Si inizia con Chernobyl: la Santanchè.
massimo dalla pola (masss)

(Spinozero inizia in ritardo. Come la pubblicità ai referendum)
enzo filia

Berlusconi guarda le puntate di Annozero in cassetta. Alla fine c’è sempre la voce di Santoro che dice “7 giorni”.
françois joseph sieyès

Si sente la voce della Santanchè. Provo con l’Autan.
maurizio battelli

La Santanchè: “Le centrali nucleari sono tutte intorno a noi”. Non bastavano le banche.
duccio battistrada (batduccio)

La Santanchè: “Non siamo dei marziani”. E quel verde allora?
batduccio

“Siamo interessati a capire come la pensano gli italiani”, ha detto la Santanchè riferendosi al suo nuovo taglio di capelli.
matteo sambuco

(Daniela Santanchè, l’unica che può tener testa alla variante E. Coli)
massimiliano lai (ottone erminio)

La Santanchè: “Non prendo decisioni sull’onda di una disgrazia”. Preferisce aspettare le successive.
vincenzo ricceri

Tra gli ospiti c’è anche Chicco Testa. Oppure è Lupi dopo il bagno radioattivo.
davide rocca

Intanto Formigli è andato a ritirare le radiografie.
francesco dibitonto (frandiben)

Formigli a Chernobyl. Comunque ha rischiato meno che con La Russa.
enzo filia

La Santanchè è pronta a dare Battaglia per il nucleare. Ma no, te lo puoi tenere.
francesco de collibus

Al referendum sul nucleare la Santanchè voterà “O”.
franco sardo (demerzelev)

Ignazio Marino parla di sopravvivenza dopo il nucleare. Ne ha titolo, dopo essere sopravvissuto alle primarie del Pd.
batduccio

“Annozero è una trasmissione politicamente schierata” ha dichiarato la Santanchè, politicamente sdraiata.
demerzelev

Primi effetti del nucleare: Celentano è diventato un cartone animato.
batduccio

Ruotolo in uno studio con disegni di Manara. A risarcimento di quelli che deve vedere durante Annozero.
batduccio

I favorevoli al nucleare puntano su Chicco Testa, ma è uscita croce.
simone magnani (purtroppo)

La Santanchè è ricomparsa da Santoro. Meno male, cominciavo a temere che sbucasse dal mio water.
cristina sambati

In onda immagini di bambini malformati. Se il 12 giugno andate al mare vi rovineremo altre cene.
frandiben

L’Ucraina mostra all’Italia i suoi bambini malati di cancro. Ma entro tre anni li sconfiggeremo.
andrea mercatelli

(Immagini di bambini malformati. Per Chicco Testa sono teneri comunque)
frandiben

Immagini terribili dall’Ucraina. Cercherò di rimuoverle pensando alle badanti.
misterdonnie

Un servizio mostra gli effetti delle radiazioni sui bambini in Ucraina. Senza dire che non sono più commestibili.
demerzelev

La Santanchè che parla; un cartoon con Celentano che si tromba Claudia Mori; bambini deformi e malati di cancro. E Pisapia è sindaco da soli quattro giorni.
andrea mercatelli

Ecco Chicco Testa: comprereste un paio di occhiali usati da quest’uomo?
demerzelev

(Anche gli specchi si rifiutano di farsi arrampicare da Chicco Testa)
enzo filia

Testa è da un po’ che si è perso.
giuseppe miccolis (sisivabbe)

Ora Testa cercherà di spiegarci che è più pericoloso il barbecue.
massimiliano de santis

Per Chicco Testa le statistiche dicono che i morti per il nucleare sono pochissimi. Bisogna dargli più opportunità.
frandiben

“I morti per inquinamento atmosferico sono due milioni”. Nelle centrali nucleari invece c’è l’aria condizionata.
frandiben

Chicco Testa: “Purtroppo non possiamo scegliere l’ottimo”. Santoro annuisce scorrendo la lista degli ospiti.
naima vela

Testa si chiede: “Cosa fa il resto del mondo?” Ci ride dietro.
vincenzo marchese

“Dobbiamo puntare al minor pericolo”, ha detto il pericolo maggiore.
masss

C’è anche il direttore di Greenpeace! Per farlo sentire a suo agio lo stanno calando dal tetto.
misterdonnie

Testa è andato a Fukushima per verificare personalmente il livello di radiazioni. I risultati sono sotto gli occhi di tutti.
mauro l r pesce

Anche dopo Fukushima avremo dei danni. Intanto è arrivato Celentano.
saverio bugliani

Anche questa sera Annozero è ospite di Celentano.
misterdonnie

Torna Adriano Celentano. Dopo una pausa di una settimana.
massimiliano de santis

(A proposito, è una vita che mi chiedo: chi cazzo era Gluck?)
giovanna ronzoni

Franco Battaglia continua la sua battaglia a favore del nucleare. Spera ancora che un ragno radioattivo lo morda.
gaspare bitetto (waxen)

Ogni olocausto ha i suoi negazionisti. Quello nucleare ha Battaglia.
demerzelev

Secondo Battaglia l’incidente di Chernobyl non ha prodotto effetti. Se non una salutare abbronzatura.
marco vitolo

(Secondo me Battaglia viene invitato solo per contrastare Zelig)
marco costa

Santanchè: “Ho ancora negli occhi le immagini di quel che è successo in Giappone”. Si è incantata guardando Mai dire banzai.
sebastiano irrera

Il professor Battaglia legge la radioattività sul suo orologio. Segna una radioattività di 21:55.
simone magnani (purtroppo)

In studio c’è il doppio della radioattività rispetto alle aree in cui sorgono centrali. Ma là non c’è la Santanchè.
guglielmina squotilancia

L’orologio di Battaglia dà un sacco di informazioni. Ma non poteva venire da solo?
naima vela

Battaglia ha il contatore Geiger nell’orologio. Almeno così gli ha detto Chicco Testa quando gliel’ha venduto.
demerzelev

Battaglia porta con sé un contatore Geiger. Pur di contare qualcosa.
frandiben

Ad Annozero si misura la radioattività, mentre Formigli flirta con un forno a microonde.
massimiliano lai (ottone erminio)

Battaglia: “Ci sono paesi il cui suolo è 100 volte più radioattivo che a Chernobyl”. Che culo!
masss

(Battaglia sembra l’ospite scemo del Costanzo show)
vincenzo marchese

Battaglia difende il nucleare. Lo preferivo come chitarrista dei Pooh.
mauro dech

Santoro: “Il prossimo studio la Rai ce lo farà a Chernobyl”. È ancora convinto che il prossimo anno sarà in onda.
matteo sambuco

“Monaco di Baviera non emetterà neanche un grammo di anidride carbonica”. Con tutta quella birra?
mauro l r pesce

Battaglia ha un contatore Geiger nell’orologio. E se girate la sua stilografica la donnina resta in bikini.
purtroppo

Battaglia, io c’ho gli occhiali a raggi x dell’Intrepido, facciamo cambio?
andrea mercatelli

Chissà cosa segnerebbe l’orologio di battaglia vicino a una camicia di Formigoni.
barbara brocchi

Anche il mio orologio segnala pericoli: il tempo che passa.
misterdonnie

(Ma che te ne fai di un contatore geiger nell’orologio, se il livello di radiazioni non ti preoccupa?)
chiara panosetti (benze)

Marino spiega a Battaglia le energie rinnovabili: “Tu rientri nel biogas”.
waxen

La Santanchè: “Non si possono prendere decisioni in mezzo alle tragedie”. Quindi ad Annozero non si decide niente.
giovanni franchini

(Questi primi piani della Santanchè mi fanno pentire di aver comprato la tv a 40 pollici)
pierpaolo andraghetti

Santanchè: “Non ci possiamo dividere sul cancro”. In effetti ci moltiplicheremo.
virgilio natola

Gli esperti iniziano a riflettere sui rischi da esposizione allo sguardo della Santanchè
marco vitolo

La Santanchè: “Un bambino malato di cancro colpisce il tuo cuore. Ahr ahr ahr.”
andrea mercatelli

Il governo ha mandato la Santanchè a parlare di nucleare. Per dimostrare che potrebbe servire a qualcosa.
misterdonnie

La Santanchè continua a essere una convinta nuclearista. Lo sarei anche io, se avessi gli zigomi di eternit.
aldo benassi

Lo sapevate? La Santanchè può raffreddare un nocciolo semplicemente urlandogli contro.
batduccio

La Santanchè: “Non ci possiamo dividere sui morti e sulle tragedie”. Quanto si vede che non ha mai frequentato Rifondazione Comunista.
naima vela

* * *

Travaglio inizia il suo intervento. Lo sta leggendo dall’orologio.
waxen

Mentre Travaglio parla, la Santanchè deglutisce. Le è andato il nocciolo di traverso
guglielmina squotilancia

Travaglio cita la Prestigiacomo. Ma è Annozero o Chi l’ha visto?
duccio battistrada

“Inutile tornare indietro sull’onda dell’emotività” ha detto Romani bloccato tra le sbarre di un passaggio a livello.
claudio franzoni

Travaglio dice “nanosecondo”. Satira subliminale.
batduccio

L’intervento di Travaglio provoca la fuoriuscita del tampax dall’orecchio della Santanchè.
ottone erminio

Intanto Chicco Testa batte a macchina sull’iPad. Non vi ricorda Jerry Lewis?
purtroppo

* * *

Celentano lancia un nuovo appello, ma era meglio Yuppi du.
masss

“La salute è la cosa più importante che abbiamo”. Ma senza soldi, che te ne fai?
gugliemina squotilancia

‎(Io da piccolo a Carnevale mi vestivo da Zorro, Santoro da Celentano)
aldo benassi

‎”È questione di vita o di morte”. Dall’inquadratura temevo che Celentano avrebbe iniziato con “L’Italia è il paese che amo”.
carlo curto

“De Magistris ha puntato sul carattere dei napoletani”. E ha vinto un mattone.
misterdonnie

Santanchè a Celentano: “È molto carino”. Oh, non ne azzecca una!
misterdonnie

(La Santanchè ha firmato la liberatoria per i primi piani)
frandiben

Daniela Santanchè: “Io non so parlar d’amore…” E di nient’altro.
claudio porta

La Santanchè canta Celentano. In tutta risposta Celentano si gonfia il petto.
carlitos brigante di domenico

La Santanchè accenna “Io non so parlar d’amore”. Il contatore Geiger esplode definitivamente.
batduccio

Santanchè: “Celentano ha una bella faccetta”. Effettivamente è abbronzatello.
benze

(Ma è Annozero o Uomini e donne over 85?)
andrea mercatelli

La Santanchè: ‎”Quando vengo l’audience va abbastanza bene”. Non siamo in fascia protetta?
claudio franzoni

“Celentano è il mio cantante preferito, ho tutte le sue pause”.
mauro dech

La Santanchè è così truccata che potrebbe esserci lo zampino di Beppe Signori.
virgilio natola

Testa si ricorda di un incontro avuto con Celentano nel 1964. Davvero non ha un cazzo a cui pensare.
enrico natalizio

Il quesito sul nucleare sarà sulla scheda grigia. La vedo.
misterdonnie

Mi è venuta un voglia pazza di andare a votare! Non fosse altro che per scoprire di che cazzo di colore è la scheda.
naima vela

(Questa fissazione per il colore delle schede comincia a sembrare un accanimento contro i daltonici)
waxen

Non so ancora di che colore sono le schede. Non saprò mai a quale scheda mettere sì e a quale invece mettere sì.
frandiben

Ignazio Marino: “Se passa il referendum sul nucleare ci mettiamo una pietra sopra”. Oppure il nucleare la metterà su di noi.
purtroppo

“È impensabile andare nella direzione del nucleare”. Ma infatti è lui che sta venendo da noi.
batduccio

Marino: “È da irresponsabili non pensare allo stoccaggio delle scorie nucleari”. Allora siamo nel paese giusto.
giovanni franchini

‎”È da irresponsabili pensare di creare un problema che sarà lì per milioni di anni”. Già abbiamo Andreotti.
benze

Chicco Testa è laureato in filosofia ed esperto pro-nucleare. Anch’io sono laureata in filosofia ed infatti progetto ponti tutti i giorni.
gabriella casiraghi

Chicco Testa è laureato in filosofia e non in scienze. Embè? Il chirurgo plastico della Santanchè è laureato in scienza dei materiali.
frandiben

Ma invitare un esperto di nucleare ad una puntata sul nucleare no, eh?
nicola bacciu

Parla il rappresentante dei giovani del Pdl. È Renzi vestito da boy scout.
andrea scarafoni

(Un toscano del pdl suona strano come un immigrato che parla dialetto)
purtroppo

Il giovane del Pdl: “Voglio il nucleare”. Cono o coppetta?
carlitos brigante di domenico

‎”Sulle energie rinnovabili c’è un forte business”. Invece quelli che costruiscono le centrali nucleari lo fanno per amore.
mauro l r pesce

Il giovane del Pdl invita all’astensione e difende il nucleare: “È assurdo il numero di processi che ha subito!”
misterdonnie

“Il problema non è il terremoto, è lo tsunami”, ricordatevelo anche voi a L’Aquila.
waxen

L’Italia stà perdendo terreno sulla competizione internazionale. Pensate che il peggior disastro ambientale è ancora quello del Vajont.
daniele jommi

Il giovane del Pdl parla dell’assetto geo-morfologico. Un imprevisto attacco al chirurgo della Santanchè.
misterdonnie

(Ma il ragazzo del Pdl è lo stesso che prendeva gli schiaffi da Greggio a Drive in?)
antonio rubens brunetti

Il giovane del Pdl si sente forte perchè ha confuso Celentano. Qualcuno gli spieghi che è sempre così.
marco vitolo

Chicco Testa è presidente di “Tegola solare”. Così, non aveva un cazzo da fare.
misterdonnie

Anche il fotovoltaico è pericoloso: ti può cadere in testa una tegola solare.
davide rocca

Celentano dà ragione a Sgarbi. Vado a rilassarmi col teorema di Gödel.
frandiben

(Ascoltando Celentano capisco che a Vasco la droga ha fatto bene)
stefano forenza (tacone)

Celentano: “Gli italiani sono stati intelligenti a non voler accendere ciò che non si può più spegnere.” Per questo si sfogano sui rom.
simone teresa varsomin traversa

“È saggio non voler accendere ciò che non si potrà più spegnere”. E che dire dei mutui?
simone teresa varsomin traversa

‎”Non si può sfidare la natura” ha detto Celentano ai genitori di Gasparri.
misterdonnie

(Quando Celentano fa Giacobbo, sono cazzi)
valeria demichele

‎”…si fonde il nocciolo del radiatore”. Mi sa che Celentano parlava della Duna.
carlo curto

All’idea di essere spiegato da Celentano, l’atomo si è scisso da solo.
valeria demichele

Celentano è contro le centrali nucleari, ma anche contro le pale eoliche. E ora sentiamo il parere di Sancho Panza.
frandiben

Ora Celentano dice di essere anche contro le pale eoliche e l’energia solare. Non ho mai desiderato così tanto l’arrivo di Vauro.
batduccio

Il pubblico applaude Celentano. Per cercare di zittirlo.
batduccio

La Santanchè: “Non si può sapere cosa succederà nella ricerca”. Magari troveranno un modo per tirarle su anche i malleoli.
batduccio

La Santanchè è più gentile del solito. Ha preso un master di buone maniere in ascensore.
massimiliano de sanctis

(Daniela Santanchè è una donna oggetto. Contundente)
demerzelev

Quando la Santanchè dice “green” digrigna i denti.
purtroppo

Pubblicità dell’acqua San Benedetto. Di che colore è l’etichetta?
batduccio

Se guardi per un po’ di volte il nuovo spot della Wii, inizi a sperare che quando muore nel videogioco l’allegra famigliola muoia davvero.
waxen

* * *

Va in onda l’incubo di Celentano. Cioè il nostro.
frandiben

Video di Celentano con le immagini di una tragedia. Joan Lui.
frandiben

Celentano presta la musica per il nuovo spot della Protezone civile.
purtroppo

Una canzone di Celentano accompagna immagini tragiche. Alla perfezione.
batduccio

In onda la “visione” di Celentano. Tutto ‘sto casino per un semplice “moriremo tutti”?
waxen

Immagini terribili e sotto la scritta “cancro”. Che oroscopo del cazzo.
carlo curto

(A ogni verso della canzone di Celentano, un Mogol muore)
misterdonnie

Il filmato non è poi così terribile, se immagini che dentro ci sia la Santanchè.
massimiliano de santis

(Io inizio a tifare meteorite)
detta lalla

Nel video di Celentano compaiono Vespa e Berlusconi. Per fortuna avevo già le mani sulle palle.
Giuseppe Miccolis (sisivabbe)

E questo non è ancora niente: per par condicio ora tocca ad Apicella.
frandiben

La durata del video ci ricorda che la morte per radiazioni può essere lunghissima e straziante.
purtroppo

(Il video di celentano è durato quanto l’emivita dell’uranio 235)
benze

Il pezzo di Celentano è così lungo che al confronto una suite dei Pink Floyd sembra un jingle.
Batduccio

Alla fine c’è un lungo assolo di chitarra eolica.
sisivabbe

Il video di Celentano è l’ennesima riprova che Windows Movie Maker ha generato solo danni.
waxen, paolo accordini

Penso che dopo questo video vada abrogato anche Celentano.
marco vitolo

Dopo il video di Celentano ormai non mi gratto più: scavo.
misterdonnie

Su Raiuno video di Celentano di cinque minuti. Cerco Annozero su Mtv.
frandiben

* * *

Si torna in studio: Battaglia mostra il suo nuovo orologio che prepara delle lasagne buonissime.
misterdonnie

“Un megawatt di nucleare costa un decimo di quello solare”. E se esplodi non sei nemmeno tenuto a pagarlo!
frandiben

(Non è strano che tutti quelli che sono andati a Chernobyl adorino Celentano?)
daniele jommi

Battaglia sta effettuando l’autolettura del contatore.
detta lalla

A parte l’intelligenza, Battaglia è un sostanziale McGyver.
waxen

‎Battaglia: “Paghiamo alla Francia un reattore nucleare da vent’anni”. Ottimo, così muoiono loro.
tacone

Vuoi mettere quanto risparmieremmo facendocelo in casa? Cosi possiamo mettere da parte i soldi per le terapie.
silvia magnani

(Quando morirà, nel suo paradiso Battaglia avrà a disposizione 60 gigawatt vergini)
demerzelev

Siamo sinceri: dopo Scilipoti e Straquadanio, onestamente, che danni potrebbe mai fare una centrale nucleare?
detta lalla

Chicco Testa: “Sono stato a Chernobyl”. Faceva l’animatore.
mauro dech

Chicco Testa è stato a Chernobyl. È migliorato.
masss

Chicco Testa: “Sono stato un giorno a Chernobyl e sto benissimo”. Sì sì sì sì.
tacone

Chicco Testa: “Di circa 4.000 bambini ucraini malati di cancro solo 15 sono morti”. E stiamo parlando della centrale in Giappone.
frandiben

‎”Di circa 4.000 bambini colpiti dal cancro, solo 15 sono morti”. Meno male, noi preferiamo vederli soffrire.
waxen

Testa minimizza gli effetti del cancro. Questo vuol dire che posso augurarlo ai suoi figli?
benze

“Sono pochi 15 bambini morti di cancro”. Strano che siano parole di Chicco.
purtroppo

Chicco Testa difende il nucleare: “Non lo faccio per mio interesse”. Un altro che è sceso in campo e l’ha fatto per noi!
tacone

Testa è un filosofo che ha una ditta di tegole fotovoltaiche e appoggia il nucleare. Come può non essere sincero?
paolo mascia

Testa è solidale con la Santanchè perché lei stasera gli ha prestato il fondotinta.
batduccio

Chicco Testa ha menzionato ben due società di energie rinnovabili con cui collabora. Quando ci torna gli faranno un culo così.
frandiben

Ignazio Marino: “Io non so usare la poesia di Adriano”. Ma neanche lui.
batduccio

Testa cita il ministro dell’energia americano: “Il carbone è il mio incubo”. Perché non ha sentito Celentano.
batduccio

Chicco Testa ha l’incubo del carbone. Deve essere coinvolta la befana…
massimiliano de santis

A Fukushima i turisti si fanno le lastre-ricordo.
demerzelev

Dopo la tegola solare, il saccottino eolico.
valeria demichele

Una studentessa dice: “Io sono tornata da Fukushima”. L’orologio di Battaglia ha avuto un’erezione.
frandiben

(La tizia intervistata è figa. Perchè perde tempo studiando?)
frandiben

Celentano: “Ci vogliono 25.000 anni per spegnere il nucleare”. E lui ha già degli impegni.
masss

(Intanto il mio contatore Geiger dice che è quasi ora di Vauro)
frandiben

Marino: “A Fukushima sono stati bruciati 100 miliardi di euro”. E io che pensavo andasse a uranio!
carlo curto

Celentano: “Sento un ritorno che mi dà fastidio”. È una tua canzone.
mau dech

Celentano: “Non so più cosa dire”. Speriamo.
nicola bacciu

Santanchè: “Non ci si può dividere sulle morti”. Su li mortacci siamo tutti d’accordo.
sisivabbe

Santanchè “Siamo tutti uguali di fronte a quei bambini malati di cancro”. Devono averle montato il cuore.
frandiben

La Santanchè: “Per un cristiano salvare una vita è salvare il mondo”. Una Santanchè mistica è un’immagine che so di non essere in grado di reggere.
gabriella casiraghi

(La Santanchè in versione addolorata per le giovani morti è credibile quanto Crudelia De Mon che accarezza un cucciolo di dalmata)
silvia simoni

Obama ha detto: “Continuiamo col nostro programma sul nucleare”. Sì, ma in quale colonia?
frandiben

Santoro: “Ecco Vauro, il nostro esperto di nucleare”. Non si può che concordare, vista la concorrenza.
nicola bacciu

Vignetta di Vauro sulla Santanchè. Per inquadrarla subito dopo in primo piano, il regista aveva preparato un obiettivo rinforzato.
batduccio

Vauro commenta la vittoria del centrosinistra. Cazzo, me ne ero già scordato!
carlo curto

(Oggi Vauro è galvanizzato. Dev’essere musulmano)
demerzelev

È finita. Ricordate che il 12-13 giugno si vota per abrogare i video di Celentano.
misterdonnie

(Se siamo sopravvissuti a questa puntata le radiazioni ci faranno un baffo)
claudio franzoni

Annozero è terminato. Sì, sì, sì, sììììì!
frandiben

Berlusconi: “Ho visto una puntata terrificante di Annozero”. Sapesse noi.
stark

Santoro immagina un dialogo con Berlusconi. E oggi Berlusconi ha fatto lo stesso con Obama.
serena gandhi

Santoro intavola un dialogo virtuale con Berlusconi. Viene interrotto pure così.
serena gandhi

Sgarbi ha letto Pasolini. Una volta, su un citofono.
fdecollibus

“Il problema è il contenitore di Sgarbi”. Va nell’umido.
stark

I montatori del Tg1 si rifiutano di lavorare. Almeno, prima, gli si offra una cena.
van deer gaz

Berlusconi: “Abbiamo la peggiore opposizione del mondo”. Vi prego, aiutatemi a dargli torto.
serena gandhi

Santoro si rivolge a Berlusconi. Ma da una sola rete.
mestmuttèe

“Berlusconi è libero grazie ad Annozero”. Pensavo grazie al divorzio.
fdecollibus

Parte un servizio sui call center. Del resto è ora di cena.
benze

I dipendenti dei callcenter prendono tre euro all’ora. Pochi, lordi e subito.
van deer gaz

Le lavoratrici licenziate parlano di dignità di una generaz…..HAHAHAHAHAHAHA! PAZZESCO, ASPETTA LO DEVO RIVEDERE!
fdecollibus

Un manifestante napoletano: “Voglio lavorare di giorno, voglio lavorare di notte”. Sono disposti anche a gesti estremi.
purtroppo

“Voglio morire lavoratore”. Beh, in Italia è facile.
fdecollibus

Un’insegnante fa una sfilza di domande al ministro. Che domani dovrà presentarsi accompagnato dai genitori.
giggi

Con queste condizioni di vita siamo tornati a quarant’anni fa. Che comunque è un gran bel passo avanti.
fdecollibus

Con queste condizioni di vita siamo tornati a quarant’anni fa. Babbo ti prego, metti il preservativo!
van deer gaz

Lavoratrici di Teleperformance in coro: “Siamo mamme, siamo mamme!”. Ok, abbiamo trovato le prime venti da cacciare.
purtroppo

Prima i call center, poi la scuola. Il prossimo servizio è sul mondo dei pannolini?
mestmuttèe

L’indignazione monta. Berlusconi chiede perché non è stato invitato.
gabriella casiraghi

La donna intervistata ha fatto quattro figli perché lavorava. Figurati se non lavorava.
van deer gaz

“Perché hai fatto il quarto figlio?” Gli altri tre avevano fame.
stark

Lupi parte con un preambolo. Salvini con un preembolo.
van deer gaz

Lupi: “Vado in mezzo alla gente”. Tipo a Gubbio.
enzo filia

“Bisogna fare il lavoro che si trova”. Poi gli è capitato davanti un annuncio da lacchè.
fdecollibus

Vendola si dimostra molto sensibile al problema dei golfenter.
purtroppo

(Meno male che Vendola non ha bisogno del traduttore)
serena gandhi

Pare che Celentano interverrà anche stasera. Cercano di esasperare Santoro facendo mobbing.
stark

Vendola: “Non si può dire a una generazione: voi non avete futuro”. Ma infatti ci si limita a non darglielo.
batduccio

Parte il sondaggio “Sono figli di…”. Ma non c’è l’opzione che avevo in mente.
giggi

Sono tempi veramente bui: tra i precari c’è anche Darth Vader.
benze

Protestano i medici. Sì, ma che cazzo c’è scritto sugli striscioni?
serena gandhi

Intervista a una rianimatrice precaria. Dev’essere quella che si è occupata di Bossi.
batduccio

La rianimatrice precaria parla del lavoro: “Lo stiamo perdendo! Lo stiamo perdendo!”
giggi

Questa precaria ci tiene proprio a farsi assumere: va in video col camice bianco.
purtroppo

“Il welfare non risponde”. Ci vorrebbe un call center.
van deer gaz

Anche i medici di pronto soccorso sono precari. George Clooney s’è dovuto riciclare come attore.
serena gandhi

Pensate che vita le infermiere. Costrette a vestirsi da Minetti per lavorare.
serena gandhi

(Tenete la rianimatrice lì. Potrebbe servire per il pubblico in studio)
fdecollibus

Santoro invita Bianchi a tenere alto il ritmo. Poi dà la parola a Tabacci.
stark

Lupi: “Il lavoro manuale ti realizza come il lavoro intellettuale”. Vero, a mettergli le mani addosso mi sentirei realizzatissimo.
batduccio

(La scenografia di Annozero mi piace: si vedono i politici e le sbarre)
mestmuttèe

Un bello spettacolo gli indignados. Peccato per la voce da Speedy Gonzales.
batduccio

Al Gore da casa sta chiedendo il numero di telefono dell’interprete di stasera.
giggi

L’indignado parla così veloce che la traduttrice è ancora alle sue dichiarazioni della settimana scorsa.
batduccio

Manca qualcosa all’indignado spagnolo. Le cinque stelle dietro.
fdc

Se Vendola organizzasse gli indignados, si chiamerebbero i “sesquipedalmente inalberatos”
serena gandhi

Parla una precaria con l’elmetto di Darth Vader. “Che la forza lavoro sia con te!”
batduccio

(Se l’elmetto da Darth Vader serviva a non farsi riconoscere, non avrebbe dovuto metterselo anche Lupi?)
ghiaccio-nove

La pompiera non riesce a far carriera. Manca una N.
van deer gaz

Santoro provoca Vendola: “Bisogna usare la parola giusta: supersfruttamento!”.
batduccio

Celentano interverrà dopo la settimana scorsa. In realtà è sempre lo stesso intervento.
serena gandhi

Su Rai 3 c’è il Golden Gala di atletica. Il testimone della staffetta italiana è pixellato.
serena gandhi

A Roma Bolt ha vinto i cento metri. Corre così veloce da quando ha visto Salvini.
stark

Dopo la morte di Bin Laden, è Travaglio a mandare videomessaggi.
danila zindato

Travaglio parla e Lupi scuote la testa. Meglio di Remì e la scimmietta.
purtroppo

“Ci pisciano addosso e ci dicono che piove.” Cazzo, qui grandina!
van deer gaz

Immagini imbarazzanti di Berlusconi che abborda Obama. Credeva di essere in tangenziale.
batduccio

Berlusconi inizia a parlargli e Obama chiama la traduttrice. Sperando di distrarlo.
batduccio

Obama chiama la traduttrice, anche se Berlusconi stava parlando inglese.
benze

Ammiro molto Obama, che riesce ad ascoltare Berlusconi senza dare l’ordine di ucciderlo.
fdecollibus

Berlusconi parla ad Obama della situazione della giustizia in Italia. La traduttrice sta ancora cercando il modo di tradurre efficacemente “And these cocks?”
serena gandhi

Lupi gesticola molto perché è abituato a girare la manovella dell’organetto.
van deer gaz

Al G8 Berlusconi dice qualcosa all’orecchio di Obama. Poi alla fine della catena il presidente canadese ha capito “scottatura dei sudici”
serena gandhi

(Lupi è l’unico mammifero che sa controllare la sua pressione sanguigna)
purtroppo

Lupi chiede un applauso, ed è la cosa più spontanea del suo discorso.
fdecollibus

Santoro provoca Salvini: la prima domanda è su Gigi D’Alessio.
purtroppo

Inquadrato a mezzobusto, Salvini ha potuto indossare la cravatta alla zuava.
serena gandhi

(Salvini secondo me è nudo sotto)
fdecollibus

Gigi D’Alessio non canterà a Milano. Vuole copiare la strategia del premier.
waxen

Arriva la notizia che D’Alessio non andrà a Milano. Eppure si era già preparato il colbacco.
batduccio

Gigi D’Alessio non canterà al concerto per la Moratti. Le provano proprio tutte.
stark

Gigi D’Alessio non andrà più a Milano. Hanno trovato un altro corriere.
serena gandhi

Salvini è un esempio perfetto di leghista: alla sua età non sa ancora fare il nodo alla cravatta.
batduccio

A giudicare dall’incarnato, parla una cavia del CNR.
giggi

Il ricercatore del CNR è molto più preparato di Lupi. Ma questo non prova niente.
fdecollibus

Santoro: “C’è un ospite che può farci capire quanto è importante la ricerca”. È quello a cui hanno appena inculato il portafogli.
giggi

La pubblicità Vodafone per parlare senza limiti è di pessimo auspicio prima della telefonata di Celentano.
fdecollibus

Mi è saltato il digitale terrestre oppure sta intervenendo Celentano.
van deer gaz

Lupi dice di essere fan di Celentano. Adora i vecchi cantanti prolissi al telefono.
purtroppo

Lupi adora Celentano. Il Moraleggiato.
fdecollibus

Celentano sostiene Pisapia. Siamo fritti!
fdecollibus

Celentano: “Ma che razza di cristiani siete voi ciellini?” Di quella che si crede superiore alle altre.
demerzelev

Celentano: “Credevate di leggere il Vangelo e invece era il Corriere dei piccoli”. Perché, che differenza c’è?
giggi

Lupi cita i paesi a maggioranza islamica, tipo Padova.
stark

Salvini è preoccupato dall’istituzione di un centro culturale islamico. Ma non è “islamico” l’aggettivo che lo turba.
benze

Salvini fa otto con le dita. Gli bastano giuste giuste.
waxen

“Il corano non è solo una religione, ma anche una legge”. Ecco spiegata l’ostilità del centrodestra.
fdecollibus

“Milano sarà piena di moschee”. Sarà per tutte quelle merdee.
van deer gaz

Secondo Celentano, Tabacci è una persona trasparente. E se gli guardi attraverso vedi Mastella.
virgilio natola

Lupi: “Noi non vogliamo che vinca la Moratti per la paura”. Ma là fuori è pieno di zingari e di musulmani.
purtroppo

(Lupi ha paura che nei ristoranti il risotto alla milanese lo facciano con la curcuma)
demerzelev

Gigi D’Alessio non canterà a Milano. Disturberebbe il Muezzin.
giggi

Lupi: “Bisogna scegliere Pisapia o la Moratti per il bene che vogliamo a Milano”. Appunto.
fdecollibus

La precaria Natascia parla di “condanna all’eterno presente”. Se fai filosofia poi è normale che non trovi lavoro
purtroppo

L’intervistata spagnola: “Voi, a Roma, alzatevi!”. A regazzi’, è solo mezzogiorno.
giggi

“Italiani, uscite dalle vostre case”. È l’ultima pubblicità di Sky.
serena gandhi

(Oggi in Spagna, domani in Italia. Si stanno vendicando per la Carrà)
waxen

Santoro introduce Vendola con un’introduzione lunghissima per la seconda volta. Allora è una sfida.
mestmuttèe

Vendola cita Bagnasco: “Come mai ci sono i soldi per le bombe e non ci sono i soldi per i profughi?” Perché prevenire è meglio che curare.
demerzelev

Dopo Vendola, uno scienziato con la erre moscia. L’opposizione ama partire con l’handicap.
batduccio

Il professore inquadrato sta evidentemente ricercando le applicazioni dell’olio di colza alle acconciature.
serena gandhi

“Ci sono sprechi nel CNR?” Beh sì, pensiamo al vicedirettore.
benze

Lupi gesticola talmente tanto che il tipo del 777 ha smesso di fare i sottotitoli.
fdecollibus

(Tabacci è Bersani vecchio venuto dal futuro)
fdecollibus

Tutti concordi: “Facciamo parlare i fatti”. Poi entra Vauro.
stark

Annozero comincia con un comico. Poi arriva Fiorello.
stark

Fiorello spiega il risultato elettorale. Molto più seriamente di Verdini.
fdecollibus

Parte uno spezzone dell’intervista a Sgarbi, che abbassa l’auditel di Annozero.
ottone erminio

(Da Sgarbi c’era più gente alla conferenza stampa che davanti alla tv)
mauro casu

Sgarbi voleva portare la cultura in Tv. Però tutto quello spazio a Piero Manzoni…
serena gandhi

Berlusconi non vuole più pagare il canone. Odia le file alla posta.
serena gandhi

Sgarbi: “Dopo lo spettacolo a cena da Berlusconi”. Stravolgendo la consueta scaletta.
serena gandhi, fdecollibus

Santoro commenta le elezioni dietro al bancone. Per nascondere l’erezione.
fdecollibus, stark

In Campania danno fuoco ai rifiuti. Lievi ustioni a Mastella.
sisivabbe

Proteste feroci a Napoli. Ce l’hanno con un certo Perlushcone.
serena gandhi

Berlusconi a Napoli. Bene, l’ha vista.
ottone erminio

“Questa gente vengono dalla sinistra”. Il partito della concordanza non fa sconti.
purtroppo

“Berlusconi è l’unico uomo con le palle in Italia”. Ne ha così tante che le spara.
sisivabbe

Ma osservate che estremismo Paolo Mieli.
serena gandhi

(Paolo Mieli mette le mani talmente avanti che mi sta prendendo a schiaffi in salotto)
fdecollibus

Mi chiedo di chi stia parlando Mieli. Ripete continuamente “Il tappo esaltato”.
stark

Dietro Feltri la scritta Libero. Va ribadito.
aileen d.

(Feltri non riesce a mettere d’accordo neanche la camicia e il colletto)
serena gandhi

Feltri: “Qualcuno della Lega si è imborghesito”. Certi usano addirittura le posate.
ottone erminio

Si parla del movimentismo di Bossi. Che cattivo gusto.
batduccio

Mentana: “Berlusconi può ancora avere un colpo di coda”. Ma anche un colpo e basta andrebbe bene.
fdecollibus

Mentana: “Pisapia sembra vendoliano ai vendoliani, moderato ai moderati…” Ecco perché per la Moratti è un ladro.
purtroppo

Al Gore appare ingrassato. Dev’essere pieno di gas serra.
eiochemipensavo

(Secondo me Al Gore starà pensando “Ma dove cazzo sono i mandolini?”)
serena gandhi

“Abbiamo qualche problema nella traduzione”, ha detto Santoro dopo l’intervento di Feltri.
giggi

Al Gore ad Annozero. Chissà se ha portato la droga.
milingopapa

Santoro chiede a Gore cosa l’abbia spinto, dopo la politica, a tornare al giornalismo. Al Gore: “E a te?”
misterdonnie

Al Gore ha problemi con la traduzione simultanea. Mi aspettavo di meglio dalla vendetta di Al Qaeda.
waxen

L’interprete di Annozero fa rimpiangere il disegnatore di Annozero.
misterdonnie

Al Gore: “La chiusura di Current è un pericolo per la democrazia in Italia”. Ok, può prendere il numeretto.
batduccio

Prima parla Al Gore, poi Travaglio, poi Mentana, poi Feltri. Poi la pubblicità con lo scimmione del Crodino e infine Belpietro.
serena gandhi

Travaglio mostra la sua fedina penale. Un giornalista senza precedenti.
aileen d.

Travaglio esibisce il suo certificato penale. Aprendo l’impermeabile.
misterdonnie

(Travaglio si porta il certificato penale sempre dietro. Berlusconi dovrebbe girare con un tir)
serena gandhi

Il livello della trasmissione è tale che Al Gore rimpiange Bush.
milingopapa

In studio Al Gore. Ora è tutto un altro clima.
mix

Belpietro: “Non prendo soldi da Berlusconi”. Così mi ha detto di dire.
loco angel sura

(Sembra che all’improvviso nessuno voglia i soldi da Berlusconi)
giovanna dibari

Belpietro: “Senza Berlusconi, la Lega finirebbe negli angoli”. Lo sporco si accumula sempre lì.
andrea mercatell

Nella stessa stanza Belpietro e un premio Nobel. Dev’essere un esperimento del Cern.
batduccio

(Giusto un Nobel per la pace poteva reggere Feltri e Belpietro insieme)
fdecollibus

In studio c’è quello che stava avendo la meglio su Bush. Hanno invitato un salatino?
serena gandhi

Strauss-Kahn è uscito dal carcere. Deve finire una cosina.
aileen d.

A Napoli, la situazione è gravissima: i rifiuti sono ormai esasperati dai cittadini.
misterdonnie

Rispetto al dibattito in studio, le inquadrature dei rifiuti a Napoli sembrano un elemento decorativo.
waxen

Spazzatura davanti ad una Chiesa. Dentro era già pieno.
milingopapa

Napoli è invasa dai topi. Oh, son voti.
serena gandhi

(Napoli è così piena di rifiuti che potrebbe diventare capitale)
milingopapa

Feltri: “I problemi sono iniziati da Fini, Casini”. Ma anche da volgari puttanai.
van deer gaz

Spazzatura a Napoli, Feltri in studio. Un sostanziale pareggio.
giggi

Belpietro: “Berlusconi è un moltiplicatore di voti”. Persino lui ammette i brogli.
batduccio

Non bisogna sprecare troppe parole per spiegare i malumori attorno al centrodestra. E’ sufficiente “fa cagare”.
benze

Feltri analizza la questione della spazzatura. Dall’interno.
mix

Feltri interviene parlando a scatti. Si vede, che si stan scaricando.
van deer gaz

Berlusconi si è confuso: a Napoli ha aperto il casinò.
serena gandhi

“Berlusconi ha perso il tocco magico”. Urge un pap test.
milingopapa

Mentana parla di diete, scusandosi con Al Gore.
purtroppo

Dopo aver parlato di politica si parla di pecore, e altri tipi di elettorato.
milingopapa

(Al Gore, immondizia, pastori sardi. Ma è un best of?)
mix

I pastori non si sentono rappresentati nella politica. Strano.
batduccio

A proposito di pecore, l’hanno scarcerato Kahn?
mix

C’è gente che è stata sequestrata a Civitavecchia per un giorno. E noi che ci scandalizzavamo per Abu Ghraib.
waxen

Feltri: “Ho visto Berlusconi in depressione, ma dopo un quarto d’ora reagisce”. Purtroppo l’effetto del viagra non è immediato.
batduccio

“Il cavaliere ha momenti di depressione ma reagisce subito”. È il bipolarismo.
van deer gaz

Interviene anche Zucconi, che ci fa capire meglio Ruptm’doc.
van deer gaz

Al Gore parla in continuazione di Sky. Tanto valeva invitare Fiorello.
serena gandhi

Al Gore strilla e sillaba ogni parola, come si usa quando incontri un popolo di indigeni.
waxen

Al Gore sulla chiusura di Current tv: “Sono gli italiani che devono farsi sentire”. Si vede che viene da fuori.
mix

Gore: “Gli italiani devono farsi sentire”. Ma se anche tu non chiami mai!
misterdonnie

(Il traduttore di Al Gore sta fumando marijuana)
mix

Santoro si rivolge ad Al Gore con periodi lunghi e articolati. Lo fa perché il traduttore gli sta particolarmente sul cazzo.
waxen

Il traduttore di Gore è un bastardo: “Ehi, Al! Hanno ricontato i voti in Florida!”
serena gandhi

Secondo Al Gore personaggi vicini al presidente del Consiglio hanno fatto pressioni su Sky per non far andare in onda Current. Tutto chiaro, a Voghera?
van deer gaz

Domani Minzolini dirà che Al Gore è pilotato: si vede benissimo che la voce che si sente non è sincronizzata con le sue labbra.
purtroppo

Al Gore reitera continuamente lo stesso concetto: “Non sono italiano”.
tacone

(È incredibile come il traduttore la pensi esattamente come Al Gore)
serena gandhi

Se Al Gore si scalda ancora un po’ inizia a esportare democrazia.
aileen d.

Al Gore: “Gli italiani possono cambiare”. Tanto tutte le reti sono sue.
mix

Al Gore elogia la libertà di informazione americana. Non c’è Paragone.
purtroppo

(Al Gore ha la faccia di quello a cui il traduttore sta spiegando il concetto di Mastella)
serena gandhi

Parla Mentana. Chissà se l’interprete di Gore sa come si dice paraculo.
misterdonnie

Al Gore non sarebbè lì, se sapesse chiamare un taxi in italiano.
purtroppo

La prossima battaglia di Al Gore: circoscrivere il buco dell’ozono all’Italia.
serena gandhi

Però Sposini si sta riprendendo. Ah no, è Belpietro.
serena gandhi

Al Gore dice di essere un grande sostenitore di Internet. I giovani in studio lo applaudono con l’altra mano.
batduccio

“Internet è uno strumento formidabile per la comunicazione di massa”. Chiedetelo a Red Ronnie
serena gandhi

C’è un problema di libertà su internet? No no, va tutto benissimo.
misterdonnie

“Internet è la chiave per la nuova democrazia”. In cui evidentemente si scoperà parecchio.
demerzelev

Mentana: “In Italia non c’è stato il turnover generazionale”. Eppure le panchine sono piene di giovani.
batduccio

(Non siamo affatto in ritardo. L’Anticristo l’abbiamo già dato alla luce)
benze

Belpietro: “In Italia le piazze ci sono sempre state”. I piazzali sono più rari.
mix

Vauro si presenta in studio con un prete. Non sapevo non stesse bene.
milingopapa, stark

È finito Annozero. Potete slegare Al Gore.
milingopapa

A telecamere spente, Al Gore chiede a Zucconi chi è ‘sto Mouardoc.
van deer gaz

La trasmissione è finita, ma Al Gore continua a ripetere “Non sono italiano”.
mix

Al Gore torna negli Usa: “Ehi ragazzi, non credereste mai a dove sono stato”
claudio battilani