Judo
Disciplina olimpica di chi ha altri impegni.
[bruxello]

Nuoto di fondo
I concorrenti vengono abbandonati al largo e devono tornare a riva nuotando.
[mimoparlante]

Taekwondo
Gambe alte e pedate sulle costole. Praticamente io e mio fratello da piccoli.
[c.h.]

Equitazione
Quando fallisci con l’ippica ti dicono: “Datti all’equitazione”.
[calacc]

Dressage
Disciplina olimpica i cui fan hanno pochissimo senso dell’umorismo. Nella prova finale, un cavaliere cavalca a ritmo di musica: in pratica basta accendere lo stereo a casa della Minetti.
[libertylib]

Marcia
Gara in cui bisogna percorrere svariati chilometri trattenendo la cacca.
[mestmuttèe]

Getto del peso
Obesi rappresentanti di borotalco cercano di dimostrare che non è nocivo. Senza successo.
[purtroppo]

Inseguimento a squadre
“Ragazzi, mi sa che di qua ci siamo già passati”.
[calacc]

Canottaggio
Singolo, due di coppia, due con, due senza, quattro con, otto. Ci si allena nei club privé.
[atlantide]

Scherma
Quando l’attrezzo tocca una parte elettrificata, si accende una luce e suona. Praticamente è la versione in movimento dell’Allegro Chirurgo.
[guru da bar]

Ginnastica ritmica
I movimenti non contano; basta che ti trucchi da baldracca.
[giuspi]

Badminton
La giocatrice più bella riceve di diritto una proposta di matrimonio dal vincitore della gara di tiro con l’arco.
[straccameriggi]

Decathlon
Ottimi prezzi.
[gildor]

Salto triplo
È come il salto in lungo, solo che per scherzo hanno spostato la sabbia più avanti.
[simosimo]

[da un'idea di inismor]

Marcia
Gara di corsa dove vinci se non fai accorgere gli altri che corri.
[ek-ek-az]

Lotta greco-romana
Due energumeni in calzamaglia tentano di strozzarsi a vicenda. Ma poi finiscono per amarsi.
[sisivabbe]

Pallanuoto
Due squadre da sette giocatori si esercitano a far oscillare una palla sopra la testa. Ogni cinque secondi un fischio interrompe il gioco.
[inismor]

Bmx
Ma stiamo parlando di quella che ho in cantina dall’88?
[filipio]

Dressage
Cavallo e cavaliere eseguono movimenti regolari e geometrici in uno spazio rettangolare: è così emozionante che si sta pensando di rendere disciplina olimpica anche il catasto.
[novevonbismarck]

Tuffi
L’atleta si lancia in acqua da un trampolino cercando di non schizzare i giudici. Essi esprimono valutazioni che possono partire anche da zero, nel caso non si centri la piscina.
[mestmuttèe, ghiaccio-nove]

Tuffi sincronizzati
Se vedi un solo tuffatore anziché due, hanno vinto.
[lvix]

Judo
Come tutte le arti marziali, nasce in Giappone e viene ucciso in occidente.
[me the nutshell]

Sollevamento pesi
Energumeni alzano bilancieri da 300 kg dopo essersi allenati trasportando borsoni con 400 kg di anabolizzanti.
[frank gallagher]

Trave
Specialità dall’esito spesso controverso, vista la tendenza dei giudici a distrarsi guardando pagliuzze durante l’esercizio.
[atlantide, stark]

Pallamano
“Ma non dovevamo giocare a basket?”
“Non ci sono i canestri”
“Però ci sono le porte da calcetto”
“Vabbe’, ormai che siamo qui arrangiamoci”.
[inismor]

Hockey su prato
Giocatori di polo si sfidano mentre il furgone con i cavalli è bloccato nel traffico.
[stark]

Nuoto sincronizzato
Belle donne, movimenti a tempo, freschezza, brio, sorrisi: nasce immaginando il contrario del treno regionale Cosenza-Crotone. Vince la squadra che si ricorda di sorridere sopra e tenere la bocca chiusa sotto l’acqua, e non viceversa.
[frank gallagher, inismor]

Beach volley
Come la pallavolo, ma inquadrato dal basso.
[eio]

Tennistavolo
Si distribuiscono ori, argenti e bronzi fin quando il flipper non si libera.
[frank gallagher]

RS-X
In pratica è il windsurf: lo chiamano così per tenere lontani i truzzi di Fregene.
[mariozeudopunterco]

Baseball
…ah no, non è uno sport olimpico. Ci sarà un motivo.
[ghiaccio-nove]

[da un'idea di inismor] [se vi va, continuate pure nei commenti]

Mercato nero
Prova d’autore di Pupi Avati che ambienta la pellicola nella settimana dal 7 al 14 marzo del 1942, unico lasso di tempo degli anni Quaranta non ancora coperto dalla sua filmografia. Avati riesce come sempre a far recitare sapientemente insieme attori di alto profilo e neofiti del grande schermo. Accanto ad un magistrale Carlo Delle Piane, appaiono anche Amadeus, Osvaldo Bevilacqua, Mal dei Primitives, Fiordaliso e il Gabibbo nel ruolo del podestà fascista del paese. La trama narra di una famiglia contadina alle prese con la difficoltà di approntare il banchetto di nozze della figlia minore. Però le nozze sono fissate il 4 luglio, quindi non si sa come va a finire.

Pulisciti la bava
Seguito di Baciami ancora, è il capitolo finale della trilogia di Muccino. Cast confermatissimo, ad eccezione di Stefano Accorsi che aveva già prenotato una vacanza alle Seychelles con Laetitia Casta e, ehm, sapete… La solita combriccola di amici si ritrova nuovamente a confrontarsi con i problemi della loro generazione perduta: come tenere il giardino della villa all’Olgiata sempre all’inglese, azzeccare la cera per la carrozzeria della Volvo, la voglia di fuga da tutto ciò.

La penombra del sentiero di giada
Opera del pluripremiato regista cinese Wang Wok, già vincitore dell’Orso d’Oro, della Palma d’Argento, dello Scolapasta di Bronzo, della Pipa di Nichel e del Geranio di Tungsteno. Tre ore e un quarto di introspezione, malinconia estrema, depressione e voglia di fuga, con un’esplosione finale di violenza parossistica. E queste sono solo le reazioni del pubblico.

Benito!!!!
Biografia del Duce, impersonato da un intensissimo Riccardo Scamarcio. Nel film viene affrontato l’aspetto umano di Mussolini, il suo amore per il jazz, per i gerani e per le stampe di oggetti dalle forme antropiche. Apprezzata la prova di Scamarcio che per prepararsi adeguatamente al ruolo è ingrassato e ha dichiarato guerra all’Albania. Il finale di piazzale Loreto è stato girato con un trucco cinematografico sofisticato: Scamarcio era in piedi normalmente, è stata rovesciata la pellicola in fase di montaggio.

Un tenerissimo orsacchiottone
L’atteso ritorno di Leonardo Pieraccioni sul grande schermo in autunno inaugura il filone del cinenovelloecaldarroste. Un semi fallito alla soglia dei cinquant’anni, dai modi ingenui e fanciulleschi ma con il cuore puro e gli occhi eternamente innamorati, trova l’amore di Leila, una splendida universitaria spagnola arrivata in Italia per partecipare a un casting cinematografico. Purtroppo la trama del film è ancora ignota.

Giulio Cesare
Primo kolossal italiano dopo decenni. Finanziato dalla Medusa, racconta in maniera filologicamente impeccabile l’ascesa al potere di Giulio Cesare, impersonato da un Riccardo Scamarcio più intenso ancora del film su Mussolini. Ingente l’investimento economico profuso dalla produzione che non ha badato a spese per il cast internazionale: Antonio Banderas nel ruolo di Marco Antonio, Penelope Cruz nel ruolo di Cleopatra e il Rio delle Amazzoni nel ruolo del Rubicone. Per la scena dell’assassinio sono state usate diecimila comparse, anche se gli attori non si distinguevano da quelli che si erano messi in fila per dare una coltellata a Scamarcio.

[di serena gandhi]

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L’ultimo libro di Fabio Volo è in realtà una raccolta di discorsi al popolo di Fidel Castro. Tranne l’ultimo capitolo, che è il testo della canzone che Syria presentò al festival di Sanremo del 1994. Più volte interrogata, la cantante ha negato qualsiasi coinvolgimento.

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La Svezia sta meditando la creazione di una bomba nucleare e il suo utilizzo futuro ai danni della Finlandia. Così, perché non hanno un cazzo da fare e si annoiano.

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Fonti attendibili riportano che l’ex primo ministro israeliano Ariel Sharon fa solo finta di essere in coma. È un abile trucco per far abbassare la guardia ai paesi arabi confinanti. Quando quelli saranno rilassati, Sharon si sveglierà facendo BUUUH! e prendendoli alla sprovvista.

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Berlusconi è morto nove anni fa in un banale incidente domestico. Subito si decise di non far circolare la notizia e si contattò in gran segreto Toni Servillo, che per un po’ di tempo lo interpretò senza problemi anche se con qualche lieve eccesso di gigionismo. Poi con il crescente successo dell’attore si è dovuto sostituirlo. Il suo posto è stato preso prima da Pierfrancesco Favino poi da Giuseppe Battiston, ma inspiegabilmente ogni volta che un attore prende il posto di Berlusconi le sue quotazioni decollano facendolo trovare nell’impossibilità di conciliare la carriera con la sua attività nascosta. Ora sotto la maschera di Berlusconi c’è Gabriel Garko. Se avrà successo persino lui, il Pdl rivelerà al paese la verità.

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Alberto Tomba è un agente dormiente di Al Qaeda. Attualmente si trova sulle montagne dell’Afghanistan, dove sta insegnando lo spazzaneve a Bin Laden, utile in caso di fuga precipitosa.

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L’ex primo ministro Giulio Andreotti fa finta di essere gobbo da sessant’anni. Pare che un inviato della stampa olandese una volta l’abbia visto in una toilette di Montecitorio in posizione perfettamente eretta. Alla luce di questo andrebbero rivalutati tutti i rapporti dell’Italia coi paesi arabi.

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Nessuno ha mai letto fino alla fine un libro di Marco Travaglio. Il CICAP offre un milione di euro a chiunque dimostri inoppugnabilmente il contrario, mediante apposito test svolto in ambiente controllato. Nessuno ha mai accettato di sottoporsi all’esame.

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Orietta Berti è uno degli elementi chiave del controspionaggio bulgaro. I suoi figli Omar e Otis sono in realtà due agenti nani. Per evitare che la loro mancata crescita destasse sospetti, all’età dichiarata di quindici anni sono stati sostituiti da due agenti di statura normale, e destinati a nuova mansione all’interno del Gabibbo.

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La Corea del Nord starebbe organizzando poderosi acquisti di frutta e verdura coltivati a Fukushima e sarebbe in procinto di costruire la prima bomba termonucleare totalmente vegetariana.

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Tutti i punti del Piano di Rinascita Democratica sono stati scritti anagrammando altrettanti articoli della Costituzione italiana. Nessuno si è mai accorto di questo inside joke dal forte valore simbolico. Licio Gelli ci sta malissimo: tutte le mattine sfoglia i giornali, sperando. E invece niente.

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Il cancelliere Angela Merkel ha una insana passione per le canzoni di Barbra Streisand. Ne conosce più di quanto non ne conosca la Streisand stessa e le canta ovunque, di nascosto anche nei meeting internazionali. Questo la rende un politico tutto sommato affidabile, nonostante i gusti di merda.

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Carlo d’Inghilterra effettivamente dorme insieme a Camilla, cioè proprio davvero. Non è una copertura. Quello si infila il pigiama e ci si addormenta accanto.

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Il ministro italiano dell’Economia, Giulio Tremonti, ha serie difficoltà con la tabellina del 7. Proprio non ce la fa. I conti nazionali italiani vengono tutti redatti in modo da evitare assolutamente l’utilizzo del 7 moltiplicato per qualsiasi altro numero. A lungo andare questo potrebbe destabilizzare l’economia italiana e di conseguenza quella di tutta l’Europa. Si valuta l’intervento dei servizi segreti, che potrebbero recapitargli una calcolatrice.

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Lo scorso mese Vladimir Putin ha risolto il problema del passaggio dell’autostrada Vologda-Glazov sopra un gasdotto. È riuscito ad alzare con un braccio l’intero gasdotto e tenerlo così fino a che i lavori dell’autostrada sono terminati. Può essere un pericoloso precedente presto imitabile da altri, soprattutto in Italia.