(sabato 14 maggio, alle 15, saremo al Salone del libro di Torino a presentare il nuovo mirabolante volume della saga spinoziana: Spinoza. Una risata vi disseppellirà. Più dettagli qui)

Annozero comincia con Letizia. Purtroppo Moratti.
fdecollibus

Clamorosa rivelazione su Pisapia: è stato lo stalliere di Stalin.
carmelo d’agostino

La Moratti al faccia a faccia con Pisapia: “Amnistiato non vuol dire assolto”. Adesso spiegami “prescritto”.
purtroppo

“Pisapia ha un passato da estremista” dice Berlusconi, che ha un futuro da estremista.
fdecollibus

Pisapia ha avuto un passato da estremista. E lo sconta nel Pd.
aileen d.

(Bella voce comunque la Moratti. Sembra quello del casello)
igor ghigo

Mario Giordano: “A Pisapia non possono essere imputati i reati dei suoi amici”. Sennò con questo ragionamento al posto del Pdl c’era la steppa.
andrea mercatelli

- – -

Berlusconi cita persino Alexis de Vaudeville.
serena gandhi

Il premier: “Volete più anziani assistiti a domicilio?”. È carino a pensare anche a Fede.
stark

Berlusconi sostiene la Moratti: “Senza Pisapia avremmo risparmiato i soldi delle elezioni”.
carmelo d’agostino

Inquadrati anche i giovani del Pdl. Per dimostrare che c’è qualcosa di peggio di Berlusconi.
fdecollibus

Casini: “Sono una persona seria”. Apparirà in sovraimpressione quando è inquadrato.
venividiwc

(Vedete com’è moderato Casini. Soprattutto nell’abbronzatura)
serena gandhi

Casini: “Ho ricevuto una lettera da una signora che ha avuto un tumore”. Era una richiesta danni.
stark

Per la Santanchè, Pisapia era vicino ai delinquenti perché avvocato. Sarebbe come criticare Ghedini.
serena gandhi

Si parla delle amicizie scomode di Pisapia. Be’ dai, la Moratti lo avrà conosciuto Balotelli!
aileen d.

Daniela Santanchè: “Sono certa dell’igiene di Casini”. Ne è la responsabile.
batduccio

Santanchè: “Pisapia vuole distruggere Israele”. Andrà al ballottaggio con il Mossad.
fdecollibus

- – -

La trasmissione è incentrata sulle amministrative di Milano e altre perdite di tempo.
mestmuttèe

(Fossi in Hamas andrei per vie legali)
giovanni cascio

La Santanchè: “Casini fa il pendolo”. Lei ci mette il pozzo.
fdecollibus

“Casini è profumato”. Questo è il periodo dell’anno nel quale annusa.
mestmuttèe

“Pisapia ha un passato da estremista”, afferma chi ha un passato da donna che non la dà a Berlusconi.
venividiwc

(Casini e la Santanchè si scannano e non c’è nessuno del Pd. Un piano perfetto)
masss

Anche Gad Lerner è un estremista! Almeno nella scelta delle giacche.
serena gandhi

Santoro: “Qua ci laviamo tutti”. Tosi già scalpita.
stark

In studio diversi ospiti e nessuna signora, a dire della Santanchè.
unaacaso

“Io non sono elegante”. La Santanchè secondo Magritte.
venividiwc

Anche la Santanchè ha frequentato estremisti che hanno seminato terrore: i suoi chirurghi estetici.
serena gandhi

(Stasera la Cortellesi sta superando se stessa)
elena pizzichelli

Parla Tosi. È talmente abbronzato che al mattino si insulta da solo.
massimiliano de santis

(Tosi è un mistero: ha sempre la barba di due giorni e mezzo fa)
purtroppo

Il calzolaio di Tosi è il fratello del camiciaio di Formigoni.
purtroppo

In strada alcuni sostenitori di Berlusconi. Grazie alla legge Basaglia.
fdecollibus

La Moratti: “La sinistra ha troppe anime”. A chi troppo e a chi niente.
aa.vv.

“Milano, una città proiettata sul futuro”. Col metodo delle ombre cinesi.
serena gandhi

(Alla Moratti e alla Santanché va dato atto di aver avuto il pudore di entrare in politica usando un cognome altrui)
purtroppo

- – -

L’inquadratura indugia su gru e impalcature. Non è Milano, è il camerino della Santanchè.
serena gandhi

“Milano è una città proiettata sul futuro”. Come i moscerini proiettati sul parabrezza.
fdecollibus

A Milano comandano i costruttori e i ciellini. Sono tutti casa e chiesa.
masss

La Santanchè: “Gli italiani dovrebbero essere orgogliosi di vedere Pioltello”. Va bene che sono calate le nostre aspettative, ma non esageriamo.
batduccio

“Dovremmo essere felici di vedere le gru a Milano”. Fanno primavera.
venividiwc

“Dovremmo essere contenti di vedere tutte queste gru”. Sarei contento di vederle nel centro dell’Aquila.
fdecollibus

(Mi piace ascoltare la Santanchè. E’ molto istruita, per essere un sex toy)
fdecollibus

A Milano si spenderà anche per rifare il Vigorelli. Peccato non ci siano più i Beatles.
masss

Casini si chiede cosa c’entri Hamas con le amministrative a Milano. Tanto quanto la Moratti.
batduccio

Casini: “Come si sviluppano le città?”. Beh, chiedi a tuo suocero.
serena gandhi

Tosi: “Il programma di Pisapia è incomprensibile”. Con tutte quelle parole.
stark

(È bello che tutti chiedano a Tosi cosa pensa, pur di farlo sentire normale)
fdecollibus

Pisapia: “Milano capitale morale d’italia”. Presumo parli di tangentopoli.
donatello menna

Parla Vendola e la folla risponde a una sola voce: “Eh?”
serena gandhi

Santanchè: “Pisapia amico di Hamas”. Hamas Fidanken.
stark

(Ma il fatto più inquietante è che a un comizio di Hamas sventolava una bandiera di Sinistra e libertà)
serena gandhi

- – -

Inizia la pubblicità. Ah no, è il programma elettorale della Moratti.
venividiwc

In trasmissione si parla delle Br, nella pubblicità appare la Carrà. Mi rilasserò mettendo qualcosa nel mangiadischi.
batduccio

La Santanchè è la prova che la plastica alle corde vocali non si può ancora fare.
guglielmina squotilancia

Scoop: non era la bandiera di Hamas. Era mia zia che scuoteva la tovaglia.
claudio battilani

Entra Vauro. Illudendo molti di essere a fine trasmissione.
stark

La Santanchè: “Vauro ha qualche morto sulla coscienza”. Vabbe’, dai, quelle vignette non erano così terribili.
stark

La Santanchè ha così pochi argomenti che tra un po’ ci mostrerà le tette.
masss

La Santanchè si è fatta rifare le tette. Sulle guance però.
unaacaso

Santoro: “Vuole parlare Celentano”. Vi conviene andare a pisciare adesso.
stark

Si attende la telefonata di Celentano. Il nuovo lavoro di Masi dev’essere noioso, se si mette a fare le imitazioni.
batduccio

Le cifre sparate da Grillo fanno sembrare affidabili quelle dette da Berlusconi.
fdecollibus

- – -

C’è un milanese candidato a vent’anni. E non è Berlusconi.
stark

Grillo solleva un interrogativo fondamentale. Allora non è Grillo.
aileen d.

Di edilizia popolare a Milano non ne fanno più. La chiamano derattizzazione preventiva.
masss

Tosi: “Grillo spara solo una serie di slogan. E comunque Roma ladrona”.
venividiwc

Tosi spiega i derivati. Ore 22.30 su RaiGulp.
purtroppo

L’avvocato di colore deplora la destra. Stasera per lui niente ingoio.
fdecollibus

Si parla di immigrati dequalificati. Gli stranieri della Juve.
venividiwc, stark

(Comunque dice cose giuste sull’integrazione, questo negro)
masss

Si vede che il tizio è staniero: ha chiamato “signora” la Santanchè.
mauro dech

“C’è il rischio di guerra tra poveracci?” Sì, ma preferiamo chiamarle elezioni.
venividiwc

Santoro dà la parola a Tosi dicendo “Non perdiamo tempo”. Fa lo spiritoso.
stark

Tutti fermi, telefona Celentano. Lo credono il nuovo direttore generale.
venividiwc

(Celentano al telefono. Allunga la vita)
stark

Celentano dice che Milano non è più quella di una volta. Dopo la via Gluck ha perso l’ispirazione.
batduccio

Celentano è il nuovo testimonial della tariffa “Annozero and me”.
demerzelev

Celentano esprime così tante banalità che se ne potrebbero trarre un paio di dischi.
venividiwc

Spero che la Cia trovi il compound dal quale chiama Celentano.
demerzelev

Santoro a Celentano: “Sono molto interessanti le cose che dici”. Sa che bisogna assecondarlo.
batduccio

Celentano sponsorizza i referendum. È la fine.
batduccio

- – -

Vanno in onda gli scartati dei provini di X-Factor. Ah no, sono gli altri candidati sindaco.
fdecollibus

Pagliarini: “Sto cercando di seminare pillole di cultura federale”. Ma dovrebbe ricordare di prendere le altre.
batduccio

(Mio dio, quando a Madame Tussaud esce male una statua la candidano a Milano)
demerzelev

L’amministratore delegato di CityLife si chiama Artusi. Non fosse chiaro quanto ci mangeranno.
batduccio

(Guardi il plastico di CityLife e ti tornano in mente le prime scene di Una vita da cani)
demerzelev

La gestione del cemento è un problema. È armato.
giggi

A Milano è un problema la gestione del cemento. Per quello fanno tutti quei grattacieli.
batduccio

A Milano servono nuovi grattacieli. Altrimenti presto non sapremo nemmeno più da dove buttarci.
giggi

(La gestione del cemento è un problema. Non se ci ficchi dentro qualcuno)
aileen d.

Arriva Travaglio, che legge da un luogo buio. Mi pare che Bin Laden avesse più gusto.
batduccio

Marco Travaglio parla dei sottosegretari. Vale come minaccia all’Occidente?
demerzelev

Travaglio fa un interminabile e noiosissimo elenco. Presto, del cemento!
giggi

La Santanchè nomina la Santa Vergine. La sua nemesi.
masss

Santanchè: “Il governo ha tagliato i costi della politica”. Meno stoffa nei vestiti delle deputate.
venividiwc

“La Moratti ha fatto un parcheggio al mese”. E non sapete i lampioni!
masss

Certo la Santanchè avrebbe voluto parlare dei veri problemi della città. Ma purtroppo c’era quella bandiera di Hamasssss…
fdecollibus

In effetti Berlusconi ha ridotto le spese della politica. Lavora direttamente a casa.
venividiwc

(Berlusconi vuole più sottosegretari. E più segretarie sotto)
stark

Il governo ha tagliato i costi della politica. Non ne fa.
aileen d.

Casini: “Il bipolarismo serve se serve a risolvere i problemi”. Per quelli di Berlusconi ha funzionato.
fdecollibus

“Il bipolarismo è fallito”. Ora tocca alla paranoia.
demerzelev

Casini alla Santanchè : “Io non ti ho interrotto”. Come se fosse un merito.
massimiliano de santis

Inquadrata un’espressione intensa di Tosi. Praticamente dj Francesco senza tatuaggi.
batduccio, giggi

Lerner ricorda il caso Gallarate. Vuole stupirci con l’esotico.
masss

Tosi: “La Lega è corsa da sola”. Chi è che doveva conoscere la lingua?
batduccio

Vauro parla di bandiere a una banderuola.
masss

(Dai che forse se ne va la Santanchè)
fdecollibus

Guardate Tosi come sorride a vedere le figure.
andrea mercatelli

Vauro finisce in calando. Con Berlusconi.
stark

Finisce Annozero. Se volete rilassarvi, su Retequattro c’è Arancia meccanica.
giovanni cascio

Sta per cominciare Annozero. Formigoni è ancora in camerino ad aggiustarsi il cilicio.
fabio capacchione

Un imprenditore dichiara: “Mi sono inventato un attentato e Belpietro ha creduto a tutto”. Quando si dice coerenza.
enrico natalizio

Santoro, un uomo sempre sulla notizia: Santoro.
daniele branchetti (aileen d.)

“Ogni cosa ha un prezzo”, Castelli dixit. Scajola habitat.
claudio franzoni

C’è un ubriaco in verde che conosce solo due parole: profughi e culo.
elena pizzichelli

Calderoli: “Mi sento nessuno”. Il solito vanitoso.
stefano andreoli (stark)

Calderoli dice di non contare più un cazzo. L’ultima ruota del carroccio.
massimo dalla pola (masss)

Bossi: “Alla sinistra interessa solo andare al governo”. Secca la smentita di Bersani.
antonio giovinazzo

Salvini con la maglia del Milan. S’è voluto mettere elegante.
masss

Fermi, sta dicendo qualcosa D’Alema! Ah ok, falso allarme.
andrea mercatelli

Santoro chiede a Bersani come sta il governo. La risposta è Bersani.
stark

“Come trovare un’opposizione solida a questo governo?” Proverei a mangiare più fibre.
aileen d.

Ho chiesto l’amicizia su Facebook a Bersani. Mi ha risposto: “Come fai a conoscermi?”
aileen d.

Bersani fa il simpatico: “Napolitano è la prova vivente che…”
gianni cristallo

“Se qualcuno mi chiede qual è il mio programma sono pronto a dirglielo” ha detto Bersani sbiancando in volto.
fabio castrignano

Formigoni: “Il mondo intero è vittima di un grande abbaglio”. Questo spiega come abbia potuto mettere quella camicia.
marco del campanile

(Uno non fa in tempo a finire di mangiare e si trova la propria tovaglia indossata da Formigoni)
federico betti

Bersani: «Dalle mie parti si dice “o si va a messa o si sta a casa”»
Veltroni: “Dalle mie parti si va a messa ma si sta anche a casa”.
D’Alema: “Facciamo una bella Bicamerale dopo la messa?”
Castelli: “Basta che non ci siano di negri a messa”
Bossi: “Brrr sgr-prrr”
antonio giovinazzo

Santoro non parla della morte di Bin Laden perché non l’ha ucciso Berlusconi.
gianni cristallo

Porro: “Sto facendo il cronista. Guarda papà!”
giuseppe miccolis (sisivabbe)

Porro: “Poi mi taccio”. Ecco, tacci!
masss

‎”La Lega non è un partito pacifista”. Però quando li incontri salutano sempre.
matteo mazzarella (mestmuttèe)

“Questo governo è a trazione leghista”. Stavolta hanno messo davanti i buoi.
masss

“Se Berlusconi avesse dato retta ai lettori del Giornale non avrebbe fatto la guerra alla Libia”. Ma l’avrebbe fatta alla Calabria.
giancarlo mazzon

Basta con la guerra! Mettete una camicia di Formigoni nei vostri cannoni!
donnie viglione (misterdonnie)

Bersani a Formigoni: “Ma te il nucleare lo prendi o no?”. Chi sei, il suo medico?
sisivabbe

(Il governo vuole tenere il piede in due scarpe. Per questo gli serve il nucleare)
gianni cristallo

Porro: “Non ci siamo accorti oggi che Gheddafi massacra la sua gente”. Prima gli davamo pure una mano.
misterdonnie

“Abbiamo preso un abbaglio rispetto a un dittatore che ha consenso, pur derivante da una società tribale”. E anche di Gheddafi abbiamo un’idea sbagliata.

“Fammi finire questo ragionamento”, ha detto Porro al suo dito.
sisivabbe

(Porro ormai vive là, seduto in quel posto da svariate puntate. Forse si è cagato sotto)
mestmuttèe

Porro: “Fammi finire il ragionamento”. Ah, era iniziato?
misterdonnie

(Porro ha sempre l’ansia che non gli facciano finire il ragionamento, tutti gli altri l’opposto)
monica dinzi d’inzeo

Santoro: “Facciamo entrare un po’ di realtà in studio”. Ossia basta parlare di Berlusconi.
donatello menna

Annozero in Sardegna. È il momento della politica estera.
aileen d.

Dalla Sardegna immagini scioccanti: ci sono le strade.
misterdonnie

Ruotolo nella provincia più povera d’Italia. Le sta pagando care le interviste alla Macrì.
aileen d.

Carbonia-Iglesias, la provincia più povera d’Italia. Be’, eliminiamola!
masss

Sandro Ruotolo da Carbonia. Una cosa tipo Talete da Mileto.
sisivabbe

(A Carbonia sono neri)
sisivabbe

Un operaio: “La politica dov’è?”. Girati.
‎misterdonnie

“Se in Sardegna le fabbriche chiudono, si decidano a darci qualcos’altro”. Mignotte?
misterdonnie

A Carbonia la chimica sta finendo. E vedrete che casino quando passerà l’effetto.
massimo dalla pola

C’è aria di rivoluzione in Sardegna. Attesi migliaia di profughi a Civitavecchia.
enrico natalizio

La Lega ha paura degli immigrati. Gli operai sardi hanno già indossato l’elmetto.
claudio franzoni

Sui monitor scorrono le immagini di Berlusconi in tutte le pose. E’ il nuovo inserto di Cioè.
mestmuttèe

Giannini: “Sabato sentiremo le grida di dolore degli imprenditori”. Finalmente una buona notizia
misterdonnie

Bersani chiede di parlare dopo la pubblicità. Panico fra gli inserzionisti.
misterdonnie

(Bersani vuol parlare dopo la pubblicità. È pieno di fiducia il ragazzo)
fabio capacchione

Bersani: “Nel Sulcis ci sono l’operaio, il commerciante, il pastore…”. È l’introduzione alla sua soluzione: i tarocchi.
enrico natalizio

“Qui ci sono tre figure”, ha detto il due di coppe.
sisivabbe

Gli operai sardi sono disperati. Lo si nota perché applaudono Bersani.
saverio bugliani

Una signora: “Io non riesco più a pagare le tasse”. Il Pdl: “Le che?”
andrea mercatelli

La signora Annarosa incita alla rivoluzione. Unico errore citare Bersani nel mentre.
enrico natalizio

(Ci vuole un’idea per i sardi. Ma tornare a sequestrare i miliardari no?)
fabio capacchione 

Ruotolo ci spiega le condizioni dei pastori. Sono a pecora.
messs

(Se tieni gli operai su un’isola e non li fai mangiare, per forza che s’incazzano)
claudio franzoni 

Certo che se Bersani non esistesse bisognerebbe… pardon, sbagliato esempio.
aileen d.

Formigoni: “Qui siamo di fronte a sofferenze vere”. E Toglietegli dalla vista Bersani, cazzo!
sisivabbe

“Abbiamo bisogno di un governo in buona salute”. Io direi proprio il contrario.
anna panichelli

Formigoni: “Stanno saltando dei dogmi”. Ma che, ha scopato?
aileen d.

“La Germania rispetto a noi è vent’anni avanti”. Tranquilli, tra vent’anni li raggiungiamo.
simone milazzo

Bersani: “Io quell’operaio lo conosco”. Ne è l’amico immaginario.
misterdonnie

Prendere in giro Bersani è talmente facile che questa battuta finisce qua.
aileen d.

Tra poco arriva Travaglio. Vi siete ricordati di pagare il parcheggio?
misterdonnie

Travaglio: “L’elettore del Pd è una persona normale”. Mah.
misterdonnie

Bersani ride all’articolo di Travaglio. Captatio benevolentiae.
enrico natalizio

In dieci minuti Travaglio non ha detto nemmeno una volta “Berlusconi”. La camicia di Formigoni ha funzionato.
gianni cristallo

Travaglio cita Il Fatto. E sarebbe anche capace di querelarlo.
masss

Travaglio: “L’elettore del PD è normale”. Come quel tipo di benzina che non esiste più.
sisivabbe

Travaglio sviscera le contraddizioni del Pd. Semplicemente nominandolo.
misterdonnie

Bersani: “Abbiamo una costituzione bellissima”. Per questo se la vogliono fottere.
misterdonnie

I buchi che ha in faccia Porro non sono acne, ma segni d’affetto di Sallusti.
aileen d.

Formigoni: ”I cittadini lombardi non sono tutti fessi”. Ma bastano per avere la maggioranza.
guglielmina squotilancia

“Servono norme alla Robin Hood, che portano via ai ricchi per dare ai poveri”. Dite che la Minetti è Lady Marion?
camilla scarpa

“Non si chiamano scuole private ma paritarie”. Perchè i ricchi hanno diritto di essere trattati come tutti.
mestmuttèe

La sintesi del pensiero di Bersani: “Fanno schifo tutti, ma noi un po meno”.
biagio luca intorrella 

Bersani: “Io il nucleare non lo faccio”. Non va mai al nocciolo.
aileen d.

Vauro disegna Travaglio come Torquemada. Per lusingarlo.
misterdonnie

Santoro fa l’in bocca al lupo alla nuova azienda di Masi. In effetti ci sono sempre dei problemi con la portabilità.
batduccio

Santoro fa notare le sbarre della scenografia. Ma Grillo passa lo stesso.
purtroppo

Santoro paragona Grillo alla coscienza morale del popolo Italiano. Da quando è andato via Masi non si trattiene più con le stronzate.
fdecollibus

Grillo accusa Santoro di tenere in studio dei morti. O è la puzza della destra?
cityman

Santoro parla di botanica, ok, finalmente Annozero si dedica ad argomenti importanti.
piercarlo paderno

(Questa era l’anteprima di annozero o di melaverde?)
monica d’inzi dinzeo

Verso la fine del servizio dal Giappone il contatore Geiger sembra impazzire. Ah, ma era per Berlusconi.
batduccio

Per Berlusconi l’Italia è all’avanguardia nel nucleare. Abbiamo già i danni senza averlo.
cityman

(Ma Lupi è prima o dopo le radiazioni?)
nicola morosini

“Un referendum ora avrebbe portato ad uno stop per anni della monarchia in Italia”, ha dichiarato nel 1946 Umberto II di Savoia.
waxen

Lupi si dichiara “contrario alle violenze sui civili”. Perché parla, allora?
giggi

Lupi non accetta le offese di Grillo. Ma potremmo provare con le nostre.
nicola magnani

Parla Di Pietro, noto ex BR.
giovanni cascio

Di Pietro: “L’Italia dovrebbe ripudiare la guerra”. Aggiungerei anche la sua cravatta.
giggi

Di Pietro: “L’Italia dovrebbe ripudiare la guerra”. Almeno sulla Carta.
sisivabbe

Lupi rende un servizio agli italiani traducendo cosa ha detto Di Pietro.
enrico natalizio

In studio Bonelli, il leader dei Verdi. Il primo preoccupante organismo nato dall’incidente di Fukushima.
batduccio

Bonelli: “Io rivendico il diritto all’emotività”. Cazzo c’entrano William e Kate adesso?
sisivabbe

Parla Battaglia, nuclearista convinto. Nonostante la natura gli abbia già giocato un brutto scherzo.
giggi

Franco Battaglia definisce “oculata” la scelta di ritirare i referendum. L’analisi sbaglia solo la prima sillaba.
purtroppo

(Ma quale Messi! Avete visto come ha dribblato i referendum Berlusconi?)
serena gandhi

“Il fotovoltaico è una frode”. Strano che il Governo non lo voglia.
cityman

Secondo Franco Battaglia sappiamo fare l’energia in 4 modi “Idroelettrico, bruciare carbone”, lettera e testamento.
purtroppo

L’imprenditore di 24 anni incarna il sogno di Berlusconi. Avere 24 anni.
stark

Ecco l’imprenditore di 24 anni che incarna il sogno di Berlusconi. PierVoltaico.
giggi

(eppure dev’esserci un modo per avere un nucleare pulito. Per dire, Di Pietro, sarà soggetto a fissione?)
waxen

Di Pietro parla a favore dei referendum. Che non avevano bisogno di questo colpo basso.
batduccio

Lupi critica l’onda dell’emotività. Teme l’effetto tsunami.
batduccio

Lupi: “Gli italiani ascoltano spesso la pancia”. Specie nell’ultima settimana del mese.
stark

Lupi: “Nella cabina elettorale gli italiani votano con la pancia”. Trovando modi poco ortodossi per annullare la scheda.
stark

Lupi : “mi auguro che finisca la dipendenza dai fossili” . Berlusconi si tocca le palle.
silvia magnani

Per Grillo è tutto morto. Sono in ansia per i fermenti lattici dello Yomo.
fabio ghidoni

Grillo “Questo è un paese da rifare”. Presto, del fango!
milingopapa

La pubblicità: dall’uomo invisibile all’omino Michelin, anche Battaglia adesso sembrerà normale
giuseppe ranieri

Battaglia: “Chernobyl è una colossale mistificazione”. Come il suo cervello.
milingopapa

Battaglia: “Chernobyl è una colossale mistificazione”. Ma nessuno si è sognato di farci dei souvenir.
sisivabbe

Battaglia: “Ad oggi i morti per il nucleare sono zero”. E ora passiamo a quella cazzata della Shoah.
giggi

Per Battaglia Chernobyl ha fatto 50 morti. Al minuto.
milingopapa

(Per Battaglia a Chernobyl sono morte solo 31 persone. Lo giura sulle teste di suo figlio.)
milingopapa

Gli effetti del nucleare possono essere gravissimi. Dopo Chernobyl, ad esempio, hanno proliferato i paninari.
waxen

Lupi: “Il disastro del Giappone dimostra la sicurezza delle centrali nucleari”. La logica di Berlusconi ha fatto scuola.
batduccio

Lupi: “Cerchiamo di fotografare con obiettività la situazione”. Ok, te la riassumo: sei un idiota.
waxen

Lupi vorrebbe confrontarsi con Grillo. Lo aspetta fuori dallo zoo.
giggi

(Se leghi le mani a Di Pietro va in folle il motore)
igor ghigo

Ora si parla di serbatoi a rifiuti liquidi. E di come smaltire tutti i preservativi di Berlusconi.
giggi

Veronesi metterebbe le scorie a casa sua. Anche io le metterei lì.
anna panichelli

Tutti i paesi hanno depositi di rifiuti radioattivi: le giunte comunali.
milingopapa

Veronesi a favore del nucleare. Io la chiamo Integrazione Verticale della filiera oncologica.
purtroppo

Castelli: “Il governo sta sbandando.” Troppe curve.
milingopapa

Grillo analizza lucidamente la politica italiana. Con il suo amico immaginario.
fdecollibus

Grillo: “Siamo in guerra”. Quindi possiamo bombardare Scilipoti?
giggi

Grillo comincia a delirare. Almeno secondo il suo contatore geiger.
milingopapa

È il momento della saggia fighetta acqua e sapone che nessuno caga.
fdecollibus

Una promotrice del referendum: “L’acqua è come la democrazia”. Ce n’è un sacco, ma è in mano ai privati.
milingopapa

Vauro oggi è andato meglio del solito. Sarà l’effetto del nucleare.
milingopapa