solare. Non ho mai desiderato così tanto l’arrivo di Vauro.
batduccio
Il pubblico applaude Celentano. Per cercare di zittirlo.
batduccio
La Santanchè: “Non si può sapere cosa succederà nella ricerca”. Magari troveranno un modo per tirarle su anche i malleoli.
batduccio
La Santanchè è più gentile del solito. Ha preso un master di buone maniere in ascensore.
massimiliano de sanctis
(Daniela Santanchè è una donna oggetto. Contundente)
demerzelev
Quando la Santanchè dice “green” digrigna i denti.
purtroppo
Pubblicità dell’acqua San Benedetto. Di che colore è l’etichetta?
batduccio
Se guardi per un po’ di volte il nuovo spot della Wii, inizi a sperare che quando muore nel videogioco l’allegra famigliola muoia davvero.
waxen
* * *
Va in onda l’incubo di Celentano. Cioè il nostro.
frandiben
Video di Celentano con le immagini di una tragedia. Joan Lui.
frandiben
Celentano presta la musica per il nuovo spot della Protezone civile.
purtroppo
Una canzone di Celentano accompagna immagini tragiche. Alla perfezione.
batduccio
In onda la “visione” di Celentano. Tutto ‘sto casino per un semplice “moriremo tutti”?
waxen
Immagini terribili e sotto la scritta “cancro”. Che oroscopo del cazzo.
carlo curto
(A ogni verso della canzone di Celentano, un Mogol muore)
misterdonnie
Il filmato non è poi così terribile, se immagini che dentro ci sia la Santanchè.
massimiliano de santis
(Io inizio a tifare meteorite)
detta lalla
Nel video di Celentano compaiono Vespa e Berlusconi. Per fortuna avevo già le mani sulle palle.
Giuseppe Miccolis (sisivabbe)
E questo non è ancora niente: per par condicio ora tocca ad Apicella.
frandiben
La durata del video ci ricorda che la morte per radiazioni può essere lunghissima e straziante.
purtroppo
(Il video di celentano è durato quanto l’emivita dell’uranio 235)
benze
Il pezzo di Celentano è così lungo che al confronto una suite dei Pink Floyd sembra un jingle.
Batduccio
Alla fine c’è un lungo assolo di chitarra eolica.
sisivabbe
Il video di Celentano è l’ennesima riprova che Windows Movie Maker ha generato solo danni.
waxen, paolo accordini
Penso che dopo questo video vada abrogato anche Celentano.
marco vitolo
Dopo il video di Celentano ormai non mi gratto più: scavo.
misterdonnie
Su Raiuno video di Celentano di cinque minuti. Cerco Annozero su Mtv.
frandiben
* * *
Si torna in studio: Battaglia mostra il suo nuovo orologio che prepara delle lasagne buonissime.
misterdonnie
“Un megawatt di nucleare costa un decimo di quello solare”. E se esplodi non sei nemmeno tenuto a pagarlo!
frandiben
(Non è strano che tutti quelli che sono andati a Chernobyl adorino Celentano?)
daniele jommi
Battaglia sta effettuando l’autolettura del contatore.
detta lalla
A parte l’intelligenza, Battaglia è un sostanziale McGyver.
waxen
Battaglia: “Paghiamo alla Francia un reattore nucleare da vent’anni”. Ottimo, così muoiono loro.
tacone
Vuoi mettere quanto risparmieremmo facendocelo in casa? Cosi possiamo mettere da parte i soldi per le terapie.
silvia magnani
(Quando morirà, nel suo paradiso Battaglia avrà a disposizione 60 gigawatt vergini)
demerzelev
Siamo sinceri: dopo Scilipoti e Straquadanio, onestamente, che danni potrebbe mai fare una centrale nucleare?
detta lalla
Chicco Testa: “Sono stato a Chernobyl”. Faceva l’animatore.
mauro dech
Chicco Testa è stato a Chernobyl. È migliorato.
masss
Chicco Testa: “Sono stato un giorno a Chernobyl e sto benissimo”. Sì sì sì sì.
tacone
Chicco Testa: “Di circa 4.000 bambini ucraini malati di cancro solo 15 sono morti”. E stiamo parlando della centrale in Giappone.
frandiben
”Di circa 4.000 bambini colpiti dal cancro, solo 15 sono morti”. Meno male, noi preferiamo vederli soffrire.
waxen
Testa minimizza gli effetti del cancro. Questo vuol dire che posso augurarlo ai suoi figli?
benze
“Sono pochi 15 bambini morti di cancro”. Strano che siano parole di Chicco.
purtroppo
Chicco Testa difende il nucleare: “Non lo faccio per mio interesse”. Un altro che è sceso in campo e l’ha fatto per noi!
tacone
Testa è un filosofo che ha una ditta di tegole fotovoltaiche e appoggia il nucleare. Come può non essere sincero?
paolo mascia
Testa è solidale con la Santanchè perché lei stasera gli ha prestato il fondotinta.
batduccio
Chicco Testa ha menzionato ben due società di energie rinnovabili con cui collabora. Quando ci torna gli faranno un culo così.
frandiben
Ignazio Marino: “Io non so usare la poesia di Adriano”. Ma neanche lui.
batduccio
Testa cita il ministro dell’energia americano: “Il carbone è il mio incubo”. Perché non ha sentito Celentano.
batduccio
Chicco Testa ha l’incubo del carbone. Deve essere coinvolta la befana…
massimiliano de santis
A Fukushima i turisti si fanno le lastre-ricordo.
demerzelev
Dopo la tegola solare, il saccottino eolico.
valeria demichele
Una studentessa dice: “Io sono tornata da Fukushima”. L’orologio di Battaglia ha avuto un’erezione.
frandiben
(La tizia intervistata è figa. Perchè perde tempo studiando?)
frandiben
Celentano: “Ci vogliono 25.000 anni per spegnere il nucleare”. E lui ha già degli impegni.
masss
(Intanto il mio contatore Geiger dice che è quasi ora di Vauro)
frandiben
Marino: “A Fukushima sono stati bruciati 100 miliardi di euro”. E io che pensavo andasse a uranio!
carlo curto
Celentano: “Sento un ritorno che mi dà fastidio”. È una tua canzone.
mau dech
Celentano: “Non so più cosa dire”. Speriamo.
nicola bacciu
Santanchè: “Non ci si può dividere sulle morti”. Su li mortacci siamo tutti d’accordo.
sisivabbe
Santanchè “Siamo tutti uguali di fronte a quei bambini malati di cancro”. Devono averle montato il cuore.
frandiben
La Santanchè: “Per un cristiano salvare una vita è salvare il mondo”. Una Santanchè mistica è un’immagine che so di non essere in grado di reggere.
gabriella casiraghi
(La Santanchè in versione addolorata per le giovani morti è credibile quanto Crudelia De Mon che accarezza un cucciolo di dalmata)
silvia simoni
Obama ha detto: “Continuiamo col nostro programma sul nucleare”. Sì, ma in quale colonia?
frandiben
Santoro: “Ecco Vauro, il nostro esperto di nucleare”. Non si può che concordare, vista la concorrenza.
nicola bacciu
Vignetta di Vauro sulla Santanchè. Per inquadrarla subito dopo in primo piano, il regista aveva preparato un obiettivo rinforzato.
batduccio
Vauro commenta la vittoria del centrosinistra. Cazzo, me ne ero già scordato!
carlo curto
(Oggi Vauro è galvanizzato. Dev’essere musulmano)
demerzelev
È finita. Ricordate che il 12-13 giugno si vota per abrogare i video di Celentano.
misterdonnie
(Se siamo sopravvissuti a questa puntata le radiazioni ci faranno un baffo)
claudio franzoni
Annozero è terminato. Sì, sì, sì, sììììì!
frandiben