Santoro dice di non voler menzionare Ferrara, poi parla di una barzelletta di Berlusconi. Brillante eufemismo.
stark

Monitorate dai francesi le barzellette di Berlusconi. Verranno lanciate sulla Libia.
giggi

Vengono elencate le categorie delle barzellette di Berlusconi. Mancano del tutto quelle sui carabinieri.
serena gandhi

Santoro interpreta il labiale di una barzelletta di Berlusconi. È la riforma della giustizia.
giggi

Berlusconi “Stavo inseguendo la mia segretaria per farmela sul tavolo”. Ah, il piacere della conquista.
stark

Berlusconi: “Nessun presidente del Consiglio di nessun altro paese potrebbe mai subire un processo del genere”. E certo, si sarebbe dimesso prima.
purtroppo

(Dopo la barzelletta inedita, ecco quelle conosciute)
masss

Intervista a una delle puttane di Berlusconi. Pare molto responsabile.
aileen d.

“Questa è la famosa farfallina”. Parlando per sineddoche.
masss

Una testimone mostra il ciondolo ricevuto da Berlusconi. Quello senza pompetta.
purtroppo

Una testimone mostra il ciondolo ricevuto da Berlusconi. C’è scritto sopra Lindt.
purtroppo, stark

Paniz dice di riconoscersi nel Presidente della Repubblica. E solo ieri parlava di Napoleone.
giggi

“Le infermerie arrivano e rimangono nude di fronte a Berlusconi”. I famosi tagli alla sanità.
fdecollibus

Ruby riceveva soldi da Berlusconi per la sua immagine. Praticamente una pay-tv.
fdecollibus

(Ruby guadagnava talmente tanti soldi che dal Marocco sbarcò in yacht)
serena gandhi

* * *

La Moratti: “Se acchiappo Lassini lo prendo a SOCK SBAM SDENG”.
serena gandhi

Lassini si dichiara estraneo ai manifesti. E anche quella cravatta, qualcuno gliel’ha annodata stamattina.
serena gandhi

Di sicuro dietro i manifesti della BR non c’è la lega. Avrebbero usato il Comic Sans.
purtroppo

“Come si fa a dire che il mandante dei manifesti è Berlusconi?”. Perchè li hanno attaccati leccandoli.
serena gandhi

“La magistratura non ha espulso un magistrato pedofilo beccato sul fatto” ha detto Belpietro parlando dei propri sogni.
fdecollibus

Belpietro: “Adesso ricordo che il mio attentatore indossava anche un mantellone nero”.
serena gandhi

Travaglio dice che tutti se la prendono con Lassini anche se dice le stesse cose di Berlusconi. Quando si dice il denaro.
purtroppo

Travaglio: “Berlusconi ha paragonato i magistrati ai banditi della Uno bianca”. Doveva un favore a Marchionne.
giggi

Mentre Travaglio attacca Berlusconi, Paniz sorride: “Ehi, cazzo! Mi hanno invitato ad Annozero!”
serena gandhi

“Trovo sbagliata qualsiasi forma di eccesso”, ha detto Paniz osservandosi la cravatta.
giggi

Sul videowall scorre l’articolo 1 della Costituzione. In dissolvenza.
purtroppo

Paniz: “La Costituzione è la stella polare“. Allora Berlusconi è il TomTom.
sisivabbe

Dopo il figlio di Alessandrini parla la figlia di Tobagi. Sarebbe giusto un giorno sentire anche Piersilvio.
fdecollibus

Le BR volevano sottrarsi ai processi. Mi ricorda qualcuno.
cityman

* * *

Anche il Pd vuole cambiare l’articolo 1: “La sovranità non appartiene certo a noi”.
serena gandhi

Paniz: “Berlusconi ha una grande stima per tutti quei magistrati che si fanno i cazzi loro”.
fdecollibus

(I magistrati brigatisti si riconoscono subito: hanno le calze rosse)
serena gandhi

Passa lo spot dell’Unità di analisi comportamentale. Ah no, è il monologo di Travaglio.
giggi

Travaglio parla ancora una volta del caso Ruby. Non so se avete sentito parlare del caso Ruby.
mestmuttèe

Secondo Travaglio Berlusconi può usare il cellulare. C’è un posto libero.
giggi

“Berlusconi non è mai andato a trovare Craxi”. Per adesso.
Cityman

Annozero intervista Barbara Faggioli in discoteca. Ma l’audio è disturbato dal rumore assordante delle sue parole.
purtroppo

Barbara Faggioli: “Amo la politica, ho partecipato a molte convention”. Tipo quella in cui la stanno intervistando.
masss

La papi girl vuole entrare in politica: “Chiediamo la riforma dell’articolo unz unz unz”.
serena gandhi

La ragazza intervistata si diminuisce l’età. Non ha capito un cazzo.
stark

“Non ho mai chiesto aiuto a Berlusconi per la televisione”. È riuscita a sintonizzare i canali tutta da sola.
stark

“I genitori della Sorcinelli avevano un grosso problema“. La figlia.
fdecollibus

La Faggioli: “Non sono mai stati dati soldi a Ruby”. Era un troiaio onlus.
mestmuttèe

* * *

Paniz spiega la trasparenza della riforma della giustizia usando la locuzione “recidivi infraquinquennali”.
purtroppo

“Lo stato non può trattare allo stesso modo gli incensurati e i recidivi”. E quelli che sono entrambi?
mestmuttèe

Santoro a Paniz: “Lei è il mio ospite ideale”. Ma gli altri non raccolgono l’insulto.
batduccio

Paniz: “Se una persona non è recidiva e la giustizia non riesce a trattare il suo caso in tempi ragionevoli in base alla tipologia di reato è ovvio che PRRRRRRRRRRRRRRRRR”
stark

Paniz inizia ad agitarsi. O forse è ancora l’eco di Stracquadanio.
serena gandhi

(Perché Paniz è in technicolor e tutto il resto no?)
benze

Le BR hanno minacciato Libero. L’unica volta che in redazione si sono visti pezzi di giornale.
benze

Il governo parla di misure “Bloccaruby”. Sono semplici paracarri.
stark

Il governo prepara la Bloccaruby. È una cintura di castità.
fdecollibus

Il governo prepara la Bloccaruby. Pensavo bastasse la Bossi-Fini.
benze

La Minetti ha scelto l’avvocato Pesce. Non si smentisce mai.
cityman

Bocchino e Paniz vanno sul tecnico. Mi piacerebbe che lo facesse anche la Minetti.
masss

L’avvocato Pesce: “La Minetti è coinvolta solo per una questione di celle”. La vedo pessimista.
batduccio

Sara Giudice viene ignorata da sinistra perché è di destra. E da destra per il cognome.
purtroppo

* * *

Nella pubblicità un uomo invisibile che scia. È il fantasma di Giovanni Paolo II!
mix

Durante la pubblicità anche Nonno Nanni telefona a Lassini per dargli la sua solidarietà.
giggi

Si parla di magistrati barbaramente uccisi sulle scale della procura. Vogliono far eccitare Berlusconi.
fdecollibus

Durante l’intervista al figlio di un magistrato ucciso si sente il rumore di una porta scricchiolante. È arrivato il caffè.
demerzelev

“Quando si richiamano gli anni di piombo si offende tutta la società civile”. In pratica nessuno.
batduccio

Lo studio di Annozero è a luci rosse. A fine puntata montano il palo.
demerzelev

“Fuori le Pr dalle ostitute”.
masss

Parla una ragazza immagine: “Mi invitarono a una festa al Bulgari“. Già dal nome doveva sospettare qualcosa.
batduccio

Inviti a festini tramite Facebook. È l’ultima versione di Farmville.
serena gandhi

“Da Berlusconi capita anche di fare sesso orale”. Nella concitazione.
demerzelev

Dall’intervista alla escort ho capito che le BR organizzavano festini bulgari nelle procure tramite facebook per cinquemila euro.
serena gandhi

Paniz ricostruisce la storia della telefonata notturna di Berlusconi. Fino a quando il cacciatore spara al lupo.
purtroppo

(Comunque basta prendersela con Paniz, è un ad personam come le altre)
demerzelev

Paniz: “Il presidente del Consiglio va giudicato per quello che fa in pubblico”. Figure di merda.
batduccio

Bocchino parla di etica pubblica. Per sentito dire.
giggi

“Si stappano due crodini e si prendono 5.000 euro”, ha detto Bocchino sottovalutando il gorilla alle spalle.
giggi

Belpietro ha in canna così tante parole trattenute che gli è raddoppiato il mento.
batduccio

(Belpietro oggi sembra il suo attentatore)
cityman

“Giudicheremo la vicenda quando arriverà alla sentenza” dice Belpietro prendendo per il culo.
fdecollibus

Paniz dice che il governo sta lavorando sodo. È proprio questo che inquieta.
mestmuttèe

* * *

Travaglio: “I magistrati che si occupano di Berlusconi non parlano nemmeno sotto tortura”. Cerchiamo di non dare suggerimenti.
batduccio

Intervistata un’amica di Ruby. È così bella che mi sento quasi solidale con Lassini.
batduccio

Non fatemi vedere più ‘sta gnocca che sennò comincio a stimarlo.
masss

“Ho conosciuto Ruby in una comunità per disperate”. Villa san Martino.
serena gandhi

A fine puntata arriva Vauro accolto da un boato unanime: “Zzzzzzzzz”.
purtroppo

Travaglio non ride alle vignette di Vauro perchè sta ancora pensando alla gnocca.
demerzelev

(Comunque la tizia intervistata ha fatto guadagnare un 2% al Pdl)
serena gandhi

Che sfortuna Paniz. La sua prima volta in tv e non si è neanche potuto guardare.
serena gandhi

Sento una lunga sequenza di insulti dal soggiorno. È iniziato Annozero, vero?
giggi

Matteoli: “Rispetto le contestazioni di coloro che hanno avuto una disgrazia”. Nascere in Italia.
batduccio

Matteoli: “Rispetto chi ha avuto una disgrazia”. È amor proprio.
aileen.d

Matteoli: “Rispetto chi ha avuto una disgrazia”. Tua madre.
cityman

Manifestazioni con le foto delle vittime davanti al Parlamento. Mi pare di buon auspicio, me le ricordo anche in Iraq.
stark

“È importante la risposta che diamo a quelle navi”. B5!
stark

Il volontario italiano sequestrato a Gaza sarà giustiziato tra 30 ore. Processo brevissimo.
serena gandhi

Inquadrata la faccia di La Russa. O era il fallo di Priapo?
cityman

Maroni: “La linea è che l’Italia debba fare da sola”. “Anche a me avevano detto così”, ha commentato la D’Addario.
waxen

Scorrono immagini di profughi in barella. Che noia, questi spot della Adidas.
batduccio

I francesi: “Perché gli immigrati dovrebbero venire da noi?”. E se no come lo vincete un altro mondiale?
serena gandhi

“Pagare migliaia di euro, affrontare rischi immensi… bisogna spiegare che non ne vale la pena” ha detto Berlusconi parlando di pompini.
fdecollibus

Il leghista Speroni ritorna dopo anni: “Sparate agli immigrati!”. Ha riflettuto a lungo.
serena gandhi

Speroni torna dopo anni ripetendo “Sparate agli immigrati”. Ma forse è solo l’eco.
batduccio

Si fa appello alla solidarietà europea. Per l’Italia.
cityman

Bonino: “Gli egoismi nazionali veleggiano forte”. Mi aspetto D’Alema da un momento all’altro.
giggi

Per la Lega, interviene in studio il posacenere di Bossi.
aileen d.

Usciamo dall’Europa. Per non dargli la soddisfazione di sbatterci fuori.
serena gandhi

Si parla di “stati membri” e di “lunghezza dei cetrioli”. Come preambolo al caso Ruby.
giggi

La famiglia Saif fa i salti mortali per mangiare. Come gli Orfei.
sisivabbe

In Tunisia raccolgono lattine per sopravvivere. Presto, portateli tutti a Napoli!
fdecollibus

Sta per parlare Vendola. Accendete i tergicristalli.
giggi

(Per prepararmi a Vendola mi sono riletto il Metastasio)
aileen d.

Vendola ricostruisce la crisi del Mediterraneo. Partendo dalla Pangea.
serena gandhi

Vendola: “È come se nel Mediterraneo ci fossero le Twin Towers rovesciate”. Chi cazzo gli scrive i testi, Yoko Ono?
sisivabbe

“È come se nel Mediterraneo ci fossero le Twin Towers rovesciate”. Ah, ecco cos’era quell’aereo sul fondale di Ustica.
giggi

“Il Mediterraneo è un cimitero liquido”. Cazzo le facciamo a fare le fosse allora.
aileen d.

È la miseria che spinge i tunisini a venire in Italia. Da loro non c’è.
giggi

È la miseria che spinge i tunisini a venire in Italia. E che li farà scappare.
aileen d.

Vendola mi piace, è uno che dice baguette al pane e gewürztraminer al vino.
serena gandhi

Porro fa obiezioni a se stesso da liberale. Pensavo da paraculo.
fdecollibus

Vendola “C’è un mondo che chiede pane e libertà”. Se si accontentano del pane che vengano pure qui.
purtroppo

Vendola scorge nella Lega un filo di ragionevolezza. A me sembrava bava.
fdecollibus

Vendola scorge nella Lega un filo di ragionevolezza. È il tampax.
cityman

L’Italia chiede solidarietà alla Francia per il dramma tunisino: “Ehi, mangiarane, vi prendete questi negri?”
serena gandhi

Cota: “L’Africa sta sparendo”. Ti piacerebbe.
batduccio

Cota “Non si possono accogliere tutti”. In effetti comincio a chiedermi chi l’abbia invitato.
purtroppo

(È naturale che non possiamo accogliere tutti. Le cartucce costano)
cityman

Cota: “Io sono per la democrazia, ci mancherebbe”. La democrazia.
serena gandhi

“Vorrei finire il mio ragionamento” ha detto Cota usando un’iperbole.
fdecollibus

Cota è uno che ti verrebbe di contestare lanciandogli degli assegni scoperti.
serena gandhi

Cota: “Questi che comprano le barche sono criminali”. E hanno sulla coscienza la Bicamerale.
batduccio

Porro: “Volete che l’Europa venga invasa dai criminali?”. Grazie, già fatto.
waxen

(Porro, il solito personaggio di contorno)
aileen d.

Arriva la Lega ticinese. A gonfie vele le nostre esportazioni di idiozia.
fdecollibus

(Chi l’avrebbe mai detto che i leghisti non sono altro che degli svizzeri light)
waxen

Non sottovaluterei la Lega ticinese. Loro hanno risolto il problema degli sbarchi.
serena gandhi

Sulle pareti scorre il filmato di gente che avanza: Cota toglie la sicura alla pistola.
batduccio

Emma Bonino: “Ognuno ha un sud” e Porro annuisce. Aveva capito suv.
stark

Cota: “Anch’io sono per la libertà e per la democrazia”. Purché i due fenomeni non si presentino contemporaneamente.
benze

Nella pubblicità la Littizzetto dice che l’acqua è più facile prenderla dal rubinetto. Ricordando con sensibilità gli immigrati.
batduccio

A quanto pare l’isola è ancora invasa da personaggi disperati e senza niente da perdere, a cui in molti vorrebbero sparare. Ah cazzo, è quella dei famosi.
fdecollibus

L’Europa unita vacilla. Vanificando gli sforzi di Fabrizio Frizzi.
serena gandhi

Un libico: “Ho perso la mia nipotina, stava portando il pane a casa”. Vabbe’, nella credenza dovrebbe esserci quello in cassetta.
giggi

Un ribelle racconta: “Da civile che ero mi sono ritrovato a essere un soldato”. Presto, un blocco di appunti!
batduccio

Per salvarsi dagli spari i ribelli gridano “Al Jazeera!”, pensavano funzionasse come Italia uno.
valerio perticone

“L’Italia non è Berlusconi”. Vero, altrimenti troverebbe il modo di cavarsela.
benze

500.000 sfollati. Erano nel pacco della Libia.
waxen

Ruotolo intervista i ribelli libici. Che poi si danno alla macchia nei suoi baffi.
serena gandhi

In Libia si sparano tra di loro. Rispettando il contraddittorio.
giggi

Si combatte in piena cirenaica. È gente abituata a portare le croci altrui.
waxen

Emma Bonino: “Non è vero che in Libia sono tutti uguali”. Guardate Ruotolo.
giggi

“I civili devono togliersi dalla strada”. Si vede che là non hanno un Berlusconi.
batduccio

Prima o poi anche in Italia arriveranno i libici. Se vi chiedono di Mussolini sapete chi indicare.
aileen d.

Cota chiede rigore. Simulando.
purtroppo

Cota: “La democrazia non si può esportare”. Non è mica un’arma.
batduccio

“La democrazia non si può esportare” ha detto Cota facendo l’esempio del Piemonte.
fdecollibus

“L’Italia non può riempirsi di delinquenti”. Proprio ora che li abbiamo aboliti tutti!
serena gandhi

Cota: “C’è poco da ridere”. In effetti non c’è stato nessun terremoto.
stark

“Gli immigrati bisogna aiutarli a casa loro”. Il fatto è che non c’hanno manco quella.
serena gandhi

“La provincia di Milano è quella con più immigrati”. Grazie al cazzo, con l’Inter…
serena gandhi

Immigrati a Brescia e a Lampedusa. Due diversi concetti di “sommerso”.
serena gandhi

Vendola cita Dante. Ma di riveder le stelle per ora non se ne parla.
benze

Vendola cita Dante. Recita la Commedia.
cityman

Vendola crede nella mescolanza delle razze. Ma anche dall’altra parte non scherzano in fatto di bastardi.
purtroppo

Vendola crede nella mescolanza delle razze. Anche la Lega, ma mescolate con le onde.
batduccio

(Vendola partecipa ad Annozero in rappresentanza dell’entropia)
fdecollibus

“Cota, come fai l’analisi del sangue agli eritrei e ai somali?” “Che ne so, mica sono un veterinario”.
fdecollibus

Berlusconi promette di rendere Lampedusa un grande campo da colf.
stark

Vendola vuole governare il fenomeno. Difficile, finché il fenomeno è al governo.
batduccio

Cota: “Chi arriva non sta bene”. Questo recita il galateo leghista.
sisivabbe

Migliaia di immigrati a bussare a casa di Cota. Quando bastava un chewingum sul citofono.
fdecollibus

La metafora di Cota sulle migliaia di immigrati che bussano a casa sua. Non è una metafora.
serena gandhi

Ecco Edda Pando, ex rapper sudamericana.
stark

La mediatrice culturale interviene a ricordarci dei problemi degli immigrati, tra cui la voce.
fdecollibus

La sua intervista è talmente veloce che a Cota è stato consentito di parlare di un argomento a piacere.
giggi

(Non ho niente contro gli immigrati. Sono i dibattiti che provocano a risultarmi intollerabili)
fdecollibus

Dopo la Pando, la voce della Bonino risulta gradevole.
fdecollibus

“Il capolista dei radicali è Cappato”. Odardo!
stark

Passa lo spot de La stanza del figlio. Per dare un tocco d’allegria alla serata.
giggi

Dopo aver sentito la Pando, Travaglio sembra Alberto Lupo.
batduccio

La Germania ha assorbito 500mila immigrati senza problemi. Questione di metodi di smaltimento.
aileen d.

La prescrizione breve brucerà 15.000 processi l’anno. Cazzo, se non volete gli inceneritori…
aileen d.

Cota: “Abbiamo un gigantesco problema: i processi non si fanno mai”. Va be’, sfotte.
batduccio

“Un cittadino ha diritto che il processo venga celebrato in tempo ragionevole”. Solo uno, però.
giggi

Sentire Cota che spiega le leggi è come sentire mio padre che legge le analisi del sangue.
purtroppo

Cota è laureato in legge! Quindi l’università era a pezzi anche prima della Gelmini.
fdecollibus

(Cota è avvocato! Quindi mio padre è il dr. House)
purtroppo

“Processo eterno, durata eterna!” ha detto Porro mostrando una batteria di pentole.
fdecollibus

Vendola: “La storia e la geografia bussano alla porta della politica”. Pensa che faccia fanno quando gli apre Renzo Bossi.
giggi

Vendola: “La storia e la geografia bussano alla porta della politica”. Che non apre perché è a letto con l’economia e l’educazione sessuale.
batduccio

“La prescrizione è sbagliata” ha detto Porro mostrando alcune supposte.
fdecollibus, cityman

“Giulia si prepari”, ha detto Santoro mostrando una statuetta di Priapo.
giggi

La gente è dispiaciuta di tornare in Tunisia. E pensare che noi c’è gente che ha lasciato tutto pur di andarci.
fdecollibus

Inquadrati dei giovani tunisini. Non si sono imbarcati per l’Italia perché hanno speso tutto in brillantina.
batduccio

Alcuni tunisini litigano tra di loro. È l’esame per l’ammissione in Italia.
giggi

Siamo a quel punto della trasmissione in cui Vauro diventa una speranza.
aileen d.

Intervistato un tunisino particolarmente incazzato. La telecamera indugia sulla cintura.
giggi

Anche l’immigrato tunisino è una mitraglia. In patria non parlano e vogliono sfogarsi qua?
serena gandhi

Il tunisino parte dall’Impero romano: adesso Vendola risponderà col Paleolitico.
giuseppe ranieri

(Hanno fatto l’errore di dare la parola al ragazzo tunisino prima di scoprire dov’è l’interruttore)
batduccio

Il tunisino dice cose talmente sensate che dalla prossima puntata prenderà il posto di Travaglio.
daniele toriello

La Bonino “Il Mediterraneo non è questo mare che ci separa. è un lago che ci unisce”. Revisionismo geografico.
purtroppo

“Un pezzo del ’900 è finito”, ha detto Vendola parlando di Vauro.
giggi

— BONUS TRACK (Tg2 + Punto di Vista) —

Il Tg2: “Per Maroni sta finendo la fase acuta”. Presto lo riavremo tra noi.

Berlusconi: “Non ho mai detto che Alfano sarà il mio successore”. Quindi lo ha detto.

I terroristi sperano di convincere Hamas a liberare dei prigionieri col rapimento di un pacifista italiano. A questo punto potevano rapirsi direttamente tra loro.

Lo spot della Littizzetto: “E pensare che hanno inventato una cosa chiamata TUBI”. Giusto, quindi perché invadere la Libia?

E ora una trasmissione sull’imparzialità dei libri di testo. Per liberi pansatori.

Ospite Gabriella Carlucci che sfoggia il suo Petacco 12.

“Quando ho letto questa notizia ho pensato a uno scherzo” dichiara Marina Sereni del Pd a proposito di qualsiasi notizia.

La Carlucci evoca l’orrore delle foibe. Per distogliere l’attenzione dal suo naso.

Sereni: “Il libro è uno strumento”. Ma la Carlucci non sa come si suona.

(I libri di testo li scrive il Pd. Infatti la seconda guerra mondiale è finita pari)

La Carlucci promuove gli ebook. Proprio ora che sembravano andare così bene.

Il centrosinistra userebbe i libri per manipolare i ragazzi. Pensate al fenomeno degli emo.

“I ragazzi di oggi votano a destra!” dice la Sereni con orgoglio.

D’accordo, inseriamo le foibe nei libri di testo. Ma non in quelli di matematica!

La Carlucci continua a parlare anche dopo la fine del programma. Ah no, era la pubblicità del Saratoga.

Ecco l’anteprima di Santoro: durerà circa un paio di udienze del processo Ruby.
misterdonnie

Santoro: “Il caso Ruby è come un film porno”. Di quelli con animali.
cityman

“Il caso Ruby è come un film porno”. Peccato che Mangano sia morto, altrimenti ci sarebbero stati anche i cavalli.
milingopapa

Ruby è una donna semplice. O il primo sinonimo che vi viene in mente.
aileen d.

Berlusconi: ‎”Nel corso della mia vita ho dato lavoro a decine di migliaia di persone”. Sì, ma l’avevi promesso a un milione.
hi ki

Bersani parla in piazza. Schivando le pantofole.
ottone erminio

Osvaldo Napoli discute del differente significato di “nipote” in Africa. Per non parlare di quello di “zoccola”.
misterdonnie

Ecco Belpietro col suo mento prominente. Nel caso gli credeste.
aileen d.

Parla Rosy Bindi. Indossa un tailleur color Veltroni.
misterdonnie

Secondo la Bindi Berlusconi è un prodotto di tangentopoli. Quoto.
milingopapa

Senza Tangentopoli non ci sarebbe stato Berlusconi. E pensateci, neppure Di Pietro.
aileen d.

Sullo sfondo la scritta “Innocenti evasioni”. E una foto del Moghul.
batduccio

Son 20 secondi che Stracquadanio parla e già sento la mancanza di Ghedini.
misterdonnie

Stracquadanio è stato citato per diffamazione. Ma in realtà stava solo pronunciando il suo nome.
milingopapa

“Il vostro non è un giornalista, ma un ragazzotto” ha detto un omuncolo.
misterdonnie

In studio arrivano proteste degli animalisti per il gatto morto in testa a Stracquadanio.
cityman

Stracquadanio fa ridere Travaglio. E non è ammanettato.
sisivabbe

(Se Stracquadanio alza ancora il tono di voce, oltre ai coglioni romperà tutti i vetri)
masss

Stracquadanio non vuole che si rida. È abituato così.
cityman

Stracquadanio a Santoro: “Lei è il dominus di questa trasmissione”. Lui sì che se ne intende di padroni.
masss

Santoro: “Chiudiamo la trasmissione e ce ne andiamo”. È crudele darci false speranze.
stark

(Stracquadanio mette a dura prova persino il copia-incolla)
sisivabbe

Stracquadanio richiama Santoro alla precisione: “V-a-f-f-a-n-c-u-l-o”
cityman

Santoro a Stracquadanio: “Lei non è l’arbitro”. Pur avendone tutti gli attributi.
masss

Stasera Stracquadanio è talmente divertente che il contratto di Vauro lo faranno a lui.
milingopapa, misterdonnie

Belpietro: “C’è una parte del paese che non crede al lavoro dei magistrati”. Quella che è in galera.
cityman

“C’è una parte del paese che non crede ai magistrati”. La stessa che prega.
milingopapa

Parte uno spot del Montenegro. Per depistare i profughi.
stark

Una pubblicità dice: “Lo sconto sulla montatura è uguale alla tua età”. Se Ruby ha la stessa politica, Berlusconi deve aver risparmiato molto.
batduccio

Passa la pubblicità del nuovo film di Moretti. Questo è accanimento terapeutico.
gaetano buson

Valentini: “Si potrebbe concludere come accadde in Israele”. Intende la crocifissione?
giulio alberto arca

Stracquadanio ha una cravatta a pois. Il vertice italo-francese ha dato i suoi frutti.
andrea tronchin

Stracquadanio ha fondato il quotidiano “Il predellino”. È abituato a esser preso a piedi in faccia.
daniele toriello

(Stasera Belpietro mi sembra il minore dei mali)
raffaele palma

Santoro elogia Stracquadanio: “Lei non è nessuno”.
massimiliano de santis

Stracquadanio non era mai stato invitato. Capisco perchè.
mattia uccheddu

Belpietro: “C’è una parte del paese che non crede ai magistrati”. È la stessa che crede al suo attentato.
enrico natalizio

Stracquadanio colto a giocare con l’iPad. Si aggrava improvvisamente Steve Jobs.
batduccio

Interviene Stella, autore di “Silvio forever”. Menagramo.
batduccio

Mi manca la Santanchè. È uno Stracquadanio con le palle.
gianni battista

Lele Mora intervistato sul marciapiede. Durante un casting.
milingopapa

Si parla di una certa Melania T. Per la privacy la professione è stata abbreviata.
stark

Lele Mora: “Maria? Era una cessa”. Non oso immaginare come la usavano.
misterdonnie

Una testimone: “Le gemelle De Vivo toccavano Berlusconi nelle parti intime”. Un coglione.
milingopapa

Lele Mora: “Non posso portare cani e porci ad Arcore”. Ci sono già.
cityman

“Queste ragazze hanno la vita rovinata”. Per non parlare delle ginocchia.
milingopapa

(Lele Mora è una brava persona. Da lui comprerei sicuramente una ragazza usata)
serena gandhi

Lele Mora è detto Papa Ratzinger. Dai detrattori.
aileen d.

(Quindi Papa Ratzinger è una contestualizzazione di Lele Mora)
giuseppe ranieri

Lele Mora è detto Papa Ratzinger. Anche lui adora la vergine.
milingopapa

Lele Mora è detto Papa Ratzinger. Veste di bianco ma ama il nero.
sisivabbe

Lele Mora è soprannominato “il Papa”. Barando su un’unica lettera.
masss

(Intanto l’iPad gioca col suo Stracquadanio)
serena gandhi

Lele Mora: “Queste ragazze hanno la vita rovinata”. Sapendo quanto le pagava Berlusconi nessuno le contatterà più.
batduccio

Stracquadanio nomina il fascismo e il nazismo. Per sciacquarsi la bocca.
misterdonnie

Accanto a Stracquadanio anche Belpietro sembra Bertrand Russell.
serena gandhi

Belpietro oggi è talmente silenzioso che pare uno del Pd.
milingopapa

Stracquadanio ripercorre la storia italiana, ricordando quando le Br furono cacciate dalle vallette di Drive in.
serena gandhi

Stracquadanio: “Da giovane ho preso un sacco di botte”. Non abbastanza.
tutti

Stracquadanio fu picchiato dai comunisti. Suonava vuoto.
sisivabbe

(Stracquadanio fu picchiato dai comunisti. E guai a dire che si stava peggio)
masss

L’excursus di Stracquadanio parte dagli anni Cinquanta. Li conosce bene perché ci vive ancora.
batduccio

Stracquadanio a un certo punto ha girato l’iPad.
serena gandhi

Belpietro: “Rispetto le scelte del mister”.
misterdonnie

Stracquadanio fu pestato dai comunisti. Ma non portò loro fortuna.
batduccio

Per la scenografia di stasera stanno usando il salvaschermo di Stracquadanio.
serena gandhi

Valentini: “Con Lele Mora non prenderei un cappuccino” viste le altre opzioni.
stark

(“Con Lele Mora non prenderei un cappuccino”. E in genere niente di macchiato)
batduccio

“Con Lele Mora non prenderei un cappuccino”. Chissà che ci scioglie dentro.
misterdonnie

Berlusconi chiede al paese un cambiamento: “Giratevi”.
masss

Tra poco tocca a Travaglio. Giusto il tempo di svegliarlo.
cityman

Nell’attesa di andare in onda, Travaglio ha scritto 7 libri.
milingopapa

Appassionante la ricostruzione di Travaglio. Soprattutto per la continua ripetizione della parola “brogliacci”.
batduccio

La cosa più interessante dell’intervento di Travaglio è che fra poco Stracquadanio parlerà in lingue sconosciute.
misterdonnie

Stracquadanio cita Bruti Liberati. Crede sia Berlusconi.
batduccio

Travaglio si scalda. E raggiunge i -2°.
masss

Rosy Bindi: “Sono tra quelli che vorrebbe che Berlusconi fosse assolto domani”. Tenta con la psicologia inversa.
milingopapa

La Bindi parla di un salvacondotto per Berlusconi. Con la voce di D’Alema.
misterdonnie

La Bindi parla di etica in politica. Ma non partono i sottotitoli.
masss

Parla un sostenitore di Berlusconi. Manca solo la libreria dietro.
aileen d.

Il ragazzo del Pdl dice così tante ovvietà che potrebbe vincere le elezioni.
milingopapa

Appare il responsabile dei giovani del Pdl del Nord-Ovest. Riconoscibile dalla scritta WELCOME sulla faccia.
milingopapa

Stella: “Per gli immigrati non abbiamo la ricetta”. Nell’attesa possiamo cominciare a spinarli.
milingopapa

Arriva Vaurottini.
aileen d.

Vauro dipinge i politici come delle troie. Si è dato alla cronaca?
masss

Vauro dipinge i politici come delle troie. Che sporgeranno denuncia.
cityman

Vauro è meno brillante ci un tempo. Straquadanio lo ha messo in ansia da prestazione.
gaetano buson

(Comunque Annozero è un ottimo lancio per il Tg2 della notte)
stark